ラベル
優先順位がつけられない、つけた順に取り組めない
作った資料にケアレスミスが多い
時間内に終わらせられない
同じミスを繰り返す
抜けがあったことにより後戻りが発生する
調べものをしている途中、次々と興味が移り、最初の目的と異なる資料を読んでいる
どれも仕事をしている時の自分の状況だ。
持ち前の自己肯定感の低さが合わさって、そんな自分にイヤになり自分を傷つけるような会社員としての毎日。変わりたい、変わらないとは思っているのについてこない頭と心。
進まない仕事。人の顔を伺い過ぎて、上手く相談もできない状態。
なんとかそんな状況を抜け出たくて、自分を説明できるラベルを探している。
これまでに、見つけたラベルはアダルトチルドレン
でも、まだ足りない気がする。絡み合った自分を理解するためにまだ何か属性があるはずだ。
そんな風に思っていた。
なんとか作った資料を先輩にチェックしてもらうと、「また誤記が多い」、「前も言ったと思うけど」と繰り返すことに呆れられ、繰り返したことにまた落ち込む。
そんな時にふと思った。
自分ってADHDなのかな？
宅配の伝票を頻繁に書き間違えるのも
コピー用紙の書式をしょっちゅう間違えて紙を無駄にすることも
質問事項全てを聞けずにモヤモヤすることも
メモ用紙、筆記用具を別の部屋に置き忘れるのも
ボールペンで書類を書けば、かなりの確率で訂正印が必要になることも
模試でマークシートがズレていたことも
炊飯器にコメをセットして、スイッチを押し忘れるのも
栓をしないでお風呂を入れるのも
お金を払って満足して、お釣りや商品を取り忘れることも
スーパーで買い忘れて何度も行き来してしまうのも
メールボックスにある送ることのなかった大量の下書きも
机から立ち上がってすぐにパソコンでやることを思い出すのも
実験を始める直前に条件を変えるのも
スケジュールを忘れて、ダブルブッキングとなってしまうことも
不注意、衝動性が確かに人よりは多いような気がする。だけど人はミスをするものだ。ただ自分の至らなさをADHDに押し付けようとしているのでは？という気持ちもなくはない。
だけど、何かきっかけを掴むため、自分の状況を把握するためにはじめて精神科に行ってみた。
問診の結果は、ADHDの可能性が高いというものだった。
検査をしてみるまで分からないけど、白か黒かはっきりつくようなものでもないだろうから、確かに自分にその傾向はあるんだろう。
知れたことへの安心とこれからへの不安がないまぜになっている。
ただ、こんな状況になって始めて、自分に合わせた働き方を探していかなきゃと思えた。自分のための幸せの方向性を考える必要があるし、考えてもいいんだと思えた。
検査は早くとも2ヶ月先。それまでのどっちつかずな今の状況が非常にもどかしい。ただ進む道があるというだけで少しはマシだ。
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