「本当の自分がわからない」「向上心のない彼氏が嫌」という質問

今日は切実な相談２件。
心を込めまくって悩みまくって答えを書きました。
どうか届くといいなあ。

・本当の自分がわからない
・向上心のない彼氏が嫌
という質問です。あとすこし日記。

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１年前に神奈川に引っ越してきてから、うっすら常にダメージを受けていることがある。近所の路上駐車。我が家の近所は基本的に道が狭い坂道で、ただでさえふつうに運転するのも神経を使うのに、日常的に路上駐車する車が多くて、いつも車内で暴言を吐きながら横をすり抜けている。やむなく路上駐車する場合は町内で許可証を発行する決まりなのに、それも守らずほとんど毎日同じ場所に車を停めている人たちのせいでわたしが毎日暴言を吐いているというこの！悶々とする謎状況！

町内の人も警察も取り締まってくれたらいいのに、と思いつつ、私には「その人たちに直接注意する」なんていう気は起きないんだけど、なぜ町内のこととなると直接関与したりさっさと解決しようとしないのか！といえば、ここは夫の生まれ育った場所でありいま私は夫の実家をリフォームして住んでいるわけであり、夫の両親は今は山梨に住んでるので年に１回くらいしか会わないものの、でもどこかで、義両親の顔がうかぶわけで、その義両親が何十年と穏便に過ごしてきた場所なわけで、という積み重ねたものを台無しにするとわたしが暮らしづらくなるのは明確で、ということでわたしはこの町内では、とにかく穏便に暮らすのだ…！ということだけを目標にしている。だけど本当にイライラする。

という、どうにもならない気持ちのときは、問答無用で家においてある美味しいものを食べます。最近だと、親戚から届いた完熟メロンが５つ。それと常に冷凍庫においてあるミスチ。このどちらかをたっぷり食べたら大抵、びっくりするくらい軽率に癒される。食べるって行為すごいなと思う。

で、ここで気づいたんだけど。
いま仮に「最近の悩みはなんですか」と聞かれたとしたら、わたしは「仕事のことくらい」と答えると思う。それ以外は悩みにカウントしてない。でも人によってはこの、町内イライラ問題を悩みとカウントする人もいるかもしれない。わたしの場合は【労力をかけて解決すべき問題】だけを悩みと認定して、それ以外については頭を使わないようにしてるのかも。だから常に、「自分にはあまりもう悩みがない」って心底思えているのかもな。

悩むのってかなり労力使うから、かなり選抜した内容だけを「悩み」として扱うことで、脳の労力を最小限に抑えている説。

質問に行きます。

【質問】
読んで頂きありがとうございます。
私の悩みは自分の内面についてです。
私の母親は否定的な考えや卑屈な所があり根本は良い人ですが正直苦手です。心から信頼できないので関わりたいとあまり思わず家での会話も必要最低限で少し窮屈です。ごめんなさい。友達や職場の人と話す時は明るく振る舞っており元気で明るい私ですが、家の私は大人しくどっちが本当の自分か分からないと思うようになりました。どれも本当の自分と言ってしまえば
そうかもしれませんが、いつからかスイッチを切り替えて毎日を送るようになりました。幸せな所に人は集まると思うので私は毎日笑顔でハッピーに過ごしたいのですが、今の自分は偽装な気がします。毎日心から楽しんで過ごせるようになる為には一人暮らしは必要なのでしょうか。（寂しくはなるが家庭内でのストレスが減るため。）一人暮らししてみたいとは思うのですが金銭的な問題もあり悩んでおります。


22歳・女・ほっし〜・販売業・好きな所は共感能力が高い所・変えたい所は
喋り上手になりたい。

いままでcakesやnoteあわせて数百人の相談文を読んできたけど、冒頭で「読んでいただいてありがとうございます」って付ける人ははじめてだった。この一文を見た時わたしは、

・ものすごく人の顔色を伺う人
・コミュニケーションに自信を持ちきれない人
・相手に嫌な思いをさせないことを強く意識してきた人
・自分で決めたルールを守り抜く人
・自分を低い立場においてコミュニケーションを取る癖がついている人

なのではないか？と思って、どれに当てはまるにしろ当てはまらないにしろ「かなり萎縮する癖がついている人なのかも」と感じました。相談より先にお礼を持ってくるなんて、やっぱりあまりにもあまりにも先回りで配慮しまくってる。

そのあと「ごめんなさい」って出てきたところでもっとびっくりした。だって、お母さんのことを苦手と思ってることは謝ることじゃないし、なにより、少なくとも絶対、私に謝ることではない。

ここの時点でさらに、もしやかなり長い期間そうして自分を制さざるを得なかったのかな？という印象を受けて、30代後半くらいの方なのかなと思った。のだけど……最後まで読んで実際は22歳！と知って、いちばんびっくりしました。そして心配に思った。
順番に伝えたいことを書いていくね。

