もっと子供たちを知りたい。

あれしなさい、これしなさい、やめなさい。
これらは、子供をロボット化させる言葉だと私は思う。

母親の言うこと全て従わせると、子供は自分の頭を使わなくなる。親は子供の脳を殺しかねないのだ。上の3つの言葉は全て命令形になっている。母親は子供を自分の思い通りにしても良い。そして怒ること、指示することは教育だと考える。しかし、子供は知らないことばかりで完璧に物事をこなせる方が変だ。できないことが当たり前

嫌なこと全て成長材料に

大学生になって今までネガティブな言葉を一切出さなかった私がマイナスな言葉を出してしまうようになった。それは色んな人にあって人と深く関わるようになって成長しているからだと思う。
成長する過程で反抗期があるように、成長する過程で自分の気持ちのコントロールが難しくなる。
嫌なことされたら冷静な判断が出来ず、瞬発的に私も嫌な人間になってしまっているかもしれない。

自ら同じ土台に立つのではなく、同じ人間に

やりたいことできないのに生きている意味が分からない。死ぬならやりたいことしようと思ったけどできないなら生きている必要あるのかな。もういいのかな。

私の本棚

彼氏ができても同棲しないだろう。小さい頃からずっと1人になりたかった。1人の部屋を持ちたい。その部屋全体本棚にしたい。本に囲まれて、休みの日になったら、ホコリがつかないように掃除をする。1人の幸せな空間をつくりたい。どんだけ好きな人でもその部屋に入れようと思うか分からない。人が入った瞬間1人の世界が無くなる気がするから。私だけの秘密の部屋。そのことを思うともう少し生きてみようと思える。

救い

　その本に出会ったのは、18の時だった。
　
　大学に入って一番最初に行った新歓で1人の先輩に出会った。何も話さず、お酒を一滴も飲まなかった私を興味津々につきまとってきた。無視しても飽きず、集団が苦手な私を気遣ってくれた。
私はずっと偽って生きてきたため、家族も本当の私を知らない。演技し続けて生きてきた。だから、声かけてきたのだって偽ってる私を見て寄ってきただけだと思ってた。
　
　新歓の帰り道、

1週間の君

「レズかバイの友達いない？」
　出会って初めて話した言葉がこれだ。君を見たとき、年下に見えて失礼なことを言ってしまった。男性にずっと恋できていなかった私は童顔な君に心を預けることなんてないと思ってた。片手で数えるほどしか会ってない君を好きかはっきり言って分からない。でも、君をもっと知りたいと思ってしまった。ずっと恋できなかった私はこれが好きという感情なのか分からない。会ってすぐ、君のことを知らない

灰色狼

　甘い花の匂いが広がる家で美味しい紅茶と甘いおやつ。夕飯はクラシックが流れる中の食事。あんなにも嫌だった家は、今思えば素敵な空間だった。小さかった私でも素敵な空間にいると分かっていたから、よく分からない孤児院に入れなかったんだろう。死んでしまいたいと思っていたその場所はお花畑で、ただの囚われのお姫様だった。

　よく物語では薔薇園で殺人事件が起きたりするが、美しいものなのか？
甘い花の匂いが広がる

涙なんて必要ない

　今まで親のこと以外で泣いたことなかった。泣くたびに親から離れたい死にたい早く遠くに行きたいって小さい頃から思ってきた。泣かせる人から逃げ続けたいと散々思っていたのに、泣かせる人にまた出会った。泣かせる人から逃げようと散々してきたのになぜ逃げようと思わなかったのか疑問に思うかもしれないが、恐怖で逃げれないんだ。逃げたら何をされるか分からない恐怖心。親にどんだけ殴られても血を流しても孤児院に逃げ込め

ギャルと詐欺師と餃子

今年になって弱くなった。

神様は言った。

「人間は1人では生きていけない。ほら、あなたは身体が弱いでしょ？泣き虫でしょ？今支えてくれている人を大切にしなさい。」

神様は意地悪だ。私を1人では生きていけないように弱くしたんだ。一緒にいる人と離れてはいけないと分からせる為に。分からず屋の私に分からせる為に私を弱くした。今年になって逆に自立できなくなった気がする。わがままな娘になってしまった。誰か

あなたの側に居させて下さい

今日、両親が結婚24周年を迎えた。
もう令和。結婚しなくても不自由なく暮らせるようになった。そんな中、出会える奇跡ってどれくらいなんだろう。24年経ってもお祝いし、仲良くケーキを食べてる両親の姿を見て、考えさせられた。私は大切にしてくれている人を大切できているのか、感謝できているのかと。10年後、20年後も一緒にいたいと思う人がいるならばその人は貴方にとって奇跡の人。思っている以上に大切にしなけれ

イエスタデイ

いつものお気に入りの場所。だけどいつもと違う場所に入ってみるの。気に入っている場所だから、いつも来ている場所だから、また新しい場所を開き続けたくなる。大好きな場所で大好きなものを食べる。見る。大好きな人のことを知っていくたび嬉しくなるのと同じで大好きな場所を開拓していくたび嬉しくなるのだ。私の大好きな場所、それは吉祥寺。今まで住みたい街ランキング1位だった吉祥寺だ。今日は吉祥寺で飲んでいる。吉祥寺

まだ20歳

私は一度誰とも付き合えないと思った時がある。なぜなら、結婚したいと思ってた人と別れたから。その人以上の人が現れると思っていなかったから。大学に入って初めて年上の人と付き合った。今までは年上の人が苦手だったから年上と付き合うと思っていなかった。初めてその人に出会った時、安心した。ゆったりとした時間が流れていた。時間の流れが遅くなったの。もちろんその時付き合うなんて思っていなかったし、好きではなかった

他人なんてどうでもいい

感情がないって楽だ。怒ったりもしないし悲しむこともない。常に笑ってられる。人に振り回されることなんてなくなるの。この世の中、社会で上手く生活できている人は感情が無いと思っている。感情があって上手くいってる人はできすぎている。生まれた時から感情がある人は感情を上手くコントロールできるのだろうか。私には分からない。感情が欠けていたから。よく変わっているって言われるけど、みんなの方が変に思った。恋愛は特

感情なし

営業が上手い人ほど嘘が上手い人かもしれない。バーの店員ならどうやったら来てくれるか考えているだろう。八方美人が多いし、サイコパスが多い。人のことなんか考えていないよね。自分の利益のことを常に考えている。営業が上手な人は仕事ができるかもしれない。しかし、昔と性格が変わってどんな人でも騙しているような友達を見ると残念に思う。
大人になると性格が変わってくると思う。私も実際だいぶ変わった。私は逆に大人に

病院嫌い

今日は病院を2つ行ってきた。眼科と内科。病院嫌いなので1日で2つ行くことなんて初めてだった。今年は沢山の病院にお世話になった。喘息や蕁麻疹にもなったから何のアレルギーを持っているか今回調べてみることにしたの。生活に支障が出てくるからね。採血なんて普段することないから怖かったけど、看護師さんが優しくてずっと話しかけてくれていたので頑張れた。結果は1週間ぐらいかかる。そんな待たされるなんてウズウズして

一足お先に

今日、私は寝ていない。火曜日は1限から5限まであるのに。眠くないかって聞かれたら眠たいけどいい眠たさだ。1限から授業なのになぜかうきうきしている。

なぜかって？

寝てない分楽しめたから。普段なら一分一秒でも惜しい朝が優雅に暖かく過ごしている。朝から映画を見るっていいのかもしれない。ゆったりと過ごせるから。忙しい朝を特別な朝に変えてくれるから。仕事が忙しくてそんな朝早くに起きれないって方が多いと