私は何者か。

私は何者か。

身バレ覚悟で私をさらけ出したいと思います

これを見て学生でも社会人でも、アドバイスや意見をどんどんしてほしいです。


私はある国立理系春から2年の女子大生です。近頃、自分は何者か、という問いに頭がぐるぐるしています。

この何者か、というのは、私にはアイデンティティはあるのか、という問いととても等しいです。

私は昔から人から変わっている、少し目立つ方の人間でした。

なにかと注目される、そんな自分に物心気づいたらなっていて、そして私も目立ちたがりになっているのだとおもいます。


しかし近頃、無個性を嫌う自分こそ無個性なのでは?とかんがえています

中学校、軟式テニス部で弱かった部をみんなで県大会まで行った。感動した。私の人生でこれほど情熱を感じエネルギーをささげた日々はなかった

高校、高校受験に失敗し第二志望の私立へ。しかしそこは、私立にはいくなと言われていた親を考えて偏差値をさげて特待で入れるところにした。

私は中学で経験したスポーツにおいての勝利をまた味わいたかった。しかし親は部活にはいるなといった。それでもわたしはスポーツが好きだったからやっぱり部活をやりたいとおずおずと親に打ち明け、そして硬式テニス部に入部。

だが、そこには私が今まであったことのない異色な人たち。私は勉強も部活もがんばるべきという概念だが、同期の子たちは全くそんなことなく。ついには私が1番上のクラス(学力順にクラスがある)であることをバカにされる。なんていう屈辱。がり勉=キモイという感覚なんだろう。私からしたら学生の本業である学問をおろそかにして、それ以上なにか有意義なことでもやってるの?といいたかった。

ついに私は人見知りでもあり、そんな排他的な環境から逃げたく退部。泣きながら家に帰った日もあった。


ここで私は、自分は無個性だという抑圧を勝手につくってしまう。

部活もやってない、勉強はやってるけど、別に勉強なんか部活を両立しながらできる。

友達もいるしおでかけもする。しかしそれも部活をやりながらできる。

高校2年のときは私の承認欲求は爆発したのか、遊びまくってウェイみたいな感じをだしたい、とおもっていろんな子と遊びまくり放課後はマックでともだちと遊ぶ、みたいな日々。そんな中でもいい大学に行きたくて勉強していた。


高校3年、ついに受験期。結構きつかった

けどわたしは受験期のモードが好きだった。

自分が頑張っているし頑張れる環境にみんながしてくれる。

3年は勉強するのが当たり前。2年までは勉強してるとえらいね、なんていわれてた。あたりまえだとおもってたのに


そして大学受験、高校受験とは同じ失敗したくないと思いつつ、私は第一志望に落ちた。某女子大だが。

第二志望は国立後期で受かった。けどそこで私は学歴コンプレックスに陥った。

こんなに受験勉強がんばったのにレベルの高くない大学に行ってしまった。

浪人をしたかったが、親はすっごく喜んでいた。学歴がない私の家系で国立大は初めてだった。すっごく喜んでいて、絶対浪人したいなんていえなかった。

そして流されるままにその大学に入学

高校で思う存分できなかった部活をやりたかった。

だから入部した。あまり身バレはしたくはないけど、ラクロス部に入った。

私はもともと運動神経もいい方だった。テニス部でもうまいほうにはいた。当然ラクロス部でもうまいほうだった。結構先輩に期待されている。

自主練も重ね、試合も楽しみだった。しかしここで気づく。


「あれ、自分の大学、もしかして弱い?」

戦績なんてみたらズタボロ負けな試合ばっかり。

ラクロスは結構まだ盛んなスポーツではないから戦術とか自主練方法とかがまだ出回ってない。だから初心者から始めるにはとてもやりにくいスポーツ。

私は勝ちを目指したい、勝ちがほしい。スポーツをやっているのになんでまた欲求が満たされないんだって思った。


まわりの、いわゆるサークル大学生にはなりたくなかった。

お酒飲んでみんなでわちゃわちゃしてるだけじゃん。お酒なんて仲いい人とでも飲めるし、というかもっと高次なことに挑戦したいっておもってる


自分は、自主練してるし、走ってるし筋トレしてるし、勉強もテスト期間じゃなくてもやってる。

ストイックだね、意識高いねってよく言われる

意識高い系なんて言われたくない。系って言われるとまるで自分に実力がついてないみたいで。系という言葉をけしたくて私は努力をしている。


しかし最近思う、勉強はしているけどその道のプロといえるほどか?

ラクロスもしているけどもっとうまい人は山のようにいる


自分が1番になれるなにかがほしい。

勉強でもいいスポーツでもいい。

私はどっちも好きだけどどっちも中途半端だ。


履歴書でなにも資格をかけない。なにかに挑戦したい。資格じゃなくてもいい。なにか誇れるレッテルが欲しい。


私の友達は日本でやりたいことがないからっていって、アメリカの大学に行った。ビジネスを根本的に学べるところで将来はCEO?になりたいって言ってる。


そう、なにかにハマっている。これだと思えるなにかがこの人みたいにほしい。別に留学したいとかじゃなくて。なにかにはまれてかつ1番になりたい。

無個性の地獄から抜け出したい

私は一体何者になりたいのか

何者になるのか。

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