ないものねだり

自分って人間は本当に欲深い者だと思う

毎日何も変化が無い
ただ朝になりそれぞれの行き場に家族がみんなが行きまた家に帰ってくる
たったそれだけの事が何より幸せと定期的に自分に言い聞かせているのに
やはり自分の現状に満足できない時がある
特に子供に対してはその欲はより強くなる
子供が自律神経が乱れつまずくたびに、私の心も一緒につまずいてしまうからだ。
刺激的で楽しく生きていきたいママをなぜいつも困らせるの？？
他の子はもっと強い気持ちを持って踏ん張って頑張っているのに。。
あなたがいつ倒れてしまうか心配になって
また自分の予定もたてられなくなる
毎回頭にこのセリフが浮かんでしまう
本人にはさすがに言わないけれど
まだ私には無意識に他人と比べるクセと自分勝手な気持ちが残っているのだ

正直20年の専業主婦と子育てに夢中になっていた私は
今自分を振り返った時に
自分が分からなくなっている

他人に奉仕する事が生き甲斐で自分の使命だと信じて今日までやってきた

でも、いま自分自身が何者なのか？
一体この20年で私に何が出来ていたのか？
私が母でこの家族は幸せだったのか？
私は何を得てきたのか？

私は私がわからない

そんな私がこの子たちを育て
自律神経が弱い結果になってしまったんじゃないか？？
遺伝なのか？？

いつになったら
自分を受け入れ
認めてあげれる日がくるのだろう

私がこのように毎日悩んでいても
おそらくまた夕方には家族はここに帰ってくるだろう

それで十分
それが幸せ

そう自分に言い聞かせながらまた今日も
一人で罪悪感から1日が始まる

ないものねだり