不調な自分も愛せるのが強さ

生き延びてる。こつこつ生きてる。

生きながらえてる。

人生は死んでない日の積み重ね。

なんだか最近、人生進めれてないなあ。

これじゃ生きてるだけだよ。

生きてるだけでもいいのにね。

何をそんなに。

本日もコロナを大義名分に掲げて、

繋がりも会いもしない。

ぜんぜん平気。

案外ボーナスタイムだったりしてね。

自分の世界に没入してもいいっていうさ。

退屈だから色々考えてしまう。

そんな退屈は埋めちゃえばいいや。創作物で。

心の穴に詰め込んで、ねじ込んで、押し込んで。

退屈は進撃の一歩。

俺は自分の好きなものを沢山集めて、

その好きな物を石畳みたいに敷いて、

好きな物の上だけを歩いて先に進む。

これでも真剣に人生とは向き合ってるよ。

創作物は精神安定剤。

摂取を欠かせば気が狂う。

狂わぬ為の摂取。

絶望を掻き消す為に音楽を聴いて、

絶望に光沢を出す為に映画を観て、

絶望を力に変える為に本を読む。

狭い部屋でひとりで。

ほんと虚しくて最悪。

まるで良薬口に苦し。

寂しい人間みたいだ。

なんでこうなっちゃったんだっけ。

きっと向き合い続けてるからなんです。

自分の“大切な物”だけを愛していたら、

”それ以外“の物が全部揮発してしまっていた。

社会に出てから幸せだった時期が無いよ。

いつも未完了の事を考えているし、

いつまでも完了したことを考えてるな。

学生の自分が見たらなんて言うんだろ。

先にごめんねって謝ろうかな。

大人になればなる程、

出来る事は増えているのに、

出来ない事ばかり数えてる。

政府は今日も触れ合うなって言ってくれる。

もっと引きこもっちゃおっかな。自分の世界。

「コロナあったから」って言い訳があるしさ。

別に自分の世界の中で幸せならそれでいいのに、

誰かに言い訳をしないと引き篭れないな。

ほんとは後ろめたいんだろうね。

自分の世界に没入するのが。

現実から逃げてるみたいって思っちゃうから。

自分の世界は大好きなんだけど、

いつまでもそこに居たら孤独しか残らない。

そこに居続けると取り残される。

どんどん広がる周囲との差。

べつ誰とも競ってないのにね。

でも時々、

自分の世界から顔を出して、

外の世界の様子を確認する。

自分以外が居なくなってるのが本当は怖いから。

誰かの人生を眺めては、

もっとみんなみたいに頑張らなきゃって、

もっとみんなみたいに幸せにならなきゃって、

もっとみんなみたいに手に入れなきゃって。

そんな浅くて薄い生き辛さで酸欠になる。

そんな低次元で揺らぐ自分に嫌気が差す。

社会が水中なら、創作物は酸素ボンベで、

社会が地中なら、創作物はランプ。

ほんとはみんなも我慢してるんだろうけどね。

みんな幸せで上手く行ってるように見えるね。

他人の人生を眺め続けると、

どんどん自分の人生を愛せなくなっていく。

太陽は見つめ過ぎると目が潰れるのと同じ。

周りを見渡して現在地を確認してさ、

遅れてたら急ぐんだ。

目的地なんてみんな違うのにね。

なにやってんだろうね。

俺は誰と闘ってんだろうね。

自分の世界だけ見つめてるのに、

自分の世界から必死に目をそらしてる。

お酒が無くても平気だったのに、

ここ最近ずっと飲んでる。

シラフが怖い。

計画を立てたらそれを実行するだけ。

それだけでどこにでも行けるし。

今はそんな気分じゃない。

どこにも行きたくない。

ちょっと休みたい。

疲れてきたなあ。

「勝手にすれば」

俺は俺に冷たいな。

俺なら俺にぐらい優しくしてよ。

ちょっと俺が不調なだけですぐに態度が変わる。

俺は俺が元気な時しか好きじゃないんだろうね。

不調の時でも愛してよ。

俺の持ち味はヘラヘラしながら、

クエストを全部クリアしていく所なのに。

今はなにもしたくないな。

本当になにもしたくないな。

「ずっとそうしてれば？」

「は？なんでそんな冷たいん？」

自分同士で喧嘩しないで。

最近ずっと不調だけど、

些細な言葉ひとつで人生は変わっちゃうしね。

漫画のフレーズとかで。

だから俺は今日も“些細な言葉”を探す為に、

創作物を口に運ぶ。