私が「生きる意味」を考えはじめた理由

はじめてnoteを書きます。就職で上京して約10年、30歳♀独身です。データ分析やインストラクターをして生きる者です。

きらきらした生活がしたい。笑顔で毎日暮らしたい。上京した当時はただそれだけだった。そんな私が29歳の時人生どん底まで落ちた。（いや、現在進行形かも。）理由は、顔合わせ前日の「婚約破棄」。

6年半以上付き合って、結婚まで約束してなぜここに至ったか。考えれば考えるほど、涙腺を崩壊せずにはいられない。彼の言い分は自分の夢を応援してくれない、私の言い分は彼の会社での浮気。なぜここまで糸がこじれてしまったのか。「価値観の違い」と一言で片づけるには辛すぎる出来事だ。

私は社会人4年目で職を変えると同時に彼と同棲をスタート。最初は順調だった。お互いが好きなことを仕事にして、お互いがお互いの話をして、応援して、楽しんで、家に帰れば相手がいる。そんな幸せな日々。しかし、私の転職は体力的にうまくいかず、1年後にはまた職を変え、その先でもうまく適応できず、そんな矢先のプロポーズ。この時、すぐに受け入れられなかった。これがきっとすべての始まり。「もう一度だけ転職をしたい。それから籍を入れたい。子供を持つのも少し遅くしたい」これが私の答え。心底は、このまま家庭に入ったら家事だけする（する状況になってしまう）ことで結局望まない専業主婦に自動的になるという危機感があった。

2人が平日勤務の日々、とにかく忙しかった。一人暮らしで週の半分は在宅ワークをする現在、思い返すと心底そう思う。そこに私は現実逃避からか趣味の習い事も詰め込む。2人の時間も少なく、私は彼からの気持ちがなくなっていくのに気が付いていたのか、もやもやだけが募っていく日々。そして仕事も家事も多忙。家事は小まめにやりたい私はほぼワンオペ状態。自分で自分の首を絞めていた。（彼は彼で学生時代は土足で家にあがっていて掃除なんてしたことないくらいのレベル、洗濯物はベランダで凍っていたこともある、と生活の優先順位が私と違いすぎたのだろう。）そんな中、私は体調にも症状が出てくる。乳腺外科、泌尿器科、整形外科…これまで行ったことのない病院の科に通った。

プロポーズから2年。私の転職先も決まり、ようやく結婚の話を進めていた。そんな矢先彼は「社会人博士になりたい」と言い出した。私はこれを素直に受け入れられなかった。今思うと、なぜ笑顔でいいね！と言ってあげられなかったのか、と思う。私は私で主語を2人にして仕事を選んだ。それは私の意志だった。が、曲がった考えを持っていた彼にを職場や仕事内容を見下されたり、といったことが多かった。こういった募り募ったものもあり、私自身もきっと今の仕事に満足できていない、子供を持った後にそれまでの経験をいかして目指したいところにいこう、という気持ちもあったから、そういう気持ちになれなかったのかもしれない。思考まで不健康になっていたのだろう。

さらには彼は会社で後輩へ心移り（浮気）していたことが私が彼のノートを見てしまったことで発覚。事実はないんだ、しかし恋心があったのは事実。と言われた。彼と私ももともとは同じ会社で先輩と後輩の関係。同じポジションの子にそんな気持ちがあっただなんて知ったときにの、心に何かが刺さった、抉られた感覚、一生忘れられない。それも時期が、私が今の会社に入って一番忙しかったころとかぶっている。（しかもその時彼は謎の病気になり、看病もしていた。朝は出社前に彼のご飯を買うために自転車を飛ばし、帰ると汗でびっしょりの大漁の洗濯物。）誰よりも信頼していたパートナーからの気持ちの裏切り、きっと死ぬ時よりも痛みは大きい、一生残る傷。今も書きながら自然と涙が溢れ出る。これについても許すことはできなかったし、責めてしまった際には奇声あげて狂い、家出をする始末。

それでも一緒にいたいからと決めた両家の顔合わせ。レストランの予約時間は彼が相談もなく予約するし、そこには全く愛情はなかった、ただの義務として予約していたのだろう。そして募りに募ったものが顔合わせ前日に爆発。彼はまた家を出ていき、文章でしか連絡をとってくれなくなった。そして私が家を出ていくまで帰らない、と。

現在私は一人暮らし。いまだに立ち直れていない、といえる状態だろう。それでも私が生きる意味って何だっけ、と考え続ける。仕事も点々としてしまっているからそう簡単には変えられない。彼が浮気をした会社のように社員どうしが仲が良いわけでもなく、そのことを思い返すと胸が苦しい。

生きる意味、って何だっけ？どうしたら満面の笑みを出せる？もう十分休んだはずなのに答えが出ない。そんな状態。自然に生きていたかった。どんな試練なのだろう、と思うよ。

取り留めもない文章だけれど、これが私が生きる意味を考えはじめた理由（ワケ）。