書道の筋トレ【ほぼ365日 喜怒哀楽】424日目

数日前から、身体の中に渦巻く破壊衝動。

時折やってくる、いつものやつ。

心のどこかが痛くて寂しい証拠。

フラストレーションで満たされた身体が熱い。

壊したい、遮断したい、遠ざけたい…高まる衝動。

そしてそんな時、実は本当に近く置きたいもの、大切にしたいものが見えてくる。

あれもこれも要らない。

そうやって手当たり次第に放り投げることで、捨てられないものに気付く。

今日は、そんなものが不意に見えて、ハッとして思わず涙した。

破壊衝動が高まる時、心は同時に創造を求める。

創りたくてたまらない。

ここ数日は、そんな欲望のままにアトリエに籠り、制作に没頭しているのだけれど、作品に向かっている時の様子は、とても人様にお見せできるものではありません。笑

身なりも構わず、何やら思いつめた顔をして、何時間も掛けて大量の墨を磨り、狂ったように何枚も何枚も同じ文字を書く。

時に緻密に、時に感情のままに筆を叩きつけるかのように。

憑りつかれているとしか思えない。

憑りつかれてなきゃできない。

３、４時間くらいはあっという間で、時間はいくらあっても足りない。

何もかもをシャットアウトして、たった一人で自由に自己を解放する。

そんな時間の居心地の良いこと。

苦しいけれど美しい。

誰も入ってきて欲しくない。

ここから一歩も出たくない。

何も要らないし、あげたくない。

ただ、そっとこの時間を許してくれたら、それでいい。

そんな中で生まれた作品は、混じり気無しの純度100％の私の分身。

こんなふうに、孤独を孤独で塗りつぶすような癒し方を覚えたのはいつからか。

芸術をやっていなかったらと思うと、ゾッとする。

発狂するか、やさぐれるか。

きっと持て余した感情に押しつぶされて、私は私を保てない。

作品制作や文章を書くことで解消されるものが、確かにある。

唄って発散するよりも、飲んで紛らわせるよりも、この“表現し、生み出す営み”が一番気持ちいい。

深い安心と平穏が訪れる。

私を匿ってくれる場所。

側に芸術があって良かったと、心から思う。

そんな今日の喜怒哀楽は、どこか力が抜けてて何だかのびのび。

心が深呼吸してるみたい。