退院して五日も経ってないけど

なんかまた入院前のようなうつが出てきた、イラストを描く気力がない、調べ物をする気力もない、歩く気力もないのは怪我のせいであまり歩けないのもある

それは多分退院して環境が戻って、'暇'になったからだと思います。

暇は本当に苦痛ですね、何もやる気が起きないですベッドから降りれないです、なにかをしてもなんか胸がモヤモヤして気持ちが晴れないです

そういう時にもご飯とかお菓子とかも食べたらいいんですけど、生憎私は嗅覚も味覚もやられていますので、食欲は無いです( ´•_•。)
というかご飯すらあまり見たくない見るだけでも匂いそうだから

そうなったらもうどうしようって話ですね、私入院中、人間の三大欲求の性欲も食欲も睡眠欲も無くなりましたが、今は睡眠欲しかないです、もうずっと寝てたいです、でもそんなことしたら入院前よりも体が酷い状態なので寝たきりは歩けなくなる可能性もあるので一日に何分かは親と外に出て歩いていますがそれ以外の時間は殆どベッドの上です

これだったらまだ入院生活の方がまだマシだったって心から言えますね、親もいない、リハビリもある、売店行くのは階段を使わず歩いてエレベーターに乗るだけ、看護師さんと先生は最低限あまり関わらない
まあですがそんな中で唯一友達とは遊べないというデカいデメリットがありますからね(--;)

退院は嬉しいけど、あくまでも私の目的は友達と遊ぶことですからね、それ以外の理由がなかったんですよ

なので退院してまだ一週間経ってないですけど早くも鬱が出てきて

入院中も思ったけどより一層死にたいと思って

退院してもまた自殺未遂をするんじゃないかって思っていたのが早くも現実味を帯びてきて怖くなってきました

親には行動を制限されてるから、全く自由じゃない、家から出る時は親が一緒にいないと駄目で、自由に外を出歩けません、これだったらまだ入院生活の方が自由でした。(´Д｀)ﾊｧ…

心配なのは知ってますがちょっとねぇ…やめて欲しいですね
それがいつまでやられるのかが分からないので、私がちゃんと歩けて階段を前のように昇り降りできるかなのかは本当に未定ですからなんとも言えません

金曜日に精神科の受診するんですが、これまた一人で行こうとしたんですが親もなんともれなく付いてくるｲﾗﾈｰｰ!!まあしょうがないか。精神科の先生は親と話したいこともあるらしいからね

だとしても一人で行きたかった、入院中も両親に精神科一人で行かせろ一人で行かせろと言いましたけどスルーされました。最初から聞くつもりはなかったんですねそうなんですねわかります

これからは友達や姉と遊ぶ予定はたくさん作りたいですがその予定の前にまた死のうとして飛び降り自殺を図って本当に死にそうです

現に今回の飛び降り自殺未遂だって数日後に姉と私が大好きな仮面ライダーとコラボしてた某お寿司屋さんに行く予定があったけど待てずに飛び降りた、その数日前は両親に姉とお寿司屋に行くことをワクワクしながら伝えたけど、こんな風に酷い過ちを犯しました

私ってこういう人間なんです、もうこれ自分では制御出来ないんです、助けて欲しいけど、もし死にかけてる私を見ても救急車を呼ばずにその場から立ち去ってください、無理でしょうけど

この先生きていけるのかな、また飛び降りたら医療費また100万は飛ぶよね…親には本当迷惑なことをしたと思ってるけど、身近な人が話聞いてくれなかったことは罪深いと思う

もうなにをやるのもやる気そがれた、退院してから毎日両親とテレビの音がうるさいです
(´・ω・｀)

今は部屋にこもってYouTubeで動画を見る時間が増えた、またただの引きこもりに成り果てた、もう無理かもしれない。また自殺しようとしたら今度こそ死にきりたいです