「ごめん」の多用はもう卒業。

まだ暑いけど、秋の空気がやってきてるね。
これは退院したらもう季節がすっかり変わってそうな気がする。

親友に言われて気付いたこと。

先週くらいから、寝付きが悪くて寝られないことが増えた。
なんか息苦しくて、きっとこれはストレスやろなぁ。

一昨日も眠れなくて、家族が寝静まってから私の一番とも言える親友と電話した。

たくさん喧嘩もしたけど、お互いの良いところも悪いところも全部知ってくれてて、私のことを一番理解してくれてる友だち。

泣きながら掛けた電話も、全部全部受け止めてくれて、30分の通話でモヤがスッと晴れた気持ちになった。ありがとう。

彼女に言われて気付いたけど、ここ最近私は「ごめん」を言いすぎてる。

『大して悪くも何もないのに「ごめん」を多用しすぎてる！！！そんなんじゃどんどん悪い方向に進んじゃうし、「ありがとう」に今すぐ変えよう！』って言われて、ハッとした。

あと、『こんな状況でも十分頑張ってるんやから、もっと自分のことを褒めてあげないと！1日の終わりに自分を労る時間をつくり！』って。

そう言われて思い返すと、社会人になってからなんか無駄に自分に厳しくしてるなぁと思った。

脳腫瘍がわかってからも色々と人と比べてしまって、「私はまだ不幸中の幸いで良性なんやから、落ち込んじゃダメなんや。」「もっと治療が辛い人もいるから、自分はこれくらいで辛いって思っちゃダメなんや。」とかずっと思ってた。

彼女に『塩パン（私）は十分頑張ってる』って言われて、もう涙が止まらなくて、夜中の洗面所でめちゃくちゃ泣いた。
思い出した時に私は手書きで日記を書いてるんやけど、そこに「今日1日頑張ったこと」を書き出すことに決めた。

本来の私って案外強くない。

そんなメンタルやったからか、昨日の夕食中に息子の顔を見ていると「あと一週間でしばらく息子に会えなくなるんか・・・」と思い始めてしまって、食事が喉を通らなくなって息苦しくて泣きそうになったから席を立ってしまった。

そのあと、本当は良くないってわかってるけど息子と2人の時に思わず泣いてしまって、息子がつられ泣きしてしまって、悪いことしたなぁと思った。

息子がここ最近また夜泣きするようになったのも、私の不安を感じ取ってるからかな、、、ごめんね。


死ぬわけじゃない、でも日が近づくに連れてめちゃくちゃ怖い。
「人生3つの坂があると言いますが・・・」が頭をぐるぐるしていて、ないとは思うけど『まさか』を考えるとね、、、

「辛くない、大丈夫。大丈夫。前向きに。」ってずっといい聞かせてきたけど、正直本当にしんどい。毎日忙しいからなんとかメンタル保ってるけど、私は本来そんなに強い人間じゃないのよ。

穏やかに過ごしたかったのに、数日前から夫ともなんか雰囲気があんまり良くなくて、ダブルパンチでメンタルしんどいよ〜〜〜。

明日は手術前の最後の外来で、口腔内検査やら麻酔科受診やら色々してくる。

親友には『気持ちが弱ったら病気は必ずそこに付け込んでくるから、辛いことは吐き出してもちろん良いけど、言霊を信じて出来るだけ前向きに過ごせるようにしよう』って言われたから、気持ち切り替えて今日も明日も笑顔で過ごせますように！頑張る！