231224

体が動かなくて、昨日と今日で、３つ予定を諦めた。
12月、出来事や予定が多すぎて焦っているし、テンパっているし、余裕がなくなってしまった。
反射で色んな事を決めて、最短時間でこなしていくのが、良くないとは思いつつ、タスクが押し寄せてきて、ある意味思考停止で捌いている感じ。
もっと、話の中ででた気になる事を調べたり、丁寧に反芻して相手の事を考えたり、ひとつひとつを丁寧に準備したいのに。

撮影以外の仕事を貰えるのはありがたいし、面白いのだけど、技術的な面でも、完成度的な面でも手探りで、分からない事を調べるのは時間がかかるし、冷や冷やする。責任が大きいものを任されると怯むし、逃げたくなる。
かかる時間と心労を見誤ったなあ。

会社の仕事、個人の仕事、ライフワークの社会運動、友達との遊び、
それぞれの場で、話されている言葉が全然違うし、コミュニティの価値基準が違うから、そのギアを調整するのが、意外と難しいというか、、、所属場所を広げすぎて、それぞれの人たちと接する時に出る、異なる自分の面が、増えすぎて、混乱しているというか、、、自分が薄まっている感じ、、、？

とにかく、1人でじっとしている時間が必要だと思う。

あと昨日散歩しながら考えてた事。

自分なりには誠実に向き合おうとはしていたけど、相手からしたらそうでは無かっただろうな。
相手の好意を受け取ったり、相手に誠実さを表して伝える、とか、関係性を深める事を、拒み続けた。それは相手の希望に沿うことでは無かったし、傷付けたと思う。
それを分かった上で、相手を傷付けない行動が出来なかった事をずっと引け目に感じているんだろうな。でも相手を傷つけないことと、優しいことと、誠実であることは違うと思うから、私なりの誠実さで、かなり悩みながら、応えていたつもりではある。
けど、それが凄く自分勝手だったかもしれないと、自信が持てなくて、まだグジグジと考えてしまう。

恋愛的に関係性を深めたい、という相手の気持ちや行動や言葉は全部スルーして、
相手の人間自体を面白がるというか、ドライに、会話そのものだけを楽しむ、という関係性を望んで、そうした。

そう、つまりお互いの望む関係性が違かった、というだけなのだけど、私は相手の恋愛的な好意を分かった上でそれを受け流しながら、自分のちょうど良い距離感を保ち続けたんだよな。

その距離感を保つためにしたことが、相手を傷つけたり軽んじられている、と思わせただろうし、いわゆる「キープしている」的な行動にも見えたかもしれない。
実際そうだったのかな？
好かれていることは嬉しかったけど、好きでい続けて欲しいとは思っていなかった。だけど、私の態度が結果そうさせたのなら、それは「キープ」だったのかもしれないね。

彼が贈ってくれたプレイリスト、すごく好きだったから消えていた時はショックだったしスクショしておけば良かったと後悔してる。
音色は聞き覚えがなくて不安定なんだけど、とっても静かで、ふかーいところで優しい、安心するプレイリストだった。
真冬、どこまでも暗く寂しい、誰もいない雪の夜に、小さな小屋の中だけ暖かい、そんな感じ。

自分の中では腑に落ちているんだけど、内面と外に出る反応があまりに離れてて、超飛躍が何回もあるっぽい事が、最近分かってきてて、そう思わせないための振る舞いも、なんとなくは分かるんだけど、そうするべきなのかが分からない。