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身を置く場所は現実でも、向かう先はいつでもロマン

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美容院に１０か月行っていない話

タイトル通り、私は美容院にもう１０か月以上行っていません。一応、２６歳女性です。 髪色はもう地毛で真っ黒じゃないこげ茶。もともと地毛の色が茶色い。 髪の長さは胸下あたりでまだまだ伸ばし中。 正確には伸ばしているというより、ただ伸び続けているのだけど。 前髪も伸ばしっぱなしで、おでこよりは下でセンター分け。 良く言えば百万円と苦虫女の蒼井優（理想）で、 悪く言えばハイキングウォーキングの鈴木Q太郎といった感じでしょうか（懐かしいな） 美容院に行っていないと聞けば、どう思われ

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    • Suddenly for you

      一年が経ちました。 何がかというと精神科に通院し始めて一年。 心も体もボロボロになってしまって生きている心地がしなかった日々からの卒業。 いや、まだ通院は続いているし正直何度も前みたいに落ち込むこともまだある。 でも確実に言えるのは一年という月日が過ぎ去ったこと。 そして今も生きていること。 生きるのが面倒だと感じることはたまにあるけど、まだ死にたくないなーと思う日もある。 好きなバンドの情報解禁までの30分、面白い映画が終わるまでの二時間、好きなバンドのライブが終わる

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      • 複雑

        私の両親は離婚している。 正直、離婚していない仲の良い円満な夫婦のもとに生まれた子は羨ましいなと思う。 まあこんなこと言っても仕方ない。 親は選べない。 そんな両親も当時はしたくて結婚したのだ。 子供がこんなこと文章にするのは幾分恥ずかしい気もするがまあ良い。 ちゃんと好き同士で結婚したらしい。 だけど誰しもが結婚したから幸せになるとは限らないし、子育てだってみんな初めてだ。 私はそのうまくいかなかった子育てのもと育ってきた子。 虐待されていたわけではない。 ちゃんと愛

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        • "楽しい"は必要？

          また久しぶりになってしまったけど、なんとなく文章書いて頭を整理したくなったので更新しよう。 最近思ったこと、それは 楽しいということは時に疲れるということ。 人間関係で大事にしたい基準について、 この人といて楽しいか楽しくないかよりも 一緒にいてモヤモヤするかしないかのほうが重要なんじゃないかと思えてきた。 私の場合、人といると気を遣ってしまってどれだけ楽しいことをしていても疲れるし、ちょっと「ん？」と思う事があってもこの人はこういうところもあるんだ、と流しつつなんとな

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          今を生きない

          今を生きる と言う言葉に時々惑わされる 私たちの生きる今は、時につらい そんな時も今を生きろ？ 現実を見ろと言われているようだ 雨の中傘も差さず、ずぶ濡れになって歩けと言われているようだ そんな時は 甘いロマンを、夢見心地で見る その世界を今として生きればいい そして出来るだけ 私はその夢見心地の、でもはっきりと描くロマンのような現実を今として生きる日々が多くあれば良いなと思うのです 身を置く場所は現実でも向かう先はロマン です 今こそもっと楽しくて心躍るような話

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          そこで鳴っている音楽

          私は今うつ病だと診断された。 薬を処方してもらって飲んでいる生活。 地味にとてもしんどい日々が続いている。 (ただ、先にいっておくと別に暗い話をしたいわけじゃない。) 私は自分がつらい時、誰かに励まして欲しいわけでもないし、話をうんうんと聞いて欲しいわけでもない。 話すのは億劫だし、このつらい状況の話なんて一度医者にするので精一杯だ。分かりやすい優しさも邪魔になる。気を使う。それだけいっぱいいっぱいなのだ。 自分の問題は自分にしか解決出来ない。こういう言い方をすると悲し

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          気を遣いすぎない

          世界中の人々がコロナウイルスのせいで自粛期間を経験し、生活に制限がかかり、楽しみが奪われ、人と距離を取り合って生活して1年以上。 人と距離を取るということは、 一人行動が大好きで、普段からできるだけ人と関わりたくない私個人から言わせればとても簡単なことだったしむしろ助かった部分も正直あった。 でも、 人との距離を全員がとって、さらにお互いに気をたくさん使って生きている今日この頃。 ウイルスに感染しない、させないために余儀なくされた相手を思う、想像すること。 もちろん相手

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          大人になれば分かるなんて嘘だった

          まだまだ大人になりきれていない20代後半の一人の人間として思うこと それは、大人になっても分からないことがたくさんあるということ。というか、大人ということ自体の意味もいまいちよく分かっていない。 最近、親について考えていた。 私からしたら当然年上で大の大人であるし、私も歳をとるにつれ親の気持ちとか、大人とはこういうことかみたいなのって分かってくると思っていたし、大人ならこうするもんかとかも分かってきて、もっと生きやすくなるもんだと思っていた。 大人になってもみんなそれぞれ

