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人間信仰しかできない

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人間信仰しかできない

SexyZone最後の日までの書きおき 1/8〜1/13

1/8の19時。SexyZoneの名前での活動は3/31までとなること、そして4/1からの新グループ名での活動には健人くんは参加せず、グループから抜けてソロで活動するという発表があった。 言葉にならない嘆息が並ぶTLから、何か事務所関係の悪いニュースがあったのかとは思ったけど最初はまさかそれが自軍のことだとは思わず、だけど明らかに増えていくツイート数に覚悟ができないまま焦ってメールフォルダを開き、そのお知らせを、文章を、動画を見た。 足元が崩れる感覚ってこういうことなんだな。

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    • 振り返るハイライト 君とのモーメント

      アイドルによってもたらされる感情は何物にも代え難いギフトだと思うので、今この時点での気持ちを文章にすることにした。きっと何年後も振り返る日をまさに今過ごしていて、なるべく美化も上書きもしないまま残しておきたいから。本来なら、実家で年末の慌ただしさと多少の居心地の悪さを感じながら床暖でゴロゴロしていた頃だろうが、12月30日現在、わたしは東京のエアコンの効きが悪い21度の自室で2022年の残り時間を数えている。帰省寸前の12月27日、マリウス葉くんがSexyZoneから卒業する

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      • ついてきて 人生を変えてあげる

        君に人生を変えられたいかと問われれば、それにはきっと頷けないんだろう。 人生が変わるときって、誰かと出会っただとか宝くじが当たっただとか外的要因が少なからず作用するけれど、それはあくまできっかけに過ぎなくて、そのあと自分が何を選び取るかが重要だと思っている。というか、そう思っていないと悪い方向で人生が変わってしまった時にどうしようもない。「〇〇のおかげで」は簡単に「〇〇のせいで」にひっくり返る。人生の主導権を他者に渡さないことは、20数年生きてきて得た、心身の健康を保つのに

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        • 引越しを決意した話

          24歳社会人、ひさしぶりに負の感情で泣いた。悲しくて悔しくて泣いた。これをこのままやり過ごして「ああ、そんなことあったね」にするのはわたしが可哀想すぎるから、せめて気持ちを形に残しておこうと思う。 きっかけは一本のバターナイフだった。 火曜の朝、掃除機の音で目が覚めた。どうやら同居している叔母が台所で掃除機をかけているようだった。スマホを見てみるとまだ6時過ぎ。こんなド平日の早朝に掃除機かけるなんて隣の部屋から苦情くるぞ…てか貴重な睡眠時間を奪われたことにわたしが苦情をい

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          8年の恋の行先

          ファンは沼だけど、恋は地獄だなと思う。 好きな人を好きになって、もうすぐ8年が経とうとしている。画面の中で、漫画実写にしては似合い過ぎる長い茶髪を揺らす彼から目が離せなくなった2013年の夏。当時16歳だったわたしは、自分が人間信仰に不向きな人間だとまったく自覚がなく、自制の必要性も仕方も、そしてこの道がどこに続くかも知らないまま、熱に浮かされたようにガチ恋の業火へと身を投げた。一過性のものだと思っていた熱は、秋になっても冬になっても春になっても一向に引く気配が見えず、ずる

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          8年の恋の行先

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          君は太陽

          松島聡くん、23歳のお誕生日おめでとうございます。君と同い年になれる今日からの3ヶ月弱を、今年も愛おしく思います。去年のこの日は、半休をとってカラオケでBirthday for youを歌って、渋谷のヒカリエで緑のケーキを食べ、ブラック校則を観に行った。去年は去年で楽しかったけれど、今年は、今の君の姿を思い浮かべておめでとうを言える幸せに、もっとずっと心がそわそわして、目に見える何もかもがきらきらと祝福の色を纏っている気がします。 聡くんを好きになったのは、聡くんがお休みし

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          君は太陽

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          もしもし人類、いま暇？ じゃあ2getherを観ようよ。

          血も涙もないタイトルになってしまった。 あの衝撃的なできごとを書き留めておかなければならないという切迫感にかき立てられて、キーボードを、もはや怒りを込めて今打っている。これは自分のための備忘録としての文章だ。 タイのBLドラマ『2gether』を何の気なしに見始めた1週間前は、こんなことになるなんて思ってなかった。 どっかの布教ブログに書かれていたこの言葉が、文脈は違えど今の自分の心情にピタリと当てはまる。 「ここまでされたんだぞ！！！！！」 2getherを見てか

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          もしもし人類、いま暇？ じゃあ2getherを観ようよ。

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          ただ好きでいたかった

          1月14日から3月17日まで、この3ヶ月間、火曜日はずっと心が落ち着かなかった。 21時半からたけると電話して、22時からドラマを観て、見終わった後また30分電話して。そのために毎週火曜は少し早めに会社に行って、なんとしてでも19時までには退勤した。火曜日はたけるのための日だった。 ドラマが終わったら、やっぱり少しは悲しくなるのだろうか、いわゆるロスというやつに少しはなるのだろうか。そんなことを考えていたけれど、少なくとも今わたしの心を満たしているのは途方もない安心感と虚

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          ただ好きでいたかった

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