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コンプレックスをさらけ出し、自分の顔を好きになる努力をしようと思う

誰にでも自分の顔が悪くみえる「嫌な角度」と、よくみえる「いい角度」があるはず。

私にとって嫌な角度は、左からの顔。

以前、整形系のYouTubeチャンネルに出演させていただいたとき。事前に「顔の左側だけは映らないように座りたい」と、お願いしたほどコンプレックスなので、どこにも載せないと決めていた。

しかし、中谷彰宏さんの著書「いい女は涙を背に流し、微笑みを抱く男とつきあう」の一節を読み、コンプレックスに対して考え方が変わった。

面白いことに、人間の魅力は本人が嫌がっている方にでます。

本人が気に入らない顔の方が、いい顔なのです。

引用元:いい女は「涙を背に流し、微笑みを抱く男」とつきあう p.69より

この言葉に勇気づけられたので、生まれて初めてコンプレックスをさらけ出すことにする。

話したくなかった「整形では治せない私のコンプレックス」についても、これを機にふれていこうと思う。

眼球 瞳の色 顔の非対称 現代の医療では治せない

9歳のころ、左目に失明寸前のケガをおった。継母からの虐待によるものだ。

眼球に亀裂がはいり、そこから硝子体(眼の中にあるゼリー状の組織)が飛び出した。亀裂と、硝子体をうしなって萎んだ目を手術で補修した。すると、左目のほうが大きくなった。

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▲コンプレックスの左からの顔はこちら

一時期はやった整形用語で表すなら、右目だけ「奥目(おくめ)」で、左目だけ「出目(でめ)」という状態。

左まぶたを全体的にえぐるようにもケガをした。お岩さんのように瞼が垂れ下がってしまい、11歳のころに大学病院で「眼瞼下垂」という手術をうけて治療。その後、18歳をすぎて美容外科で何度も修正手術をしたが、何かがおかしい。現代の美容整形の技術でも、ケガをする前の状態に戻すのは難しいようだ。

瞳の中心は、白くにごっている。

怪我が治ったあとに「後発白内障」という特殊な白内障になった。過去に何度か「ゴミがついているよ」と指摘されたが、ゴミではない。

「瞳の色なんて、気がつく人はそういない」と分かっていても、指摘されるのを恐怖しているのか、誰かと会う予定がある日は自然とサークルレンズをつけている私がいる。

視力は1.0から、かろうじて光をキャッチできるまで失った。今は、人工レンズを入れて視力を補っている。

視力を失った左目は機能しなくなり、そっぽを向くようになった。つまり斜視。外見的にも気になっていたのもあるし、右目だけに頼ると、今度は右目の視力が落ちていく機能的な問題も関わっていたので、人工レンズを入れる手術を16〜17歳あたりにうけた。

顔も生まれつき頭蓋骨から歪んでいるらしく、美容整形で顔下半分の骨格をいじっても治らなかった。斜鼻もある。

顔をいちから作り直すような整形はもうしない。でも、気になる気持ちは完全にはなくならない。

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治らないコンプレックス 嫌いなら好きにもなれる?

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私のコンプレックスなど誰も見ていない、気がつくはずもない。

それでも頭で「理解すること」と「感じること」は別物。反射的に醜いと感じる。

ただ、そろそろ「自分の顔が嫌いな病」は卒業する時期なのかなと思っている。嫌になるほど、疲れるほど、自分の顔を嫌ってきた。そんな自分にも飽きてきた、という表現が正しいかもしれない。

これまで「コンプレックスは嫌うもの」としてきた。好きになる選択肢は思いつきもしなかった。

さんざん嫌ってきたのだから、その反対もできるはず。「好きになる努力」をしてもいい頃合いではないかと。あえて自分がしない捉え方をすれば、今までと違う自分になれるかもしれない。

という、期待も込めている。

オープンにすれば「案外いいんじゃない?」と、思えるようになるかもしれない。整形では治せない私のコンプレックスをみて、誰かに、何らかのプラスの感情を与えられればいいな、とも考えている。

整形で治せないコンプレックス。人間、どうしても諦めなければならない引き際もある。それに気がついて実行するのは、とてもツライ。

だからといって、自信をなくすことではないと思う。

治らないコンプレックスがあっても、汚点ではない。何かが欠けている人間でもない。無価値でもない。

コンプレックスに負けないで、ともに歩んでいこう。これからも。


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