今回は私が兵庫で過ごした2年間を振り返るnoteを書いていきます。 お時間ある方、ぜひお読みください。 出会いは2年前。 5年間過ごした岡山のお家をやっとの思いで手放して、東京のシェアハウスに住み始めて1か月弱の頃。住人たちがいろんなことに挑戦してる中で自分は特にこれといったものがなく、日々不完全燃焼感と焦りがあったように思う。そんなある日いつものようにinstagramを見てたらとある広告が流れてきた。 その内容は兵庫県の小学5年生が学校行事で参加する自然学校というものを
1人でいてもやることないからって空いてる人探して穴埋めして、みんなと居てもまだくるよね？いやこれで全員か。って。要所要所で味わう虚無感。 いったい私は何を求めてるんだろう。何が手に入ったら満足するんだろう。
誕生日プレゼントを渡しに行った時の友達の笑顔。 仕事でリピートの方に「おかえりなさい☺️」ってお出迎えした時の「え、覚えてくれてたん？？」って言う驚きつつも嬉しそうな表情。 それを見た時に心の底から幸せや温かさを感じた最近。 やっぱりわたしは人が喜んでる姿が大好き！！！ 槇原敬之さんの「僕が一番欲しかったもの」 より。 運転中に最近よく流れてくる曲。 少し前から好きな曲ではあったんだけど、なんとなくピンときて、今日歌詞検索してみた。 そしたら最後のフレーズが天才的すぎた。
(大前提最近のわたしは関係性にアンテナが立っている) 血が繋がってたら家族。 出会った人たちほぼみんな無条件で友達。 彼氏、彼女、嫁、旦那。 恋愛面の関係性は「能動的」に行動を起こさないと結べない。 こんなこと気づいたこともなかったけど、このドラマを見て気づいた。 誰かの特別になるって難しい。 恋愛面とか何も気にせず生きてきたら恋愛関係を経験したことがない25歳になってしまっていた。 ただ昨日、「恋愛したい気持ちはあるん？」という友達からの問いかけには即答でイエスだった
最近、立て続けに周りの方々から「お付き合いはじめましたー」とか「彼氏できましたー」の報告がある。引き寄せを疑うレベル笑 純粋に心の底からおめでとうってお祝いできるし、自分自身もすごく幸せになるし、何より、自分ごとかのようにニヤニヤしちゃう。ニヤニヤが止まらない。困ったもんだ笑 25年間恋愛沙汰とはほぼ無縁だから、え、やっぱ世界って輝きだすん？とか、仕事のモチベ上がるん？とか、愛されるってどんな感じなん？とか気になるわけですよ笑いいなー、いいなー羨ましいなぁ。って。 おめ
アラサーの仲間入りしました✌️(全然嬉しくない笑) 自分が「25歳」。響きだけ聞くと恐ろしくて身震い止まらんけど、わたしの人生、これ以上何を求める？ってくらい恵まれてるし満たされてるし、自分の納得感や誇らしさがかなりあるなと痛いほど体感できました。 形ないもの、感覚レベルの話って言語化して伝えるのめちゃくちゃ難しいけど、今日はそんな話が多くなりそう。根拠はないけど、わたしはこの自分が感じてること、体感が何よりも強いメッセージやと思えるようになったし、これを信じて生きていきた
最近よく、人に対する想いで涙する。 今も2日酔いなのか、昨日泣きすぎたからなのかわからないけど頭ガンッガン笑 大好き。寂しい。嫌。 心の奥から湧き上がってくるいろんな想いがあって、ともに涙が止めどなく溢れ出る。 ほんまに大好きやでって全然本人に言っちゃうし、 やからこそ寂しい。って言うのも堂々も本人に直接言っちゃう。 恥ずかしさもなんもない。 これは特定の1人とかじゃなくてその時々で目の前にいるその人に対してそれだけ強く純粋に湧き上がってくる想いがあるから。 自分でも嫌
1年前の今頃、愛媛の実家に一時帰省を終えて、東京のシェアハウスへの入居のため夜行バスに揺られてた。 不安とわくわくをいっぱいに抱えた状態で親から送られてきたLINEを読んで最前列でちょっとだけ泣いてたっけな🤭 いろんな決断をしていっぱい動いてた1年前の1月。 今年はちょっぴりネガティブモードの低迷期😌 頑張る理由が見出せなくなっちゃった。 寮にいることもみんなに会うことも苦しくなっちゃった。 トイレとご飯以外下に降りれないもしくは逃げるようにして外に出るようになっちゃった。
