深夜2時、悪夢で目覚める。深夜の町を徘徊する。

「くらがり」に敢えて身を晒す。

すると、隠れていた自分が見えてきた。

そんな話。

…

その日、
悪夢にうなされて目が覚めた。

胸の鼓動は早く
息が切れている。

時計を見ると
午前2時前。

目は完全に覚めている。

眠くない。

平日なら
寝直す必要がある。

短い睡眠時間では
仕事を乗り切れないからだ。

でも、その日は違った。
土曜日の朝だった。

私は決めた。

「外に出よう」

…

「深夜に外に出る」

私にとってのくらがりだった。

やってみたいと思っていたことの
一つだった。

「深夜に帰る」は、今までもあった。

ただ、それは、酒の席の後で
酩酊した身を家に収めて眠る。

それだけの作業的なものだった。

この日は違った。

頭はしっかり冴えていた。

「自分を見る」準備はできていた。

…

薄曇り
空には月だけが見える

明るい時間とは違い
車の影はほとんどみえない

寒くもなく暑くもなく
光も音もしぼられた
「刺激」の小さな
とても心地よい状態だった。

そんな中を歩く

自分の中の
「快」と「不快」のアンテナに
注意を向けながら…

…

「不快」のアンテナに反応がでた

「人の声」だ

閉店後のゲームセンターの前で
下卑た笑い声を響かせる集団がいた

私は早足に通り過ぎた

自分の心を
よく「見て」みる。

怖がっていた

被害の想像が膨らんでいた

カツアゲされる？　

暴力を振るわれる？

どうやって逃げる？

助けは求められるのか？


実際には何も起こらなかった
当たり前の話だ。

…

コンビニに寄る。

川辺に腰を下ろして
ジュースを飲みながら
心の「不快」の波が収まるのを待った。

…

自分の心の動きを考えてみる

明らかに、過剰だ

「怖がり過ぎではないか？」

この時、気づいた

この感覚は
普段から感じていたものだったことに

他の刺激の中に紛れて
よく「見えて」いなかっただけで

「人への恐怖感」は
私の中にずっとあったのだ。

昼間に外を歩いていても
仕事をしていても
家にいても

私は「人が近くに居る」ことに
「不快感」を感じていた。

「不快感」の正体は
「恐怖」だったんだ。

それを前提に考えた時

私の人への接し方
癖でやってしまっている接し方に
理由がついた。

私はいつも「怖がっていた」

「人の恐怖から自分を守る」が
私の行動原理になっていた。

帰り道

青信号が見える

「怖がらんでもいいんじゃない？」
と、言われた気がした。

ゲームセンターの前を通って帰った。