まず。ほっし〜さんは、自分が家と家の外とでスイッチを切り替えて生活をしていてどれが本当の自分かわからない、とのことだけど。
人って、少なからず立場や役割や関係性によって、立ち振る舞いやキャラクターは変わるものだし、家族や職場の人や友人に対して、それぞれスイッチを切り替えてしまうのは、わりとあることだとは思う。歳を重ねるほどスイッチも複雑化するんじゃないかな。

なので、その点はそこまで気にする必要はないかもしれない。だけどそれよりなによりやっぱり私が心底気になるのは、冒頭指摘したように、ほっし〜さんがあまりにも（年齢の割にかなり重圧を感じながら）気を遣う癖が付いているところ。

お母さんが実際どんな言動や態度を取る人なのかはわからないけど、お母さんの存在やお母さんとのコミュニケーションによってほっし〜さんがそこまで萎縮してしまうのだったら、かなり優先的に一人暮らしを考えて良いと思った。

あとすっごい細かいんだけど、私が気になったのはお母さんに関するこの一文。〈心から信頼できないので関わりたいとあまり思わず家での会話も必要最低限で少し窮屈です。〉というところ。心から信頼もできず、関わりたいと思わず、会話も必要最低限だったとしたら、それって本来「少し窮屈」どころか、だいぶだいぶ窮屈だと思うんだよね。しかも、自分のことについてお母さんから日常的に否定的な言葉をかけられてるとしたら、もう少しは相談文の中に「苦しい」とか「辛い」とかそういうネガティブな言葉がちりばめられてても良いと思うのだ。まだ22歳だし。それにもっと混乱したり、困ってる気持ちを出して良いと思うのだ。

だけどそれも全然ない。
ほっし〜さんの文章からは、ネガティブな感情をあまり吐露しないように、自分を矯正しているところがあるのではと感じたし、そもそも、あらゆることであらゆる人に「甘えない」ように気をつけてきたような気がした。クールな顔の一方、口の中では人知れず奥歯を食いしばってるような印象。

そんなほっし〜さんが、お母さんや実家から離れたらもっとのびのびと過ごせるかもと希望を持って思うのなら、やっぱり、挑戦してみた方がいいと思う。

金銭的にも簡単ではないかもしれないけど、もし問題が金銭面だけだとしたら、たとえば最初は初期費用や家賃がそんなかからないようなシェアハウスとか、工夫できないか検討してみたらどうかな。〈毎日心から楽しんで過ごせるようになる為には一人暮らしは必要なのでしょうか。〉に対して断言で返すのは難しいところだけど、今回はあえて断言したくなったくらい、ほっし〜さんにとっては家を出ることこそ大事な一歩な気がした。お母さんや実家から、思い切って離れて、連絡もできるだけ少なくして、精神的にも物理的にも距離をおいたほうがいいと思う。

あと、ほっし〜さんの文章ってすごく美しくて、丁寧で伝わりやすくて、すごく読みやすい。〈話し上手になる〉を目指さなくてもまず書き上手になれると思う。〈今の自分は偽装な気がします。〉という漠然としたモヤモヤがあるなら、「本当の自分が考えていること」を知るために、noteとかブログとかで、自分の考えを綴る場を持つのも、かなり向いていそうな気がする。

ということで、私の回答としては、一人暮らしを目指した方がいいのではと思いました。進捗あったら教えてください！

【質問】
向上心の無い彼氏が嫌です。私はアメリカで生まれ幼少期に来日、米国籍の父と日本国籍の母に育てられました。「日本でしか教育受けてないの悔しい！」と思い高校時代にはアメリカに留学し、現在は日本の大学に通っています。一方彼は茨城県ド田舎で生まれ育ち大学(千葉県ド田舎)の近くで一人暮らしをし、パスポートも持っていません。「今の生活に満足しているし海外に行く必要を感じたことがない」そうです。価値観の違いに苛立っていたときにスイスイさんの『趣味が合わない夫が好き』を思い出しました。でも私は彼の人生経験の浅さや向上心の無さを好きにはなれず、コロナ禍に「留学行ってこい！」とも言えず悶々としています。私は他人と同じことが嫌いだし興味を持ったらすぐ挑戦するタイプですが、彼はいつも無難志向でうじうじしています。別れると私の精神が崩壊するのでひとまず付き合い続ける方針ですが、私がこの苛立ちから抜け出すにはどうしたら良いでしょうか？

22歳・女・ペパロニ・大学生・自分の好きなところ=行動力がある、プレゼンテーションが得意・変えたいところ=自分の中の直感・違和感を押し殺して結局後悔する

うわーーーーー！
なんだか心当たりがすごくあるお悩みだ…！

読者の方のなかには、この相談文を読みながら「え、なんで別れないの？」「なんでこんなに見下してる人と一緒にいるの？！」とわけがわからない人も多いと思う。〈私がこの苛立ちから抜け出すにはどうしたら良いでしょうか？〉という質問にはほぼ全員が、「別れたらいいやん！！！！」と思ったと思う。