2023年。 まだまだ自分がどこに向かいたいか。何をやりたいかがわからない。 自分の「存在場所」さえあれば、「必要としてくれる人」さえいれば、わたしがそこにいる意味になる。 2022年は、居場所がなくなることに怯えて恐れるように、存在場所や必要としてくれる人を求めて転々としてきたように思う。前向きな理由でも、やりたいことが見つかったわけでもなかった。その度に手段に対して意味を見出すこと、自分のやりがいを見つけ出すことに苦しんだ。 承認欲求を外に求めちゃう生き方が嫌で、自分で
帰ってきたよ。 内側がぐるぐる動いてる気がしてて、涙も出てるので、在るものを流れに任せて綴ろうかと。 感じるに振り切って書いてみる。 いや〜身体が疲れてる笑 帰ってきてから寝てたけど、たいへん疲れてる。笑 note書こ〜って思って書いてるけどいつも結局自分が書きたいことがわからず書きながら嫌気刺すんだよね😮💨 今回もそう。まぁいいや。 「やりたいこと、なりたい自分」を求められるのがしんどい。 興味本位で聞いてくれてるのかもしれないし、それがあった方がいいのはわたしも痛い
ふと、noteを書きたくなった。 から殴り書く。 わたしの原動力は人のサポートとか支えたい気持ちももちろん大きいけれど、そこに存在場所がある限り、必要としてくれる限り、動くということに最近気づいた。もはやそれでしかないようにも思う。 ある人との会話で、「休みの人の代理だったとしても、自分を必要としてくれてるなら喜んで働くし、それすらも嬉しい。」と言うことにすごく共感した。 今の自分の生き方もそう。 あれやりたい、これやりたいがある訳ではないから、わたしは業種、職種じゃ
24年間恋人、彼氏と言う存在ができたことがない。 今までは、彼氏とか恋人とかそういう特別な存在から向けられるものだけが愛なんだと思い込んでいる自分がいた。 今回の東京旅で、 あ、わたしってたっくさん愛されてるんだな。 愛をもらってるな。と不思議なくらいストンと愛を受け取ることができた。これまで愛に気づくことが下手で、なかなか上手に受け取れなかったわたしは愛を受け取れたことがとても嬉しかった。そう思わせてくれるほど愛をくれたみんなに本当に感謝。 我ながら欲深くてわがままな
いつからだろう。 自分にはできないと思い込んで あの人すごいなこの人すごいなって思うことで諦め始めたのは。 自分が「すごい」と思うあの人この人のやってることが100%正解で、自分の頭を使って考えることから気づいたら逃げてる。 あの人からどう思われてるんだろう。 今のわたしの行動は正解なんだろうか？ 何もない自分。何もできない自分。 そんな思考が常に纏わりついていて、良くないって分かってるのに受け身スタンスを抜け出せられなくて。 失敗もアドバイスも見られ方も怖くてたまらない。
1ヶ月と1週間拠点を変えて生活してました。 特に「これをしに行く！」みたいな目的があったわけではなかったんだけど、この人の生き方、生活が気になるなぁ！自分の目で見てみたいなぁ。 ってゆうちっちゃい気持ちでとりあえず1ヶ月くらい行ってみよー！帰りたくなったら帰ってこよー！って思って行ってきた☺️ 結論からゆうと大満足🙆♀️ 何が大満足って、「現場」に同行させてもらえること！！！ リゾートバイトだったり、ファシリテーションの現場だったり、小学校の野外活動だったり。。。
最近はたくさんごちゃごちゃしすぎてて自分ですら自分の内側で何が起こってるのかわからないので書き殴ってみる。 出てくるままに。 退学した時も、上京した時も、バイトを辞めてニートになった時も、「これがしたい！！こうなりたい」って思って踏み出したわけじゃない。 やっぱりまだまだ原動力は今に対する違和感だったり他者と比べた時や承認欲求からきたもの。 けどその裏には自分でもまだ掴めていない願いが必ずあるはず。 自分で決めた選択、決断なのに 「報われない」 そう思ってるようだ。
3月14日～16日に兵庫県のたかのす東小学校で行われた大人自然学校に参加してきました。 出会いと参加のきっかけはインスタの広告。 学校とかキャンプファイヤーとか花火大会とかなんかめっちゃ楽しそうなワードがいっぱいあって、おもいきって公式インスタのDMに「心がときめきました！興味あるかもしれないです！！」ってDM送った。 シェアハウスに住み始めて、東京に出てきて、1か月半くらいだったこともあり、みんなの生活に刺激をもらって、自分も何かに挑戦したい！もし、合わなくてもシェア
