おゆ

平日のランチタイムに書いています。日々感じることや思うこと。たまに育児のこと。少しネガ…

おゆ

平日のランチタイムに書いています。日々感じることや思うこと。たまに育児のこと。少しネガティブ、衝動的に怒る。朝には忘れるタイプ。　田舎在住／小さな子供を二人育てる会社員／趣味はイラスト

寝たいし横になりたい。

やっぱりどー考えても私は働きたくない。ごろごろしていたい。 いろんなことに口だけ出したい。 思いつきでいろいろ引き受けちゃうけど 面倒くさくなって放り出しちゃう。 そういえば学生の頃 「諦めがはやい」といろいろな先生に言われたなぁ。 諦めも何も、最初からやりきるつもりがないことが多いし(終いまで考えて動くなんて出来ない。大体先に動いてしまう。) 行動がはやいってなんか良さげに聞こえるけど 口だけも多いし。 約束しちゃうと途端に嫌になっちゃうんだよなぁ。 しかしコミュ

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    • すったもんだ金曜日。

      昨日はですね、溜まっていたタスクをじゃんじゃんこなした。 じゃんじゃんはちょっと言い過ぎているかもしれないけれど どれもこれも億劫なことだったので、数以上に重みを感じる。 どれもこれも自分のためのことで、やって当前、むしろさっさとやれよって感じなんだけど。 それでも、あー自分えらいよぉ〜と褒めまくりたいのです。 とは言っても、また次から次へとやるべきことは湧いてきますので 週末もぼちぼちマイペースに頑張ろうと思います。 明日の自分がちょっと楽になるように。自分を褒められ

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      • 我が家の家事の話からただのノロケ。

        結婚9年目(たぶん)。 結婚当初から共働きだった私たちなので 家事は絶対に分担したいと思っていた。 とは言っても、夫の両親と同居しているため、 すべての家事を自分たちで分担する必要はないので気楽です。 それでも一緒に暮らし始めたころは洗濯ひとつでも 干しかたが気に入らないだとか、ここの汚れが落ちてないだとか。 それはもうてんやわんやな私達でした。 いまや洗濯はすべて夫がしてくれる。 タイミングによってはもちろん私がすることもあるんだけど(これは私が分担の家事について

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        • 本末転倒ばかやろう。

          痛みがあったからこそわかる、とか つらい経験があったこそ今の私がある、とか そういう話がとにかく嫌いだ。 間違ってるといいたいわけではないけど 建設的じゃないと思う。 同じ経験があって、痛みを共感してもらいることが かけがえのない救いになるのはわかる。 しかし、誰も彼も痛くないのが一番だと私は思う。 不可能で幼稚なこと言ってるのだろうけど それは痛みや不幸が「必要」な理由にはならない。 「何もない物語なんて面白くないでしょう？」 そんな意味不明なセリフが大嫌いだ。

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          仕事という瞑想方法。

          連休明けの今日はちょっとバタバタしている。 朝から家族みんな少し寝坊ぎみだったし、仕事も思ったより多い。 会社での私の仕事はわりと単調で、しかし暇なわけではないので 会社嫌だ、仕事嫌だと思いつつ 仕事のある平日は心が無になっていいなとも思うのであります。 先日、瞑想をしたときに 会社で仕事しながら考えていることと同じようなことばかりが頭に浮かんできたんです。 全然仕事とは関係ないことなんだけど(←あれよ。) 家にいるときには考えないことたち。 なので、私が会社に勤務して

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          チョロい私。金曜日の私。

          本日は金曜日。 ですので、朝から気分が軽い私。 明日はお休み。今日一日頑張ればお休み。 たったそれだけのことで、朝からルンルンしてるんだから本当にチョロい。 しかしほんと切羽詰まったメンタルの時ってあと一日でもあと半日でも、あと１時間でも苦しい。 だから今日、気分が軽い私はとっても素晴らしいのだ。明日はお休み。うれしい。

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          大好きの価値。

          先日、長い付き合いの旧友と久しぶりにカラオケに行った。 昔から趣味は合うし、お互い同じ曲を好きだったり相手の好みを知っていたりするので 楽しくないわけがない！ ちょっと人前では恥ずかしい曲（曲が恥ずかしいのではなくて、好き！と言うのってちょっと照れ臭かったりあるじゃないですか。あとほんとオタ方面とかさ！） そんな愛すべき曲たちを片っ端から歌ってきました。 もちろん時間は足りなかったけど、ふたりでわーきゃーして、昔を懐かしんで思い出話をして。 ２０年前の曲でこんなに幸せにな

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          大好きの価値。

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          さー仕事初めの今日。

          新年初noteです。ですが、特にこれと言ったことはありません。 今年もゆるゆる自分のための文章です。どうぞよろしくお願いします。 年末年始はとってものんびりしました。目が覚めるまで寝たり、逆に早起きして自分の時間を楽しんだり。 料理はなんだかんだほとんどしなかったし、好きなように過ごしていました。 しかしおむつ卒業しかけの次男が度々失敗するのでシーツを洗ったり等々面倒もありました。 寒いからトイレ億劫になっちゃうんだよね。保育園では先生がちゃんと促してくれてるんだよな。

