メンタル強くするの諦めたら元気になってきた、という話。

何かあるとすぐに落ち込んじゃうとか、傷ついちゃうとか、不安になっちゃうという人って、結構いるんじゃないかなと思う。

僕もそう。すぐ落ち込む。傷つく。不安になる。

昔は、そんな自分であることが嫌だったというか、そんな自分をなんとかしたかった。

それで「強みを伸ばす」だとか、、、あれ、いろいろ浮かびそうで浮かばないや、まぁいろいろ本読んだりね、あ、瞑想とかね、自分を変えよう変えようって、セミナーに行ったりとかもして、自分を変えようって。

まぁ今書いてて思ったけど、自分を変えようってしてなかったかな。でも自分は変えたかった。それで、なんか成功すれば、この書き方もめっちゃ曖昧だけど、やりたいことが成功すれば、それは結局は人に認められたいから成功したいという話なんだけど。そう、人に認められれば、自分もきっと変わる。このなんとなく不満のある、不安のある、自信のない日々から抜け出せる。成功さえすれば、、、っていっつも思ってた。

今もね、その気持ちにふっと寄ってしまうことがある。でも今は、あ！思った、自分今「成功さえすれば」って思ったなって気づけるようになった。特に、ツイッターとかこのnoteもそうだけど、フォロワー多い人とか見ると「自分だって成功さえすれば、、、」って嫉妬した瞬間がそういうとき。

そうそう、傷ついたり、落ち込んだり、不安にすぐなる自分を変えたいっていう話。

2019年の10月頃に、仕事帰りにコンビニによって菓子パンを買って食べるようになった。最初はちょっとお腹空いたな、ぐらいだったんだけど、それが結構毎日続くようになっちゃって、酷いときは、会社から出て近くのコンビニで買って食べて、そんで電車で帰宅して最寄り駅から家に帰る途中にもコンビニによってまたパン買って食べるなんて日もあった。

これはちょっとどうしたんだろう、なんか依存症かな、甘いものにやられてるかな？とか思ってて、ふと「ストレス、、、か？」って思って。

それで妻に「ここ一か月弱ぐらい、ずっと帰りに菓子パン買って食べちゃってて、なんか変だなって思って、ストレスなのかなって、まだ自分じゃよく分からないけど、、、うーん、、、」って言ってみた。

その頃の僕は、今の勤めてる仕事以外に、自分で仕事を作りたくて、いろんな対話の場や講座を自主企画して開いていて、会社以外の時間に、イベント企画して、facebookやブログで告知して、それでイベントの参加費を収益にしながら、自分の仕事を作るってことに挑戦していた。

でも、それは事業になるほどの結果は出なかった。

そんな状況にもストレスを感じていたり、会社の職場の人間関係でもストレスを感じていたり、結構、頭の中がいっぱいいっぱいになってた、っていうのは実際あったと思う。

そんなときに菓子パンいっぱい食べちゃう症候群をきっかけに妻に相談できたのがよかった。

妻が言ってくれたのは「一回、全部やめてみたら？」っていう言葉だった。

対話の場づくりで仕事を作るというのは、10年以上も前からやり続けてきたことで、僕の中でそのことをやめるというのは選択肢にも浮かんだことはなかった。でも妻の思いがけない言葉を聞いたときに僕が感じたのは「安心」だった。ホッとしたというか、まさに肩の荷が下りたっていう、身体の脱力。心も脱力したと思う。

深い息が身体に入ってきて、頭の中のモヤがスーッとひいていって、世界が鮮やかになっていくような感じだった。

無意識に「やらなきゃいけない」って思い込んでしまってたんだと思う。ずっと「僕は場を作ることがめちゃくちゃ楽しくて」「人と話すのがめちゃくちゃ楽しくて」って言っていて、で、これは間違いなく本当のことなんだけど、それを仕事にってなったときに「やらなきゃ」に変わっていて、プレッシャーやストレスを感じていたけど、やめるなんてことはあり得ないと思って、続けるために自分に「好きなこと」って言い続けて、感じてるストレスを無視していたんだと思う。

妻の「全部やめてみたら」を言葉をきっかけに、そんな自分の無意識のクセが見えて来て、そこから「もしかしたら自分は不安を感じやすい人間なのかもしれない。自分に自信もなくて、だから傷つきやすいし、落ち込みやすいのかもしれない。」そんな風にはじめてちゃんと自覚して、言葉にして、それを妻と話した。

そんな自分を無意識に変えようと今まで頑張ってきたけど、それは無理かもしれない。ここまでやってきて相変わらずの自分なのであれば、もうメンタル強くなるのは無理だきっと。そういう人に憧れて頑張ってきたけど、無理だな！って。

自分はめっちゃメンタル弱い人間だ！って言葉にしてったら、なんかだんだん元気になってきて、そんな自分のままでもどうやったら、自分がやりたいことができるだろう、どうやったら実現したいことを実現していけるだろうって。そう考えた方が現実的かも！って思えたら、なんだか未来が明るくなってきた。

メンタル弱い自分を変えるのはやめた。メンタル弱い自分のまま生きていこう。でもそのままじゃやっぱり生きていくのは大変だから、そんな自分とどううまく付き合っていけるだろうか。メンタルの弱い自分をどうやったらサポートできるだろうか。

そう、自分をサポートする方法を探そう。自分を変えるのではなく、メンタルの弱い自分のまま、その自分を助ける方法を探そう。とにかく自分を救うことだけを考えてみよう。

そんな風に思えたのが2019年の冬。

そこから2年がたって、今もメンタルはもちろん弱いままだけど、そんな自分を助ける方法は、かなりたくさん見つけてきたと思います。

僕がみつけた「メンタル弱い自分を助ける方法」を、今後少しずつnoteに書いていってみたいと思います。

どうぞよろしくお願いします。

さとし

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