「自分は大丈夫」と思う、という選択をする

たった3日で寝たきりになったんだから、あのまま続けていたら本当に起きあがれない人になっていたし、再起不能になる可能性だってあった。
だから、辞める決断はぜったいに間違っていない。

私の前にある道って今ぜんぜんみえないけど色々ある。大丈夫。
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病気休暇で1年休職して、先日やっと復職したところ、三日で起き上がれなくなってしまっていた。辛かった。1年前と変わらず、いやそれ以上に世界がぐるぐる回って見えて、逃げ場がないように感じた。

正直、合わなかったんだと思う。
ハードな職場だな、と復職して改めて思った。情熱がそこにあればきっとチャレンジすることは可能だったかもしれないが、私にはそんな情熱最初からなくて、ただサバイブするための、過ごす時間が辛いだけの世界だった。

三日でもうダメですって言えたの、やっぱり超ファインプレーだと思う。今後の不安がどんどん襲ってくるけど、でもそうしなかったら何も感じない＆寝たきりの病人に一生なってたかもしれない。

もう一度休職したいって主治医の診断書と一緒にメールを送る直前、部屋に飾っている写真を数枚眺めた。友達と笑っている写真、恋人と写っている写真、大切な犬と写っている写真、どれも笑顔の私だった。
その笑顔を失くすようなことはしたくないって心から思ったし、今もそう思ってる。笑えなくなるのは人生もったいなさすぎる。

幸い、今ならまだ引き返せると思った。逆にもっと時間が経てば難しかったかもしれない。それくらいギリギリになっていた。

明日で再休職してから一週間が経つけれど、もうこの職場に戻ることはない。
自分の人生や周りの人を大切にしたいからの選択だ。
正直、不安。不安すぎて抑うつ状態は続いている。

でも未来のことは誰もわからない。病気で1年も休んでいた自分はもうどこにも雇ってもらうことはできないのではないか、と不安を感じて、それで今は苦しんでいる。けど、それだってわからないじゃないか。
私の人生を評価する人間なんて、していい人間なんていないのだから、これだって経験のひとつとして生きて行くほかないじゃないか。

自分は大丈夫、そう思う。思おうって何度も言い聞かして過ごす。
人生いい時もあれば悪い時もあるし、この働き方の価値観が合ってなかったって早めにわかって大正解じゃないか。

人生長いから。ゆっくり進め、わたし。