あの頃には戻れない。戻らない。

心が閉じてしまった…。

いくら『あの頃』を懐かしんでも、自分の中にある『わだかまり』は一向に解けない。 それを解く呪文があるなら、早くそれを解いてくれ…誰か…。

こうやってまた一つ、
希望の灯を自らの手で消すのか。

体調不良が続いているせいか、それに引っ張られてメンタルも落ちていくばかり。考えれば考えるだけ、自分の中にある『悩み』は増幅していく。

…

内向的な人間である僕は、答えは自分の中にあると考え、その奥底に到達するように掘り下げていく思考になる。また、一人でいることで癒しを感じ、ストレスを発散させようとする。

ただ、それ故に堂々巡りを繰り返すことがある。そんな時こそ、誰かに話をしたり、違うところで息抜きをする必要がある…分かってはいる。

…

他の理由を自分の中で肥大化させなければ、
僕がこの街へ残る理由なんか今は見当たらない。

年末のうちに終止符をつけようと思ったあれこれ。

うわべでは決着をつけたカタチを示せたが、
結局奥底にあるものはこびりついたまま。  

何も解決せず、2019年、今を過ごしている。

変わったのはほんの少しの環境と、その距離感。

俺はここへ残りたいのか、残れるのか。

目的も手段も決意も想いも…
今は完全にブレブレである。

…

こういう時の迷いや痛みほど、
誰かの何かになったりする。

そんなことを自分勝手に思い自己肯定をしながら、もがき苦しんでいるこのザマを自ら露呈させたいだけだ。僕は不完全だ…と。読んでくれている人のことなんて、本当は全然考えてもいないのに。

どうしようもない感情の吐き溜め場。

これは一つの自傷行為なのだろうか…

あぁ。

早くあの頃のような自分に戻りたい。

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