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          "自分を大事に"の罠

          よく聞くこの言葉。もちろんその通りだとは思う。私だってなるべく自分は大事にしたいし、自分を嫌ったりもしたくない。 でもこの言葉と一緒によく聞くのが、 "自分を大事に出来ない人は人からも大事にされない" これは優しい言葉に見えてかなりキツイ言葉ではありませんか。 自分を大事に出来ない時もあるし自分をうまく受け入れられなくて好きになれない時だってある。 これじゃ誰からも大事にされないじゃないか。 だからそうならないために、無理して自分を大事にしようとする、というか正当化し

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          今ここから進む以外はないみたい

          ふと何気なく聞いていると アジカンってこんなにも希望を歌っていたのかと思った。 わたしがアジカンの好きなところは 闇と光は共存するということを歌っているところ。 悲しいことに闇はこの世に存在してしまうけれど、 そこには間違いなく光もあると教えてくれている。 どん底から見た希望のような曲たち。 そしてその光は実はあなた自身であり、今私たちが存在していることそれ自体だと教えてくれている。 トップ3を考えてみた。 さよならロストジェネレーション 青空と黒い猫 ライジングサン

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          私の敵は私かもしれない

          自分がしんどい時、「それは甘えだ」と社会から思われないかと不安に駆られるけど、その社会って実は自分自身かもしれないなと思った話。 自ら厳しく縛り付けていたのかもしれない。 前の会社を辞めるとき、辞めようと決意する前に人から言われたことがある。 「見た目は全部パシッと決まっているのに、顔の表情だけが見合っていない。すごく疲れている。」 と。 そう言われてハッとしてそこで初めて、私って辛かったのに耐えていたんだなと気が付き、退職を決意した。 そして退職して次(今)の会社

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          本音の先はなんでも

          今日は午前中に更新。 note更新も始めてしまうとすらすらできるようになってきた。 最近めちゃくちゃ仕事のことについて考える。 自分の適職ってなんだろうかとか、この先どうしようかとか、対人関係って仕事だと本当に面倒だなとか。 特に対人関係なんて出来れば切ってしまいたい。 ただでさえ苦手なのに、仕事ってなるとたまたま同じ組織の中にいる、自ら選んでもない赤の他人と協力しなくちゃいけない。拷問だ。 あの人のことを考えてこういった方が伝わりやすいかなとか、この人の価値観は私と全

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          好きなことをやめてみる

          今日も勉強と仕事の合間です。 興味深い話があってそれは、人生を変えるために「好きなことをやめてみる」という話。 詳しくいうと ・好きなこと ・毎日してること ・時間とお金がかかっているもの ・人間関係ごと このどれかひとつを、やめてみるということ。 1ヶ月でも試してみると面白いことに1ヶ月経てば「もういいか」となるらしい。 しかもこの話の良いところは、実際にしなくても想像してみるだけでも効果はあるらしい。 想像するときは、それをやめることで起きるメリット、デメリットを考

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          捨てる

          おはようございます。 1.今日は朝から更新。ウォーキングして朝食を食べたところ。最近勉強が面白くて、というか知識をつけるのが面白くて時間が全然足りない。仕事の合間も勉強している。どうしたんだ自分？ただ資格取るとなると完全に記憶しないとダメだからそこが難しいね。良い勉強法が知りたい。 2.最近知った話で らしい。 私の場合も考えてみた。上から順に、 ・自己啓発本→ない。 ・収納→ない。収納するために収納の棚とかボックスとか買うのなんでなの？と思ってたタイプの人間。マンショ

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          2週間あれば習慣になる

          習慣って大事だ。 なんでも習慣付けるには2週間程度あれば、人間はそれに慣れるらしい。 毎日頑張りたいウォーキングや運動、勉強だって、習慣付けてさえしまえば特に頑張らなくても、「やるぞ！」と毎回自分に喝を入れなくて済む。 たとえば歯を磨くなんて作業、みんな習慣付いてるから毎回歯磨き頑張るぞー！って思わないもんね。 初めの2週間だけ頑張るという考え方。これならかなり気が楽だ。 私が習慣付けたいために毎日していること ・朝ブルーベリーを食べる ・夜ヨーグルトとバナナを食べる

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          不安はつづく

          引っ越した。 とにかく前の状況に不安がいっぱいで、なんとか抜け出そうと決心しついに引っ越した。 不安からの脱出だ！と不安でありながらも意気込みながら行動したわけだが引っ越してもなお、不安はつづく。当たり前だ。 引越しって大変。 物を運ぶ物理的な大変さと、環境に慣れる大変さとそれを取り巻く人間関係の大変さと。 脳みそが常に動き続けていたここ数日間。 疲れた。 少しずつ慣れていくしかないな。引越しというミッションはなんとかクリアしたのだからどのみちステージアップだ。全ての変

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