かお。

自分って何者だろう。 自分の想いをただ綴りたい。 自分が感じたこと、思ったこと 忘れ…

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自分って何者だろう。 自分の想いをただ綴りたい。 自分が感じたこと、思ったこと 忘れないために……
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隣の芝生はいつだって青く見える。でもそれでいい。

隣の芝生は青い、いつだって真っ青に見える。 そして自分の芝生はくすんだ薄茶に見える。 比べて自分を貶して落ち込んで悩んで 人を羨ましく思い、 そして自分や周りの人を憎んだり。 最終的には自分なんか生きてる意味ないとまで 考えてしまう事だってあった。 でも、私は誰と何を比べてるんだろうと 寝付けなくて布団の中で悶々としていた時 ふと思った。 彼氏が出来た、ホワイトな企業に転職した等 こんな羨ましい報告が友達からよくある。 その時はおめでとうと自分まで嬉しい気持ちになるけれど

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    • 何のために生きてるのって意味を見つける必要あるのかな？

      生きてる意味。。 何のために生きて、何のために毎日を過ごすのか考えた事ありますか？ 私はなんだか毎日のように考えては悩んで… 意味が見つからなくて、私に意味は無いや…とまでなって 落胆してがループのようになっています。 みんなそれぞれ生まれて人として命を与えられてる。同じ人間。 そんなひとりひとりに意味なんてあるのかなぁって。神様はそんなに意味を持たせて命を生み出しているのだろうか。 あなたはこの世界でこれをして、これを成し遂げて命を全うしなさいと。 生まれてくる前覚えて

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      • 悩みも不安も解消するには自分を知ることからはじまる

        悩みや不安がない人なんていないと思う。 常に私も心の中に様々な不安が付きまとっている。 それぞれの大きさは違うけど、 全くない時なんてないし、 どうしても解消出来なくて長い間モヤモヤし続けて それがいつしか大きな悩みになり 自分を塞ぎ込んでしまう原因になる事が分かっているにもかかわらず 昔からこのことに対して何も対処出来ないでいた。 自分の中にマイナスイメージが常にあって どんよりとした心の中ですっきりとしない。 そしてなにより疲れる。 何も変わっていない自分がまた嫌にな

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        • やっぱり人と会って笑い合うって大切

          この前の休日に、久しぶりに会う友達とお茶をした。 その子は自分にとって特別で 出会ってから3年？程だけれど ずっーと前から出会っているみたいに波長があって、 どこか似ていて、 私にとって太陽みたいに照らしてくれる大切な子。 でも、私は春頃から精神的に辛いことが続いて 私から距離を取ってしまった。 そして私から連絡を取らなくなってしまったのに関わらず 今回お茶に誘ってくれて久しぶりに会ってきた。 私から一方的に離れてしまったのに 彼女は連絡を取れなくなってしまった理由を 聞

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          ひとりぼっちだと思ったとしても

          きっと自分の中にスイッチがあって 日々のストレスが満タンになった時や 体調に変化があった時 周りの環境が急にガラリと変化した時に起こりがちだ 「人間は一人で生きていくことは出来ない」 「人と関わりながら生きていく」とよく言われる。 だからひとりぼっちだと思っても あなたの周りには誰かが居るよ。と 言われてもそのような言葉を鵜呑みに 出来る精神状態ではなくて… 確かにそうなんだけれども… (ひねくれ者ですみません) 私にとってのひとりぼっちは ひとりぼっち＝周りに人がいる

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          ひとりぼっちだと思ったとしても

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          自分の思っていることを伝える力

          私は自分の思っていることや 考えを伝えるのが苦手だ。 伝えると言うより 頭の中に浮かんでいる思いを言葉として まとめるのが苦手だ。 だからいつも自分の思いが頭の中をぐるぐると回っている。 今までは語彙力が少ないから 頭の中にあるものを言語化することが 苦手だと思っていた。 一理それもあると思うが よくよくそのような時を思い出すと それだけではない気がする。 家族や友達になんでも言っていいよ、聞くよ。と言われた時や 会議やなにか自分の意見を言わなくてはいけない時 私は人に気

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          涙を流すことは悪いことじゃないでしょ

          この話は自分の備忘録として。 忘れたくない大切な想い出なので。 私はとてつもなく泣きたくなってしまう事がたまにある。 もともと感動モノを 見るとうるうるしてしまう方だが、 そんな時とは比べ物にならないくらい 悲しい、虚しい、孤立感などの 負の感情に覆われて 涙がポロポロ流れるのだ。 私だけだろうか……。 ホルモンバランスが崩れた時なのか 情緒不安定になった時なのか 仕事が忙しい時なのか はたまた、全然関係ないことなのか。 自分にはコントロール出来ないくらい 数ヶ月に1度の

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          涙を流すことは悪いことじゃないでしょ

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          自分と向き合うことは辛いけど、1ミリも損はしない

          久しぶりの投稿になってしまった。 この数ヶ月間自分自身と とても向き合う期間だった。 私は昔から春が苦手。春ってなにか独特な季節。 『別れと出会い』『新生活』という言葉が 飛び交っていて 過剰な意識かもしれないけれど 新しい自分を見つけなさい！成長しなさい！と 言われているような気がして。 学生の頃は学年があがることで 変わった気がしていたけど 社会人になってからは何も変化してない気がして特にここ１、2年。 1年目から3年目まではできることも増えて 新たな仕事も任されるよう

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          自分と向き合うことは辛いけど、1ミリも損はしない

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          もがいてもいいじゃないか。

          自分が分からない。 自分という人間は今ここで生きているのに 何をしたい？何のために生きてる？将来どうなりたい？という言葉が頭をぐるぐると回っている。 全く答えが見つからない。わからない 人にそう言うと、 意味を求めなくてもいいと思う。 これから見つかるから大丈夫だよ。 私もそうだよ、昔そうだったよ。とよく言われる。 きっと私を思って言ってくれた言葉だと 思うけど、 私はなかなか納得できなくて、 また自分の頭の中でもやもやとしてしまう。 はぁ、私ってなんのために生きてるの？

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          【初投稿】noteはじめました。自分は何者なんだろう。

          私は私が分からない。 思い返すと小さな頃から夢がなくてなりたい者がなくて。 将来の夢を聞かれることが苦手だった。 そんな私が社会に出てもうすぐ6年目を迎えようとしている。まだまだ自分がわからない。 なんなら、 もっと何者なのか何がしたいのかわからなくなった。自分のやりたいことを見つけたい！成長したい！と思う焦りは日々強くなる。そんな思いを綴ることて客観的に見られるのではないかと思った。 私が日々感じていること、考えていること、悩んでいることを綴り自分自身も思い返し 自分を

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          【初投稿】noteはじめました。自分は何者なんだろう。

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