今年は野生

大人も子どもも皆、野生で行こうよ。

＊

ここ数か月の話。

途方もない暗闇に落ちていた。

過去形にするには、
いささか気が早い気もするけれど、
少しだけほんの少しだけ落ち着いた。
気がする。

人は余裕がない時、
何もできなくなるんだなと実感する。

仕事で落ち込んだり、イライラしたり。
家庭で話せなくなったり、イライラしたり。

今もふと怒りの感情が芽生える。

僕は元来優しい人ではない。

ただ無闇矢鱈に憤りをぶつける人でもない。
と思っていた。

ただ感情のままに言葉が止まらない。

そしてひとしきり喚いた後に、
脳がショートするように停止する。

そんなクズな月日を過ごした。

＊

綴りたい想い出はいくつかあった気がする。

だけど、ここ数ヶ月間の記憶があまり無い。

いつもだったらメモを取るけれど、
そんな気力も沸かなかった。

時間がどう巡っていたのか。
時系列もずっと曖昧で、
ドラえもんのタイムマシーンの中で、
ひたすらに彷徨いているようだった。

「苦しい、早く終われ」
「苦しい、明日なんか来ないでくれ」
「苦しい、もう動きたくない」

毎朝布団の中でそう思っては、
それでも働いていた気がする。

そもそも眠れていたのかも不明だ。

＊

今年の目標。

絶対に転職する。

そうしないと命が尽きる。
そんな焦燥感さえ覚える。

「逃げたい、苦しい」
今の職場のままではQOLもクソもない。

本音で面接を受けるならば、
「逃げたくて貴社に応募しました」
不純な転職理由だと思う。

でも、もう今の職場では頑張れない。

厳密に言えば頑張れないではなく、
人の形を成した傀儡と化してしまう。

嫌味を言われて愛想笑いをして、
受け流して機械のように働く。

「働くって我慢の連続だから」
働くにあたって先輩に言われた一言。

「お前は我慢出来ないよ？」
と、付け加えられて。

その通りだ。

何度も超えた限界。

もう身も心もボロボロで、
ここ数ヶ月で白髪も増えた。

単純に歳を重ねただけだろうか？

＊

転職をしたからといって、
別に変わらないかもしれない。

結局しんどいままで、
僕が社会人に向いてないだけ。

それでも、今は良いと思える。

だって、しんどいんだもの。
だって、息苦しいんだもの。

そんな野生的な考えでも良いじゃない。

そう思えるようになったら、
少しだけ心が楽になった。

メガッパ