現実味がない

入院から退院までの約半年間全部夢だったんじゃないかっていう感じがします

入院当初は「あーあ死ねなかった」とか思って辛くて痛くて心細くて毎晩泣いていた、しばらくすると転院してリハビリをして大変だけどやりがいのあることをした

でも退院した今は特に味気がないしやることも何一つ何も無い、一日が長く感じている
暇なのが本当に苦痛でとてもしんどく感じる

バイトとかはやろうと思ったけど、外出は親に制限されているからバイトなんて以ての外、自由に外出すら出来ない

そんな中で退院してまだ数日しか経ってない、長かった入院生活は夢だったんじゃないのかなってら思ってきた、入院した時は入院していることが現実味がなかった、やっぱり夢だったんじゃないのかなって思ってる

でもそれでも、手術跡を見たら本当にあった出来事なんだって思った

飛び降り自殺をして失敗して大怪我をして、歩けることはもちろん自分でトイレすら出来なくて看護師さんにオムツを変えてもらったことも、リハビリで療法士さんと仲良くなったり誕生日のお祝いしてもらって、プレゼントもらったりしたことは紛れもなく現実だったって手術跡の一つだけで分かった、私の頭は怪我して人工骨入れられたり今も水が溜まって腫れてるけど覚えてる

なんか入院していた時はリハビリとかやることがちゃんとあったからモチベは上がらない時はもちろんあったけど、看護師さんも先生も療法士さんも寄り添ってくれたから寂しさはそれほどなかったし、売店やデイケアルームがあったからそこで暇を潰せて割と自由な感じだった

でも今はやることが何も無いというか前までできたことが簡単に出来なくなって、親に行動を制限されたから自由なんかじゃないし、寝ることしかまともに出来なくなった、入院生活より沢山寝れてるけどそれしか良いことがない

あーあなんで死ぬのに失敗したのかなもう1階上に行けば確実に死ねたかもしれない、何より今回の飛び降り自殺未遂ではあと数時間後には死ねたらしいから

そんなことをずーっと思ってる

飛び降りしてから今も現実味があまりないです
でもちゃんと現実なんだよね…

こんなクソみたいで自由が効かない現実から逃げてえ〜クソが(  ˙-˙  )死ねるもんなら死にたい
それが出来たら楽になれるんだけど出来ないし出来なかったからやる気がない、というかなにをするのもなんか疲れる

つらﾟ(ﾟ`ω´ ﾟ)ﾟ