仕事で落ち込んだことをきっかけにいろいろ考えた話。

なにかミスをして怒られたとしても

『やってもたもんはしゃーない。
相手には謝ったし、やれることはやったし、
この話は終了！』

って思えるような思考回路になりたい‪( ˙꒳​˙  )‬





今日、仕事で先方から
ご指摘の連絡をいただいたんだけど


文字とはいえ“怒ってる”感が伝わってきて

『私のせいで怒らせてしまった』
『私のせいで迷惑をかけてる』

って落ち込んでたんだよね。





正直先方から指摘されたことは
私じゃどうすることもできないことで

やれることはひと通りやった上で
あとはひたすら待つしかできないんだけど



そもそものきっかけに
自分のケアレスミスがあったこともあって

なんかすごく負い目を感じて
自分責めしちゃって

めちゃくちゃ苦しい気持ちになってたんだよね…






でもさ、冷静に考えたら

どれだけめそめそしても
問題が解決する訳じゃないんだよね‪( ˙꒳​˙  )‬






『自分の力でどうしようもできない事は悩むな』

みたいなことを言われたことがあったけど
本当にその通りだと思う。





あと、

『指摘されたことを
明日やらないといけないのが嫌』

ってパートナーに相談した時に、


『やりたくないことはやらないって言う』

ってアドバイスされたんだけど




やっぱり相手の目が気になるし


相手にダメな人と思われたくない
=みんなに好かれたい
=嫌われたら自分の価値がなくなる
みたいな思い込みもあるし


『やりたくないからやらないっていうのは
社会人としてダメ』
みたいなジャッジもあるし…




自分らしく生きていくためには
『やりたくないからやらない』って
言うべき場合も出てくるんだろうけど、


言うのめちゃくちゃ怖いし
絶対言えないって思っちゃう‪( ˙꒳​˙  )‬






そういえば最近、

『絶叫系に乗る前の怖いはGO
嫌いなものに触る恐いはやらない』

みたいな話があったけど、



これは『絶叫系に乗る前』に
近いんだよなぁ…！




ってことはGOなんだけど、
今は絶対GOしたくない…笑





もっと自分の中の安心安全がもっと強くなれば
挑戦できるようになるのかな…？





なんにしろまだまだ自分の中の
安心安全が足りてない感じがするから


まずは安心安全を強くしていくために
もっとそのままの自分にOKを出していくことを
心がけるようにしよう‪( ˙꒳​˙  )‬







あと、私はなにか問題が起きた時に
相手を頼ろうとする癖があるなーって思った。




今日も指摘のLINEが来た時に

パートナーに愚痴って
慰めてほしいって思ったんだけど

先日愚痴を言わないようにしてほしいって
言われたからグッとこらえたんだよね。





正直愚痴れないのは辛かったし


その後『指摘されたの嫌だったよね。』って
自分で自分によしよしした時も

なにやってるんだろう…って
虚しくなったりしたんだけど




“相手に愚痴って慰めてもらう”って

『自分じゃ自分の機嫌を取れない』って
思ってるってことだから


自分の人生をコントロールできません！って
刷り込みしちゃってることにもなり得るんだよね。





そういう意味では

パートナーに愚痴らなかった自分は
以前よりも自分の人生を
コントロールできるようになってるって
褒めてもいいのでは？って思う‪( ˙꒳​˙  )‬





あと最初は虚しかった自分よしよしも
なんやかんや効果あったなって思うから


虚しくてもやるのって大事だなって思った…笑






こうやっていろいろと内観できたとはいえ

明日の対応は憂鬱でできればやりたくないし
なんなら仕事を休みたい気持ちもまだまだあるけど



それでも


『相手に怒られた悲しみや情けなさ』とか

『どうにもできないことに対する
ムダな自分責め』とか

『起こってもいない
最悪の事態を妄想すること』とか


頭の中を占めて最悪の気分にさせてた思考が
ちょっとなくなって落ち着いたから


やっぱり書き出すことって大事だなーって
再認識した夜でした‪( ˙꒳​˙  )‬