無事、更新できるか 気が気でない 働けないし お金ないと生活もできないので 結果がでる３，４ヶ月は不安だ
婦人科の問題もあり 行きたくなさすぎて 吐きながら婦人科行ってきたが 薬を飲まないならうちでは診れないと 診察拒否された 飲んだら死ぬんだから飲めるわけ無いだろと思ったが 飲まずになんかあっても責任取れないからな 飲んで救急車運ばれる場合はどうなんだとも思ったが しかない 大学病院へ通院することとなった 大学病院は遠いし人多いし予約取れないしで うつには辛い 通える自信がない でも定期的通わないと初診扱いになって大学病院でも診てもらえなくなってしまう
障害基礎年金の更新時期になり 診断書が必要になった 病院から渡された問診表に答えていく 一人で何ができるかという項目があったが 答えていてことごとく一人暮らしできないなと思った 働いているかという項目もあったが 働ける元気があったら苦労はないんだよな
これをやるまで生きるという目標を立てると やることが終わったら死に行き着く だから、生きてるからこれするという考えにしなきゃいけない とカウンセリングの先生に言われた その通りだと思う 将来のことも考えたらネガティブになるから 近日のことだけ考える とも言われた その通りだと思う 後者のことができれば前者の死ぬを前提に生きるという考えをしなくて済むなと思った
眠くても眠れない日は誰にでもある ８割、ちゃんと寝れる日があるなら 問題はない 医者もそんな感じで 眠れない日が数日あっても 取り合ってくれない しかし、うつの寝れないは一夜であっても 凄く辛いのだ 死にたい気持ちと不安に苛まれながら ひたすら耐えるしかない 予定がなければまだマシだが 次の日、予定があるとプレッシャーで 余計、眠れなくなる レキソタンは多少活動的になれるが眠くならない ソラナックスは眠くなるが、それだけでその他の効果はない どっ
真剣に生きる術を身に着けなければならない とは思う しかし、社会不適合者の無能+うつな人間がどうやって生きていくのだろうか 私にはまったくもって解らない 日本には生活保護という制度がある つまるところ どんな人間だって生きててイインダヨって 政府は言っているわけだけど 死にたがりうつなので そうまでして生きたくないというのが大前提にあるので自殺しない自信がない それに生活保護を見据えて人生設計以上に虚しいものはない気がする あーなんでこうなっちまったんだ
もう、うつは治らないので どうやってうつ人として生きていくかが課題だ 一番の問題は金だが、果たして働けるだろうか いや無理だ 外にも出れやしないのに 昔は働いてはバックレてを繰り返してた それがなくなっただけでも成長したというのか なんか牙が抜けた気がする 今は働きたい気持ちすらない 障害者雇用の求人を眺めても うつが働ける条件の求人などない まぁ、いきなり働くのはハードルが高いので 就労支援のｈｐを見てみるが電話する気になれない そもそもこういう勝
って必要だなと思った 先日、同い年の友達の人として問題ある差別的発言にショックを受けたのだが そもそもその言葉というのも差別をよくわかってない幼い人が使う言葉だなと思った もちろん我々はそんな年ではなく 分別もしっかりついていなきゃいけない年だ 色々言いたいことはあるが愚痴になるので 自分は気をつけていきたいとだけ肝に命じたい
連日の雨のせいか ぼーとして死にたい 死にたい 頓服もあってないようなものなので 飲んでいない 何もできることがないので YouTubeを垂れ流しながら コピー用紙にボールペンで拙い落描きをする その拙さがまるで小学生みたいな行動に思え 嫌気が差してやめた ツイッターでばずっていた漫画を読んだ 余命幾ばくもない２人が全力で愛し合う話 面白かったという感想の前に 合法的に死ねてうらやましい と思ってしまった そんなこと思ってはいけないなんていう
何もない 価値がない そんな人間でも生きてていい 知っている でもそんな人生なら生きていたくないと思っちゃいけないって 誰が決めたの？ 私は耐えられないよ 何もない人生に 自分に価値がないと思っちゃいけないって 誰が決めたの？ 私は思うよ 価値がない私って 生きてていいんだって思いたい 罪悪感なく生きていたい 叶うことなく死んでいくのか 罪悪感ない日々を夢見て 辛い日々過ごすのに 意味はあるのか？ いつもそうやってありもしない希望に執着して
こういう時ってどうするのが正解なんだろう 何もしないのが正解なのか 何もしなくても妄想や幻聴が襲う 死にたい死にたい死にたい 私には何もない むしろ辛いだけなのに なんで生きてるんだろ
今日は格段、死にたい 死んでしまいたい 良いことも悪いこともなにもない なんかあると言えば ソシャゲに課金したいくらい 死にたいくらいならと ゲームを買った これで少しは死にたい気持ちを紛らわせたらいいな
今日は通院してきました 毎日、日に浴びていることと春で頭がおかしいことを話しました 先生はまだ春で頭がおかしくなるのは早くないかいといっていました もう世の中はぽかぽか小春日和だと思うんだよね そういえば、先日書いた記事が１８禁指定になってて笑いました なんだかんだおもろいことあるね ハッピーバレンタインデ～
食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな食うな 脳にこびりつつく過食した物の味 頭が痛い 今日は具合が悪い 起き上がるのもやっと ぼんやりと死にたい もう
頭が働かないし 被害妄想で減らして飲んでいたエビリファイを３mg増やす 人の笑い声、話声が恐くて 一人で外には出られない 動悸もするし 人恋しいし だからといって 友達と会話が成り立つわけじゃない 頭がおかしいからね だから関わるの我慢して さらに人恋しくて メンがヘラヘラ 死にたい 居なくなりたい 頭がおかしいに効く薬はあるのだろうか
暇だ 元気になってきたけど 行動するほどの元気がないので とても暇だ 腹痛で夜中に目が覚めて寝れなくなってしまった することもないからボーとしてるけど だんだん死にたくなってきた
