しんどすぎるよね、社会問題を解決するって

　久々にある先輩芸人からラインで相談したいことがあると言われ、電話した。「売れていない俺なんかがごめん」ってひたすらおっしゃっていたけど、「人から頼っていただけるなんてめちゃくちゃ嬉しいですよ」とお伝えした。
　　
　「子どもの貧困を解決したいんだ」という熱いお話だった。ずっと売れるために舞台であつかった姿と変わっていなくて、なんだかこちらも元気をいただきました。「子ども食堂」にまずはボランティアに行かれたらどうですかね？とか、色々お話しました。
　　
　「社会問題のことやると芸人として見られにくくなるから、もう一度考えた方がいいですよ。こういうお仕事とかしにくくなるかもしれません。」とか、「今ご家族もいらっしゃりお幸せいっぱいなら、無理しすぎずに、できる範囲で週末ボランティアぐらいの方がいいかもしれません。本気で変えるとなると、しんどすぎますよ、私辛いですもん」とかネガティブなことを言ってしまった。保守的な自分に嫌気がさした。
　
　大切な仲間だからこそ「幸せになってほしい」。だから私の親は芸人になることを反対したんだろうなぁ。今なら、実感を持って分かる気がする。「芸人になるために大学院に行くなんて、学問を侮辱している」と言われ、私は、日本テレビのお笑いの優勝賞金で大学院に入った。1年間で貯金がつきて、泣きついたけど払ってもらえず、結局クラウドファンディングをして皆さまのご支援のおかげで卒業した。親を恨んだりもしましたよね…。一時、お金なくてホームレスだった。テレビの仕事って衣装代もかかるし、出始めのときがバイトもできないし、一番きつかったなぁ。でも、またクラウドファンディングをしているし、皆さまに助けていただいているし、結局、あの時と変わらないではないか。
　　
●社会問題を解決するYouTube番組を作りたい●

https://camp-fire.jp/projects/view/229341

　　
「私自身が、幸せになる」そのために、今のままでいいのだろうかってよく考える。ジェットコースターみたいな人生。
　
　自分がいつも、組織の輪や秩序を乱す。学生時代、新しいことを考え、行動しまくっていて、担任の先生が擁護してくれて、いろいろできていたけど、実はすごく先生がたたかってくれていたらしく。卒業後、先生たちが、次々に、いじめられたりで、鬱になったりしていた。先生の居場所をつきとめ、謝ったり話を聞いたりしたけど、教え子とそんな話したくなかっただろうなぁと今となっては反省している。議論好きの私はとにかく、踏み込む。そして本質をついてしまい、相手を不快にさせてしまう。「祈る」だけ「そっとしておく」みたいな優しさもあるのかなぁ。
　　
　私を守る人が刺されることは、なんとなく分かっていた。大学生の時、アマチュアでR1最年少でセミファイナリストに行き、11社の事務所からオファーをされ、サンミュージックに入ったので、スカウトしてくださった人もその重圧がすごくあったみたいだし。
　
　だから NHKでは1人で戦おうと、会社も1人で戦おうとしすぎた。鎧を脱いだら、傷だらけだ。もう辞めるはずなのに、すごくすごく辛い。もちろんたくさんの人が助けてはくださったのですが…。傷が深すぎたようだ。
　
　いろいろ NHKに思うところはたしかにある。でも、事細かにそれをそとで言うつもりはない。そっと心の奥底にしまう。でも、根も葉もない変なネットニュースが案の定でている。悔しいなぁ。言い返したいけど、ぐっとこらえる。
　
　「出る杭を伸ばす」そんな理念のSFC(大学)が大好きだった。社会の荒波にもまれる中で、私自身が保守的になっている気がした。
　
　そして、世の中の多くの人は議論好きではなく、逃げたくなる瞬間もあるのに、私は議論することを強要し、仕事相手を傷つけていたのではないかと今日、仕事をしている中で教えてもらった。
　
　ありがたいことに仕事の依頼はたくさんいただいている。でも泣いてばかりの毎日。1人で背負うことで、勝手にイライラしたり、失礼な態度をたくさんとってきた。どっしりと構えた大人になりたい。
　
　社会の不条理にスマートに解決しながら、ピュアで、精神的に安定している。そんな人いっぱい見てきた。私もそうなりたい。昨日YouTubeの撮影で、元々芸能界にいらっしゃった方で、薬物依存症だった方と話したんですよ。「今の生きがいはなんですか？」と聞いたら、「目標とかはもたない。達成できないと辛くなるからと。毎日、今を楽しんでいると」。今までの私とは、真逆の考え方だ。大きな成果に幸せを感じるだけではなく、毎日に幸せを感じたい。
　　
　でも、そんな生き方をずっとしてこなかったから、今更わからないんですよ。皆さんはどうやって日々の幸せを感じれるようになりましたか。
　
　保守的な自分が嫌になったり、小さいことに幸せを感じたい自分がいたり。なんか精神が不安定ですが、「神様は乗り越えられない試練は与えない」的な聖書箇所があった気がするので（6年間キリスト教の学校でした）、この辛い経験を糧にしていきたいと思います。
　
幸せになりたい。