ただ今ギリギリで踏ん張ってます。これからの梨沙です。

そんなにすぐには強くなれないなぁなんて、この時間まで起きてる自分に教えられる。

夜は向き合う相手が自分しかいないから、どうしても頭と心が止まらない。

今の自分を考えると、どうしても今の自分を作ってる過去にまで思考が飛んでいく。
簡単には捨てられないし捨てたくない時間はまるで呪いだなァ。

このなァって書き方は、あーあって空を見上げながら言いたい気分を表してくれる気がして好き。どーしよーもないんだよ、なんてカラッと笑いたくなる私の気分。

でも、そんな逃げられない過去とどうしようもない自分だけじゃなくて、それに向き合って変わろうと積み上げてきた時間もそろそろ信じていいのかなぁなんて思う。

だって何十回反芻して、後悔して、逃げられないことに嫌になって、懺悔と文句を交互に唱えてきたんだよ。そんな自分を変えたくて、色々やってきたんだよ。いくら幼少期が大事だって言ったって、もう倍くらい生きてんだからいい加減いいじゃない。ウンウン。

なんて自分では納得しても、就活では過去の実績と経験とがないと「私」と認めてくれないらしい。
でもさ、聞いてくれ大人たちよ。

他の若者は知らないけど、私はもっと速いスピードで変わってるんだ。

そりゃ過去が語ってくれる私だってあるよ。でもね、まだなんの実績もないし、生きてみたことすらないけど、これからをワクワクして待ってる私があるんだ。あなたたちは「梨沙だ」と認めてくれないかもしれないけれど、この私が、「これがこれからの梨沙です」って大声で紹介したくなる「私」がいるんだ。コロナの自粛で一番うへぇってなってるのはこの子かも。

これから仲良くしていくあなたとは、この子が一番長く一緒にいると思うんだけど、この子の話は聞かなくていい？

きっとね、１つミーティングをして、1冊本を読んで、SNSで何人か分の1日をのぞいて、誰か1人と話をして、そしてまた自分とおしゃべりしながら眠りについて。それだけでハタチの私なんか変わっていくの。

追いついてきなよ。

なんで、昔の私の話ばっかりしないといけないの？
こちとら必死こいて決死の思いで決めてんねん。戻らない時間の使い方、今この瞬間の生き方。

経験になんか紐付けられないくらい昔からある性格も、
変えられない過去とセットで出来上がってきた性格も、
そんなこと、関係なくはないけど関係なく、これから生きてみたい性格も、

全部全部梨沙ですけど何か。私が私と決めたので、まだ見ぬ私ですら私ですが。

ね、強くなったでしょう。