どうしたって曖昧だ。

「早く楽になりたい」

クタクタになって電車に揺られる帰り道、そんなことをよく思う。

けれど、具体的にどうなったら「楽になった」と思えるのか、私には分からない。

なんとなく今がつらくて、
そのつらさから逃げ出したいのかな。
とてもじゃないけれど、今の環境に満足しているとは言えない。

そりゃあ、今は命令してくる人もいないし、
私を閉じ込めようとする存在もない。
前まで感じていた「つらさ」は、どこかに行ってしまった。解決した、という感じ。

今私を楽になりたくさせているものは、なんだろう。

私自身の責任感だろうか。
職場で何かあると、頑張らないとなあ、と心を固くしてしまう。
出来ることなら戦いたくは無いし、
前向きにできることを積み重ねていきたい。

目の前で傷つくひとを見ていられない。

SNSに飛び交う、攻撃的な言葉たちも苦手だ。
その言葉が持つモヤモヤとした陰のようなものが
心にベトベト張り付いてくる感じがする。

ミュートはいい機能だ。
現実世界でも、触れたくないところはミュート出来たらいいのにと思う。

共感し過ぎている？

自分の心を守るには、ある程度目を瞑ることってきっと必要だ。目を瞑りたい時は大抵、目を開かなきゃいけないような気を張る状況なのだけれど。

言葉が無くても、感情の色かたちのようなもの(具体的に何色などと言える訳では無い)が分かるようになってきて、それは安心材料にもなるし心を蝕むことにもなる。

楽になりたい。

何かに心を包まれていたい。
私は私を抱きしめてみようとするけれど、包み込むことがなかなか出来ない。
もやしみたいになってしまった腕じゃ、何もかもすり抜けていくみたいだ。

人前で心を緩めることが怖い。

自分がバラバラになってしまう気がした。とてもとても大きなものに、引き裂かれそうになる感じがした。

楽になりたい。

何がどうなったら、楽になった実感が湧くのかな。

楽になりたい理由も、楽になった先にあるものも
どうしたって、曖昧だ。