明日が普通にくると思ってた【母親を亡くして】

１年ほど前から急に認知症が入ってきた母親

私もバツイチで子どもと2人暮らし、ぜいたくな暮らしもできず

母親と一緒に暮らせる経済力も私にはなかった

急に認知症が入ってきた母親を1人にさせておくのは心配だったけど

だいたい2日おきに仕事帰りは実家に寄って食料を持っていき母親の様子をみていた

「また来るわ～」っていったのに・・・

（ここ数日、食事をちゃんと食べていないな～）

「病院行く？」「病院は来週だから大丈夫」

体調があまり良くないような気がするけど・・・

週明けには病院へ行くから大丈夫かなと私も思い

「じゃ、そろそろ帰るわ～また来るな～」「また来てよ～」

これがいつも帰る時のあいさつ・・・

そういって帰ろうとしたらベッドから顔を起こして「アッ」という母親に

私は「なに？」

「今なんか（コロナウイルス）はやってるみたいだから気をつけや」

「そうそうマスクが買えなくてね～気をつけるよ！」そういって私は帰宅した

これが母親と最後に交わした言葉…​

もうすぐ病院の日だしその時に行けばいいやって、なぜそんな甘く見てたんだろ

なぜすぐに病院へ連れて行かなかったんだろ

あの時なぜ帰ってしまったんだろ

なぜ、しんどかったことに気づけなかったんだろ…

翌日母親は救急病院へ

昼間仕事をしていたら、義理の兄から電話が入った

「おかあさんが倒れてて今病院にいる」

命に別状はないということで私は仕事をある程度片づけて1時間後に病院へ向かった

病院についた時はちょうど検査をして病室に運ばれるところだった

エレベーターの中で兄が何か母親と言葉を交わしたけど

私は病室に入ってから話をしようと黙っていた

病室についていこうとしたら看護師さんが

「コロナの影響で病室には入れないんです」

（え⁉母親とゆっくり話をしようと思ったのに・・・）

少し母親の顔を見ただけで残念だけど仕方ない

1週間ほどの入院予定ということで、入院手続きをして病院を後にした

そして帰宅して1時間ほど経った頃、兄から電話があり

「病院から電話があってお母さんペースメーカーを今からつけるって」

「うん、わかった（高齢なのに手術大丈夫かな）」

そしてその日の夜中また兄から電話

「病院から電話あって、もうだめかもしれない」

「わかった、すぐ病院行く！」

夜中の1：30頃

病院は私の方が先に到着し、母親は今「救命措置」をしているとのこと

（なんで？命に別状はなかったんじゃないの）

先生の話を聞けばペースメーカーを入れた後は順調だったけど、先ほど吐血し急変したとのこと

このまま救命措置を続けても植物人間になってしまうと説明

突然すぎて現実がのみ込めない・・・

そして母親のいるところに案内され、全く動かない母親の姿

（瞳孔が開いてる・・・）

そして先生に「どうされますか？」と…

兄は「もう十分です。外してください」といった

そして静かな部屋に

「ピーーーーーーーーーーーーーーーー」

という音だけが流れた

（2020年3月13日　AM2：48）

葬儀や片付け

泣きじゃくってる私に関係なく「葬儀はどうされますか」と淡々と話しをされた

葬儀なんてどうでもいいぐらい考える余裕もなく、とりあえず近所の名前の知れた葬儀屋さんを手配した

そして葬儀屋さんが1時間後に迎えにきた

母親が運ばれるわずかな時間、私はずっと泣きながら母親の手を握り頭をなでた

（昨日「また来るね」って言ったばかりなのに）

（ごめんね・・・）

そしてそこからはあわただしく通夜・告別式・実家の片付け

片付けに入った部屋

今にも「〇〇ちゃんか」っていつものように言ってきそうなのに

静まりかえった部屋・ベッドにも椅子にもどこにも母親はいない

最期に言葉を交わした日に私が持ってきた「かぼちゃの煮物」

食べることもなくそのままの状態で置かれていた…

（食べられなかったんだ…それなのに私は1人にさせてしまったんだ…）

泣きながら部屋の片づけをしていると、私が中学の修学旅行で買った「スウェット」とうちの子が小さい頃に遊びに来た時用に置いてた「らくがき帳」が出てきた

（自分のものは処分していってるのに、なんでこんなくだらない物置いてるの…）

そして母親は貧しい生活の中自分の好きなものや食べたいものは一切買わず、コツコツお金をためていた…

それから数日後、母親が育てていた八重桜が私の家のベランダで1つ咲いた

来年も、咲かせることができるかな・・・

～後悔～今の私に何ができるんだろ

これは最近の私の実話です。

まだ今も泣いて過ごす日々・・・

当たり前に明日は来ると思って過ごしていた日々を今は後悔でいっぱいです。

「また今度でいっか」と後回しにしたこと

食欲がない程度って軽く考えていたことで母親は・・・

そして実は母親が亡くなる2週間ほど前に私は、ブログ運営で収入を増やして母親を迎え入れようと決意したところでした。

（その前にもブログ運営はしていたのですが、これではだめだと思い新たに作り直し数記事入れたところ）

すぐには結果が出ない世界だけど、1年以内には結果を出そうと思っていました。

1人暮らしの母親を早く私が面倒みようと経済力をつけたかった。

でも、それが全く間に合わなかったんです・・・

明日も明後日も半年後も普通に今と変わらない日がくると思っていた・・・

そして母親が亡くなってからの私は

「今、自分にできることは何か」ということを考えるようになりました。

やり始めたブログを続けなきゃいけないような気がして

これまでしぶっていた外注化を実行

（でも本心は心細くて逃げ出したい）

でも必ず収益を出して母親に報告したい。

一切ぜいたくをしなかった母親に旅行へ連れていってあげたい・・・

実は私には親戚はもちろん義理の兄ともあまり付き合いがありません。

亡くなった母親は実の「おばあちゃん」で、実の母親とも会っていないし実の父親も知りません。

だから強く生きていかないといけないんです・・・

あなたも考えてるだけで行動に移せないことってないですか？

そして親に感謝を伝えたことはありますか？

親にちゃんと会っていますか？

今の生活が明日も同じようにくるとは限りません。

今、すべてのことに感謝して私は生きていきます。