空っぽ人間の日記0　～日記始めました～

25歳OL。オタク。特技なし。将来の夢なし。夢を諦めた経験もなし。
私は「私」という人間がどんな人間か、これだけで十分伝えきれると思っている。

タイトルにもプロフィールにも記しているが、本当に笑っちゃうぐらいなにもない空っぽ人間が私だ。
noteに登録した時にプロフィールに設定できるような写真もなかった。残念すぎる。

さて、タイトルだけ読むと勘違いさせてしまうかもしれないが、私は自分が「空っぽな人間だ」と卑屈になったり、ネガティブな感情を持ったことは一度もなかった。

趣味や特技を表現したり発信することができる人はごく一部だけで、あとはみんな私と同じ「なにもない人の集まり」だと思っていたからだ。そう疑わずに生きてきた。なんともお気楽な女である。

けれど最近「もしかしてそうでもないな？」ということに気付いてしまった。

「えー！私普通だよー！特技とかなにもないし！」と言っている友人の周りにはいつも少し変わった人達が集まっていて、面白エピソードに事欠かない。類は友を呼ぶという言葉があるが、そんなコミュニティでやっていけるだけの力がその友人にはあるんだと思う。
また、オタク界隈の友人は絵や文章を使って創作することに対しての熱意がハンパない。そして、きちんと自分の感じたことを表現しきる力を持っている。
一方、私。起きて仕事に行き、帰ってきて寝る。その繰り返し。

……もしかして私って、めちゃくちゃつまらない道を歩いているのでは？と気付いてしまう。

やべえ。なにがやべえのか聞かれると困るが、25歳にして妙な焦燥感に駆られ、少しメンタルをやられる。
とりあえず今の環境に変化を！と、無駄に転職サイトに登録してみたが、特に中身を見ないまま3日経過。だんだん心も落ち着いてきて、今である。

少し冷静になって、見えてきたことがあった。
どうやら私は「なにかを表現したい」という気持ちと「誰かに認められたい」という気持ちをずっと抱え込んでいたらしい。誰かに面白い！とか楽しい！と感じてもらえるようなコンテンツを発信したり、自分はこういう人間だよ！と表現して、周りに知ってもらいたい。そんな気持ちを何故かずっと内側に溜め込んでいたのだ。不健康すぎる。

それに今更気付いた25歳OL。
まったく自己分析ができていなかった自分に衝撃を受け、再びへこむ。

残念ながら私には、今すぐ表現者になれるだけの努力や勇気や経験が全然足りていない。その為になにをしたらいいのかも分からない。口を開けてぼんやりと、ただなんとなく流されて生きてきた弊害がハンパじゃない。

大きい自己表現をする術は持てないので、せめてなにか面白いことができるようになりたいとネットの海を彷徨い、ふとあることに気付く。
YouTubeやツイッター、いくらでも自分を表現できるツールがある世の中で、私はそれらすべてを「情報を享受するだけのツール」として使っていたのだ。なるほど。根本の考え方がすでに表現者に向いてないな？とまたもや冷静になる。

面白いことってなんだろう。自分を表現するってなんだろう。自分でも知らない間に斜め後ろに拗らせた承認欲求とは、どう向き合うのが正解なんだろう。

通勤電車の中で考えて、最終的に「そうだ、日記書こう」と考え付いた。文章を書くのは好きだから、自分の感じたことを正直に書いてみよう。それを知らない誰かに読んでもらって、鼻で笑ってもらう程度でちょうどいいや。そう思ったのだ。
多分私には派手なことや大きいことはできない。だからnoteの端っこで細々と活動して、誰かの暇潰しになればそれでいいと思う。

長々と書いてみたが、要は空っぽな人間がごく普通の日常で感じたことを、感情の赴くままにぶちまけていきますよという、しょうもない予告である。
毎日ではなく、本当に思い立った時に書いていければいいなと思います。よろしくお願いします。

もしも1人でも気に入ってくれる方がいれば、それだけで私は救われる。