人間は利己的らしい

人と話して、思考の整理が必要だと思ったから、全部言葉にしようと思う。恋愛シリーズは少しお休み。

自分の感情とどう向き合っていくのか

友人曰く、私は病みやすいらしい。

ここでの病むとは「自分の気持ちをうまく処理できないこと」。なるほど。確かにそうかもしれない。精神状態が安定していないのはそうだし、如何せん、いろんなことを考えてしまうから、自分の気持ちを分析できたとしても、それの処理まで落とし込めなかったり。現に、ストレスが身体に目に見える形で現れることもあるし。

自分の感情、性格とかは過去の経験や、環境に大きく左右されるものであるから、それ自体を変えることは難しいだろうし、どちらかというと、それをどう受け入れ、それとどう付き合っていくのか、ということが大事なのだと思う。

友人は面白いことを言う。

「「もっと利己的に生きればいいのに。てか、みんな利己的に生きてるはずなのに、なんでこんなにも相手のことを考えてるって言ってるんだろう」」

利己的にね。恋愛でもなんでも、結局結果的にうまくいかなかったとしても、相手のことを考えようとしている自分はいるわけで、それが自分のことだけ考えるだったらとても楽なんだろうなって思ったり。人間関係だって、嫌な人を嫌って言って、好きな人とだけ生きていけたら楽なんだろうなって思ったり。でも社会的にさ、どうしても嫌でもやらないといけないことはあるし、嫌な人とも付き合っていかないといけない場面ってあるし。確かにその人間関係に耐えられるか、耐えれないかで仕事とか変えられるかもしれないけど、結局「耐える」っていうことが私にとって苦痛だった時に、そうなる前の段階でのケアをするのは普通だろう。

これも利己的だって？確かに。結局は自分が苦しまないように、相手のことを考えようとしているわけだから。でもなぁ。うーん。では本当に自分の行動は全て利己的なのかと言われたら、違うような気もする。私は少なくとも性格上、利己的でなかったとしても、生じる感情だってあるし。例えば人へのアドバイス、相談。別に自分が関わっているわけではなかったとしても、相手が大切な人であったら、真剣に考えるし、真剣に向き合おうと思うし。

友人はこれすらも利己的だと思うらしい。

「どうせ、〇〇してる自分、相談に答えてる私、好きって思ってるんでしょ。そんなの、利己的でしかない。」

そんなの考えたことなかったなぁ。

一度誰かに言われた。「そんだけやって、一体あなたの何になるの？メリットある？」メリットとか考えてなかった。ただその人のことを思ったらって、必死になって考えてただけだった。それだけ。

私の場合、全部が全部、利己的でないのかなぁって思ったり。だからこそ、相手を信じてしまうことが多いと思う。だからこそ、現実との違いに、ショックを受けるし、悩むし。これも自分勝手な話なのだろうけど。自分が何も求めずに人の相談にのってしまうから、相手も私の相談をのっている時、私のことを考えてくれているって信じてしまう。そんなのわからないのにね。こんな感じの齟齬はいろんな場面で起きていて、それで自分の感情の処理に追いつかないのか。なるほど。

それでも私は私のままでいるしかできないし。変えること自体、難しいことだし。別に友人の言うことが100%正しいとも思わないし。確かに人に対して期待をしなかったり、信じなかったらもっと楽になるのかもしれないけれど、信じたいって思っている自分がどこかにいるのだろう。仲良い人はそうでないとできないし。そんな人、いらないって？私の場合は必要かな、多くなくていいけど。たくさん深良い話をして、自分の思考整理や、いろんな考えを知ろうとしたい性格だから。あと、たとえ自分の行動全てが利己的だったとして、それはそれでいいやんって思う。それは友人も言ってた。だからこそわからんらしい。「利己的でいいのに。どうして利己的であることを認めないのか」

知らんよ、そんなん。それは自分がそうありたいって、利己的でなくありたいって思うから。現実、そうでなかったとしても、そうでありたいと願っているの。それだけ。もう疲れてきた。もう、いいよ、利己的で。

仲良い人を意識するとね、何が面倒って、それを「意識する」ことなんよね。仲良かった人、大好きだった人が嫌になっちゃった時、無関心になってしまった時。それまでだったって割り切れたらいいけどさ、虚しいやん？寂しいやん？悲しいやん？それを片付けるのに時間がかかる。仲良い人を嫌いになりたくなくて、自分を責めることも多いし。そう変化してしまう自分が悪いのではないかって思ったり。そう思っていると何かよくわからない気遣いみたいなものが生まれるし。そりゃ、病みやすいわ。処理できひんわ。簡単に。

でもどれほど処理が苦手でも、そのことでまた仲良い人たちを再認識して、その人たちを大切にしよって思えることが大切やと思っているし、誰が自分のことを支えてくれているのかよくわかるから、それにも感謝するし、これはこれでいいんかなって思っている。

あとね、確かに私は不器用かもしれんし、面倒なんかもしれんけど、それでもその人柄を買って、集まってきてくれている人もいるから。そういう人を大事にしたいし。そういう自分を大事にしたいなって思っているから。どんなに自分の感情と付き合っていくのが面倒でも、いいかなって思っちゃうんよね。

オチもないし、ぐちゃぐちゃやけど、結局は私はありのままでいることにする。

何が利己的とか、何が自分とか、どうすればいいとか、何もわからないけど、何か理想を作ることなく、自分は自分で今のままでいることを大切にしようかなぁ

でもね、今回、友人と話していて、過信はよくないのかなとも思いはしたんよね。どんなに仲良い人でもさ、別に100%、その人のことを知っているわけでもないし、知っている部分以外はさ、自分の妄想なわけよ。それってよくないよね。勝手にそう思って、勝手に裏切られたような気持ちになるのはおかしなことだし。

あと、もうちょいわがままでもいいのかなって。考えなくてもいいんかなって思ったり。考えるけど、考えすぎなくてもいいんかなって。どんなに考えてもさ、避けられないことってあるし。仲良いを築くには、ある程度齟齬が生まれないようにすることが大事で、変な気遣いはいらないはずだしね。

はい、これでおしまい！

いつも終わりは突然に。