雨あがりの朝におもう

まだ薄暗さの残る朝に起きると、一日の流れの中で焦ることが格段に減る。
これはここ数年、たまたま朝早く起きることができたときにだけ思うことだ。

今日も早く起きた。なんなら日の出前に。4時以前は果たして真夜中なのか、早朝なのか。私はあわいに起きたんだろう。

最近はめっきり減ったけれど、寝ようとしても眠れなくなる日がある。昨日もそう。でも昨日は映画を鑑賞後、クタクタになって帰宅したのち布団で休んでいるうちに寝落ちた。自然とやってくる眠気に抗わずにすとんと寝落ちたはずなので、そのまま朝まで眠ってくれたらいいのに、たった３時間くらいで目が覚めた。

寝ようと思っていないときに寝てしまうと睡眠の質って大幅に下がる。
これはタイプが分かれると思っていて、わりと物事をしょうがない！と割り切れるタイプの人は朝までぐっすり眠ることができ、睡眠の質にさほど影響を受けない。一方、普段からあれをせねば、これもせねば、あれができなかった、これもできなかったというタイプの人は数時間で起きたり、その後もなかなか寝付けない傾向が強いのではないか。

こうして書いてみて、どう考えてみなくても私は後者だけれど、これって本当に直せない。寝落ちたり、やるべきことをやらずに無為に時間が流れたり。その度に自分を責めたり。簡単にできる思考の自傷行為で自分を許しては、また繰り返す。
なんなんだろうなー私。一年の半分は重めのため息を量産してしまう。今日はPMSの影響も受けてかさらに重苦しい。天気が悪いこともきっと影響している。

人って、自分が思っている以上に天候やホルモンバランスとか、どうにもならないものに太刀打ちしようとしすぎている気がする。人……と大きく括るのは失礼か。私は、だ。

自分でどうにもならないものはさっさと手放す。

昔よりはだいぶとできるようになってラクになったけれど、まだ一年の半分はどうしようもないものとたたかい、自分だけがこんなにも怠惰な生活をしていると思って自分を責める。

自分の生きたいように概ね生きているくせに、自分の中に軸を置けていないのが一番の原因かなと思う。
他人軸で生きている。
今自分がこうして怠惰に過ごしている裏で、誰かは努力を欠かさないのだと思うとしんどい。でも、努力をし続けられる人と、たまにやる気が出る人、いろんなタイプの人がいる。

結果を出してる人ほど常に努力をしているという過程が透けて見えてしまうこのSNS時代だからこそ、余計に他人軸で生きてしまい、自分の軸を育てていくことが難しい。

そう、昨日は眠れなかった。本当はお風呂に入ってから眠りたかった。寝落ちている最中もお風呂のことを気にしていたし、一度起きて、もうお風呂は諦めて朝まで寝ようとしたあともずっと洗顔をできていない肌のことを考えていた。

朝8時前に起きてコンビニまで昼食を買いに行った。
雨あがりの朝の空気が本当に気持ちよくて、重だるい体と思考にすっと酸素が通ったような気がした。

いつもより大きく息を吸って、吐いて。
そうしたら気分が落ち着いた。

帰宅後すぐにお風呂に入れたし、掃除もできた。
昨日できなかったことができた。この記事も書けた。昨日の段階ではもう毎週投稿やめちゃおうかなとすら思っていたのに。

早朝の、私にとって酸素を多く含んだ清い空気が私をリフレッシュさせてくれた。
さながらお洗濯。洗われたような、という表現はなるほど嘘ではない。

今週はエッセイなんてほど遠い、日記になった。
でも、こんな日もあるってことなんだと思う。

人と暮らすスキルがない私が、少しでも同居人を不快をさせないために何かできることはあるのかなと考える。
これはきっと日々疲れがちで、気分の浮き沈みの激しい私のためにもなる、はず。

今思いつくのは、
できなかったこと・やらなかったことを数えないこと。
そのかわりに、
できたこと・やったことに目を向けること。

つまり、ほんの些細なことでも自分を褒めること。
今日なら、お風呂には入ったし、掃除もした。記事も書いたし、ご飯も作る……みたいな感じに。

本当はこの先にある、習慣化されていない部分まで褒めたいのだけど、今の自分にはなかなか難しい。
昨日は単に寝落ちた、と書いたけど、本当は「＋アルファの部分を頑張れなかったのに、習慣化しているお風呂にすら入れなかった」というのが、真に眠れなかった原因だと思う。

……そうかぁ。褒めることと一緒に、習慣化もできればベストなのか（今更）。

平日の仕事の日にどこまでやるのか、そもそもやらないと決めてしまうか。

まだまだ迷走の日々は続くね。

まとまりなんてない。日記だから、いっか。

おしまい