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          今日は仕事納め。お疲れさま。

          今日は仕事納めです。 ですので、平日毎日投稿のこのnoteも年内は今日でおしまい。 昨日、10週間連続投稿のバッチをいただきました。嬉しいなぁー。 嬉しいから、おやすみ中も何か書くかもしらない。 と、 なんだかバッチにつられているけれど(笑)、 目的は思考の整理、感情のはけ口です。 こんな場所をはけ口にするのはいかがなものか！という感じですが 自分だけの日記とか本当に続けられないたちなのでnote様にお世話になります。 発信に抵抗はないけど なかなか自分と向き合うのが苦手な

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          ゆきあそびって楽しい

          大雪の予報でしたが、私のすむ地域はさほど降らなくて 良かったな、とほっとしてる。 大変なところもあるみたいだけどね。皆さん無事だといい。 子供がいる我が家は、週末はもちろん雪遊び三昧でした。 ふわふわすぎて固まらず、オラフ作りも雪合戦もできなかったけど なんとなく山を作ってそりあそび。 そのうちに手足がきんきんに冷えて子供たちはギャンギャン泣いて終了でした。 もちっと対策しなきゃならなかったね。 かまくらとか、つくりたいなぁ。いや、入りたいだけ。

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          クリスマスの記憶

          クリスマスプレゼントを置いてくれていたのは両親だったと気がついたのはいつごろだったろうか。 我が家のプレゼントの内容は、サンタの独断で決まっていた。 つまりほしいものが貰えるとは限らなかった。 親になったいまならわかる。 子供が望むものはいつだってくだらないものだし、長く愛用するとも限らない。 それにしても おさんぽわんちゃんが欲しかった私は 合宿用の新しい大きなカバンを枕元に見つけたとき心底ガッカリした。 いまとなっては笑い話である。 一度、クリスマスに母が入院し

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          お金の不安が消えてる。不安の要因はどこにあるんだろう。

          最近そう言えばお金に困ってないなー。 収入は上がってないし いざというとき喰っていけるスキルを身につけたわけでもない。 なんなら夫が独立して、収入は減ったし不安定さも増してる。 だけど不思議と不安はないんだよなぁ。 数年前までずっとお金の不安に駆られていた私に アドバイスというか、気が紛れるようなことを言ってあげたいけれど 本当になぜかわからん。ごめん。 ひとつ思い当たるのは、昔の私が何度も何度もお金と向き合い、あがいてきたからかな、と。 それも定かではないけれど

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          新しいクリスマスツリー

          今月に入ってすぐ、クリスマスツリーを衝動買いしました。 だいぶくたびれてきたバスタオルを新調するため、 仕事帰りに子供たちとニトリへ行ったときのこと。 「虹色のタオルがいい」と言い張る次男に ボーダーのタオルをなんとか虹っぽく見えないだろうかとプレゼン。 タオル１枚買うにも大騒ぎである。 夫婦のタオルはフワッフワのちょっと高いやつにしようかなとるんるんしていたけれど 倍以上違う値段に結局躊躇してしまって、 新しいタオルってそもそも気持ちいいよね☆なんて自身にプレゼンして

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          夫のスキンケア

          ここ最近、夫がスキンケアを始めた。 ずっと渋っていた彼だが 私のごり押し&思い付きの押し付けにようやく観念したらしい。 もともとマメで習慣化上手の夫なので絶対スキンケアははまるとおもっていた。 それでもやはり本人は「男だし…」と言ってなかなか首をたてにふらなかった。 私が夫、あと世のすべての男性にスキンケアをオススメしている理由はね、 ①肌は顔の印象に大きく作用する！！ ②肌の調子がいいと幸せ！！ …です。 ①は、メイクで誤魔化せない男の人は特に！だと思う。肌がツ

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          夫のスキンケア

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          振り返らない反省しない。

          だいぶ年末感が漂ってきた。 来年の抱負、とか 今年の振り返り、みたいなワードを目にする。 目標をたてるのは好きで、昔から毎年たてている。 大概すぐに忘れちゃうけど とにかく新たなスタートってワクワクするのだ。 振り返りも昔は好きだったけど 近年はしていない。 そもそも昨日のことも曖昧だし、とにかく記憶をたどるのが苦痛なのである。 あとは、もう毎日黒歴史を刻んでいる自覚が大アリなのでもう振り返る気にもなれないのだ。 きっと私は今年を振り返らないし また来年も同じような

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          振り返らない反省しない。

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          ただの記憶メモ

          進んで無いんじゃなくて実感できていないだけかも。 それは方向(ゴール)が定まっていないからかも。 一番手前にある気持ちを素直にだす。 やさぐれずに、深呼吸。 全部をいちどに見ると混乱しちゃうから、 ひとつずつ。 ほぐすように。 やればできる。 もうすでに大丈夫なのです。

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          ただの記憶メモ

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