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ネガティブなことをひたすら書いて供養する

ふと気がつくと。最近はずっと、修行僧のような生活を送っている。(※当社比)

朝起きたらまずオンライン英会話で25分間英語でtalkして、朝ごはんは本当は普通のパンを食べたいけどグルテンフリー生活なので玄米パンを食べ、原稿を書き、子供の学校&習い事の送り迎えをしつつ、スーパーに行って、高タンパク低糖質な自炊を行い、食べたら食器をすぐに洗う(今までそんなことなかったのに、食べたらすぐ洗わないと気になるようになってしまった。一人暮らしの時は数日放置してた。w)

カロリー計算アプリに食べたものをできるだけ正確に打ちこみ、お菓子は乳酸菌ショコラかSUNAOに制限し、水をがんばって2リットル飲む。

一通り家のことが終わったらまた原稿を書いて、SNSを見ながら子どものごっこ遊びにつきあいつつ、宿題をやらないことを叱り(自分が自発的に宿題やるタイプだったからついつい怒ってしまう、、、本当はもっと個性を尊重したいのに😢)

夜は筋トレして、プロテインと乳酸菌のサプリを飲む。安いヨガマットを買ってしまってせいで、筋トレしたあとはヨガマットの繊維(?)がそこら中に散らばるので、終わったら掃除。最近は痩せたみにブーストがかかってるので、お風呂上がりにはマッサージをして、学校がはじまって子供を早く寝かさないといけないから焦りながら23時くらいに寝る。寝れないときは、NetflixでGIRLSを見る。

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自粛生活始まった直後は、毎晩ウイスキーを炭酸水とレモンで割って飲んで、たまに深夜まで友達と(もはや一人でも)オンラインでカタンやって、お腹すいたら柿の種食べて、、、まぁそんなんしてたから太ったんですけど。なんか信じられないな。

前まで、同じことを続けるのがめちゃめちゃ苦手だった。自分にはその才能は欠如してると思ってた。しかし、なんだかんだオンライン英会話を4月から毎日欠かさず続けて、筋トレも(生理がひどい日はやってないけど)4月からプランクはほぼ毎日続いている。そしたらなんと腹筋が割れてきて、ちょっと感動。(体重は落ちないけど。。。)

毎日英語やって、筋トレして、食事制限しつつ自分で料理をする。フリーランスで、一応仕事もある。これって、OLの理想の生活のはずなのに(※リスペクトしてます)。実際、自分にとっても理想のはずなのに。なんか、これでいいんでしょうか!?!?!???

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今日も修行僧のような一日で、そのうえさらに記事の締め切りが重なってて辛い。1個は終わったけど、1個は終わってない。本当はnoteなんか書いてる場合じゃない(集中しないとヤバイので、家脱出してマックで書いてるのに。Wi-Fi1時間で切れるのにーーー)

修行僧の辛いところは、こういうストレス下でも自分に甘くできないところ。ポテト食べたいし、ハーゲンダッツも食べたい。締め切りなので自炊をせずUber Eatsしてもよかったけど、カロリーが気になるから結局作った。酒も飲みたい。記事終わって、カラオケいけるなら頑張れそう。別にそうしてもいいのに、なんかできない。てかなんでこうなってしまった!??? 

元々、自分は自分にめっちゃ甘い。自分に甘いので人を怒れないけど、まぁそれが良いところかなと思っていた。なので、当社比ストイックな生活を続けている今、一回崩すと一生戻れないんじゃないかと、怖くて上手く息継ぎができない。(※※若干極端に書いたことは、、認めます😂 週末は友達と遊んで外食して小麦も酒も取ったので、そんなに死ぬほどストイックではない。ただ、自分一人で自分を甘やかすことができなくなった)

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よし。なんか今日は嫌なことが多かったので、この調子でいっぱい書く。

まず、1つ目。脱毛サロンのキャンセル待ちをしてて、そのサロンから電話があったのだが、担当者がめっちゃ態度悪めな人だった。それはそれでたかが数分のことだから流せばいいんだけど、こういうことが一回あると、それ以外の接客とか人とのちょっとしたコミュニケーションが憂鬱になるから嫌になる。また嫌な人にあたってしまったらどうしよう、という考えてもしょうがないことを考えてしまう。

いや、「めっちゃ態度悪め」って書いたけど、たぶんそこまで悪くない。ちょっと前の自分だったら全然許せるのに、今自分が自分に厳しすぎて、そうなってる。あああ、これ嫌な大人の縮図だ。こうなりたくないのに〜〜〜。

、、、今日は嫌なことがめっちゃあったから供養するためにnote書こうと思って書いたが、こうして洗い出してみるとこの1個しかなかった。

後は何より、原稿終わない自分への自己嫌悪。それを人に投影するって嫌だな。でもまぁ、原稿終わらないことくらいたまにはあるよって、許せればいいけど。

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最寄り駅のカラオケが、先週から再開している。カラオケ再開したらすぐ行こうと思ってたのに、なんか行くタイミングを逸している。行きたい気持ちが募りすぎて、なんか生半可な気持ちで行くともったいない、というよくわからないハードルと、一回カラオケに言ってしまうとこの修行僧のような生活リズムが崩れてしまうのでは、という恐怖と。

あとは何より、今までカラオケって、都内で飲み会した後に最寄り駅に着いて、せっかく子供預けて飲み会したんやから最大限その時間を使おうというノリでヒトカラ行って30分して帰る、みたいなのが楽しかったわけで。今は外での飲み会もほとんどないので行く機会を逸している、というのが正しい。

カラオケ行ったら、RAIN歌いたい。

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修行僧生活は悪くないし、実際に自分の身にもなっている。のに。なんか縛られている感を感じ始めている。でも抜け出すのは怖い。

制度的にはもう日常であってもいいはずなのに、何が日常かがわからない。

「自分で作るもの」って頭ではわかってるけど、一歩踏み出せない。南無阿弥陀仏。まぁしょうがない。とりあえず、原稿がんばろう。終わったら明日スタバの新作飲もう。カロリーオーバーだけど、まぁ太ったら吐けばいい。間違ったら謝ればいい。小さい嘘はついていい。結果が元どおりでも経験した分は強くなれる。強くなくても別にいいけど、強い人は昔からの憧れだから憧れててもいい。今日は満月ですね🧛‍♂️

追記:

グチグチnote書き終わったそのノリで原稿をわーーーっと書いてみたら、一旦は書き終わった!!!!まぁもうちょっと精査はしないとあかんけど、一旦は書いたから、気が、楽ー!!!!!供養してよかった〜〜〜はぁ〜〜〜気分晴れてきて、単純〜〜〜お後は、よろしいですか!??

ご覧いただきありがとうございます!調子の良い不器用な人間が、自分の言葉で生きることだけは続けようと書き綴っています。素直さだけが取り柄なので単刀直入に、サポートいただければすっごく嬉しいです!