限界無職パラダイス～はやく人間になりたい～＃１９怒りファイヤー！！！

一生懸命書いているから最近いいねしてくる奴らについて言及。
そりゃこっちだって一生懸命書いているから、いいねされたらすっげー嬉しい。
でも、BOTみたいな連中ばっかだ。
どうせ、「文章」とか「留学」みたいなキーワードでサーチしてのべつ幕なしにいいねを押しているんだろ。
どうせまともに文章なんか読んじゃいない。
クソったれどもが。
どうせ読んでいないのならこっちだって好き勝手に書かせてもらいますよ。
私はてめーらみたいな連中が大嫌いです！！！！
こっちは生きるために必死でもがいていて、そこから零れ落ちた感情を言葉にするので精一杯なのに。
その珠玉の言葉（自画自賛）を味わうこともせず、惰性で押す共感に何の意味があるんだよ。
くたばれあばずれどもが。
隙あらば自分のいいねを稼ごうとしているんでしょ。
そういう奴らに限って私よりいいね多いんだけどね。
いいねの数がすべてではないと思いつつも、されなかったらされなかったで悲しい。
だからもし、私の文章がいいなって少しでも思えたのなら押してくださいね。
私待ってるからね！！！泣いて喜ぶからね！！！
ただしつけものテメーはダメだ。

気を取り直して。
ああ向上心。向上心ったら向上心。
もどってこーい！！この怠惰な心にぃ！！！

頑張らねばと、思うのですよ。
なんでもかなえてやる。
バイトだって、勉強だって、部活だって、留学だって。
ちきしょーーー。うがーーーー！！！
私には圧倒的に怒りの感情が抜け落ちている。
何かに対して怒りを抱いても後に襲ってくるのは圧倒的な絶望と哀しみ。
どうしてなのかしら。
きっと軸が自分に無いから。
何かに対して自分の思っていることがあってもあーだとかこーだとか言われると確かになあと思ってしまう。
あんなに革新的に考えていたのに一瞬でその概念は崩れ落ちてしまう。
私にとって大切なのは、自分が良いと思うかではなくて相手（自分の大切に思っている）が良いと思うこと。
だから心の中でいつも摩擦を引き起こす。
人間なんて分かり合えるわけがない。
そのたびに自分勝手に傷ついている。
だって分かってほしいもの。
でも心の中で掘り下げれば掘り下げるほど、相手は私の意に反した言動をとる。
それを見過ごしていてもいつかはささくれになる。
逃げろと言われても、逃げたら私に友達なんて誰も残らなくなる。
自分を全肯定してくれる無償の愛なんてもうないんだってことにいい加減気が付かないとなあ。
分かり合えなさの摩擦は一番痛い。
期待しすぎる私が悪いのだけれど。

怒りのエネルギーを私はエミネムからもらう。
エミネムは私に欠けた感情をくれる。
そうして今日「Till I Collapse」を聞いて鼓舞されたり……。

今日は食べ過ぎちゃいました。
ドーナツ食べてアイス食べて、チョコレートやキャラメルまで。
なんでこんなに食べちゃうのか自分でもわからない。

やることがいっぱい。
幸せだと思って、寝よう。