実際、ここまで苛立つほどに価値観が違い、見下してしまう彼とは、どう考えても別れた方がいいと思う。だけど〈別れると私の精神が崩壊する〉とのこと。

ここで突然少し話を変えるんだけど、最初にこの相談文を読んだとき、今の私はあなたの彼氏に対して、かなりかっこいい人だな！と思った。何者かにならないとなんとなく肩身が狭い、向上心を持つことが正義のようなこの時代において「今の生活に満足しているし海外に行く必要を感じたことがない」って言い切れるのってかなり潔い。自分がやりたいことや興味からブレない、精神が安定してる人なんだなあという印象を持った。彼の良い部分を心から愛し尊敬して一緒にいられる人は、この世にたくさん存在すると思う。

さらに言えば。この世界には、ペパロニさんが心から尊敬できるような相手も、もちろんたくさん存在すると思う。海外に行きまくっていて行動力があって目標もたくさんあって実績もあって燃えたぎる向上心がある人なんて、それはそれはたくさんいると思う。

つまり、ペパロニさんにも彼にとっても、イラついたりイラつかれない、ハッピーな関係を築ける相手は他にたくさん存在する。では、なぜペパロニさんは、今の彼とさっさと別れて、心から尊敬できる相手と、付き合わないんだろうか。なぜなのか。

私とペパロニさんはケースがかなり違うかもしれないけど、ここでかつての私の話をしたい。向上心が有り余っていた大学生のわたしも、イライラするくらい見下せるような彼氏とばっかり付き合っていた。その上で、その彼氏たちの意識やレベルの低さ、甘え倒して生きてる様子に常にイライラし続けるという最悪のループを繰り返していました。本当に口だけで向上心ない人としか付き合ってなかったなあの頃……（夫以外）

なぜそんなことをしていたか振り返ると。私の場合は、あまりにも自分に自信がなかった。虚勢はどれだけでも張れるし、自分は努力してるし誰より意識が高いしすごいことを成し遂げる人間だし行動もしてる！と自分を鼓舞するんだけど、根本的にずっと自信がなくて不安で、それこそ精神が崩壊するのと紙一重みたいな危うさが常にあった。

そんななか、見下せる恋愛相手と過ごすことで、偽物ではあるけど自分の自尊心を高められるような気になってた。見下せる相手と一緒にいることでしか得られない独特の沼のような安心感から、抜け出せなかった。これは、自分よりやや不幸そうな女友達を自分の周りに配置しがちな女子が多いこととちょっと似てるのかも。

ペパロニさんがそうとは限らないけど、でも、どこかでそういう、独特の快感から抜け出せなくなってるところはないだろうか？

この負のループから抜け出すには、単純に、その持ち前の行動力を発揮して、勇気を出して、本当に尊敬する人と付き合うしかないと思う。そういう人にアプローチして傷つくのが怖いのかもしれないけど、一緒にいて尊敬しあえる人といないとこのループずっと続くよ。私の場合はかなり勇気を出して夫にアプローチしたことで変化した。

あと彼氏に対して〈コロナ禍に「留学行ってこい！」とも言えず悶々としています。〉っていうところもやっぱり気になる。なんで彼が、ペパロニさんから、「留学行ってこい」なんて言われなきゃいけないんだろう。そんな筋合いない。だって彼は、留学なんてそもそも行きたくないんだから！

手軽な相手を自分の理想の相手に仕立て上げるのはやめたほうがいいと思う。彼には彼の興味や、彼にとって心地よい生き方や、彼にとっての幸せや理想がある。ペパロニさんにそれを否定したり、変革させる権利はない。正しさや成功は人によって別々だ。

〈私は他人と同じことが嫌いだし興味を持ったらすぐ挑戦するタイプですが、彼はいつも無難志向でうじうじしています。〉

とのことだけど、うじうじするのも彼の自由だし、それほど挑戦が好きなペパロニさんが、自分の人生において、自分で、勝手に存分に挑戦したらいいだけだと思う。それに彼を巻き込まないこと。他人の人生に口出ししてしまうのは、自分の人生からの逃避であることが多いよ。

ということで繰り返しますが〈私がこの苛立ちから抜け出すにはどうしたら良いでしょうか？〉

に対する答えは。彼を解放することだと思う。ペパロニさんは凄まじくどこまでも高みを目指せる人だと思う。だからこそ、一回、ちゃんと自分の現状をみつめて、「自分を」どう進化させるのかに本腰入れてほしい。本当は、恋愛相手関係なく一回自分一人で自分の挑戦だけに集中するのがいいとは思うけど、恋愛がマストだとしたら、いまの彼をキープしつつ新しい、尊敬できる相手を探しまくってください。

以上です。ではでは、また〜！