Death

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久しぶりに心の捌け口にします。
同級生が死んだらしい。

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その子とはなんだかんだ関わりがあったの。中学入って1番最初に仲良くなった子。1番初めに喧嘩して、そのまま今までずっと関わりが途絶えてた。でも、部活はなんだかんだ転部しても同じだったし、高1の時に仲良かった子達と仲良かった。

後悔とか悲しみとか、残された彼女の友達への心配とかしてたけど、泣いて、1人で泣いて、1人でぼーっとしてたら段々自分への負の感情に変わっていった。

高1の時仲良かった子はそこから仲良かったんだけど、最近はぶられるようになった。それでも私は仲良くしたいから気にしてるんだけど、今日その子たちは訃報を聞いた後に直後じゃないけど、でも、その日のうちに笑ってた。お葬式出てて、訃報を知ってたからだとしてもあり得ないし、今日訃報を聞く前に彼女の話をしてたからきっと訃報は聞いてなかったんだろう。

なんで笑えるのか分からなかった。前を向いてって他人は言うけど、仲良かったならなおさらしんどいはずなのに笑ってた。私をハブって、彼女の死を聞いてもその日のうちに笑えて、なんでお気楽な人達なんだろう。わからない。本当に。

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結局死が人生で1番近いところまで来たんだけど、それでもやっぱり、いや、だからこそ死にたかった。死にたい。
私は人からはぶられて、ていうかハブられるような人間で、人と関わることが嫌いだ。孤独だし、理解できない。（友達はこれでも多い方だしでも、1人の時間がないと生きていけないから1人でいたらハブられて孤独になったのかな）

もうかれこれ7年は死にたいって願いながら生きてるのに、なんで死なないんだろう。

神様は不公平だと思う。死にたい人を殺さないで未来に希望があって、夢がある人を殺すんだから。私は未来に希望なんてない。あるのはただ孤独と絶望。

それでもなんとか今を生きてる。なんでって、他人が死ぬことを許してくれないから。

ああなんで今日に限って電車でトラブルに巻き込まれるのさ。
知らないクソジジイにくそがとか意味のないやつとか暴言吐かれてた1駅丸々。
普段ならどんな暴言もどんな痴漢もスルーできるのに、今日はできなかった。いや、普段ならスルーできるようになってしまったのがおかしいって、日本はおかしいって。誰か気づいてよ。

ああ死にたい。きっと神様が死ねって言ってるんだよ。絶望のどん底に突き落としたんだもん。死にます。ASAPで。死ねないけど。死にたい。