普通じゃなくていいんだよという普通

ここ最近のメモです。

親は何の権利があって苦しむかもしれない個体を生み出すんだろう。苦痛を人に感じさせてもいい権利なんてないのに。誰にも他人を苦しませていい権利ないのだから、苦しむことのある他人を生み出す権利もない。逆らえない上下関係、最初から作り出しといて、育ててあげてるとか、ふざけんなよな。

こんな箱(病院)に来たところで何か変わるのだろうか。

発言した奴は、批判してくるやつを何も言わなかった奴だと批判して、発言したからこそのバッドグッド含む反応なんだって、自分を慰め正当化するしかない。そういうもん。

哲学やねぇの一言レスポンスで済まされてしまう。自分の考えが。

共有できなくて埋まらないものを孤独と呼ぶんです。共有できたり何かで埋めれるものはそもそも孤独ではない。

活字ってほんとにノイズが少ない。本の中に悪意に満ちた言葉はないし。漫画は背景や人物のイラストに文字、映像はそこに音声まで加わって動的で、忙しけど、その点読書はホントいい。

スマホの中には何もないっていう感覚

実際やってみたときに私はやっぱできるって感じる

専業主婦になりたいなりたくないってもう、結婚する前提なのがぁもう

普通じゃなくていいんだよという普通だよ

エッチする？はすぐ終わるからいいけど、映画一緒見よ？は最終的にエッチするなら最初からそういえよだし、仲良くない相手とわざわざ見る必要ない

暗いサイドを見ても仕方ないておもえるようになっただけですごい、そう思えなかったのはやっぱりうつなのか

世界が進んでるのを見れないのでSNSをみれない。友達が日々何かやって前に進んでいて、世界が巡るめぐ変化してるのに対して、私は止まり続けているので、ソーシャルメディアなんぞ見てもいいことないぞ。

自粛期間中、周りの速度が見えないので、自分は自分でいいやと自分に集中できて好きなペースでもできるけど、今の私は絶賛立ち止まりなうなので、周りが進んでることを想像して焦るだけで、自分も頑張らなきゃにはならんのよか

気分に反して自傷がやめられないぞ。数カ月に一回くらいしかお酒を飲まなかった私が、しかも飲んでも大した量じゃない、ここ最近朝帰りするほど飲む日が短期間に続いたぞ。なにをしておる、自分。

コンスタントになにかするって難しいのだ

気分が薬のおかげでよくなってるのであれば、なくなったら？

心を枯らすくらいなら涙をからしてしまえっていう自堕落の1節すき

カミソリを持ち歩くといつでも切れるのでやめましょう。

別に突如やってくる気の沈みはなくなったけど、うつとか自傷関係の情報にふれると、ずーんとはくるかも

事細かに体調を記録していくと、比較的全体的には元気に感じていも、その中で小さな波はあったりして、案外めまぐるしく気分が変わってたりする。でもほんとに、死にたい関係の文字を検索ボックスに打ち込まない日だってある。

天国に行こうとしたんじゃなくて、地獄から逃れようとしただけ

耐えられなくなって計画的自殺もあるけど、たいてい自殺って衝動的な気がする。ふとなんかやってくるんだよな、多分そのときって自殺しようっていう確固たる意思とかじゃなくて、なんか単なる一瞬の衝動って感じ。体と脳が勝手に動いてたみたいな。

今から(8/12)映画を見に行くというのに今日の気分はちょっとだめかもしれない。出会い系で人と会う時はそれなりにちゃんと化粧してお出かけ用の服は来ていくんだけど、毛の処理もスクラブも肌が触れるからするだけであって、なんというかデート前日うきうき♪みたいな感じではなく、マナー的な意味合いが強くて決してルンルンではないしなんならめんどくせくらいだったのに、今日は珍しくるんるんで用意したのになんじゃこりゃ。

雰囲気イケメンてちょい揶揄されてる言い方だけど、雰囲気すらつくんのむずいぞ