落ち着いたので振り返り。

今回の原因はホルモンバランスと低血糖。

元々低血糖になりやすい。
この間の健康診断で低血糖なんてありえないよォとか言われたけど、

空腹で電車で酔いはじめて目眩でたってられなくなる。
けど早く帰りたいが勝って自転車こいで帰宅。

めまい立ちくらみがひどくて立てなくなって
玄関でグダってたら

母親からの
｢次は何？｣

これが引き金にブチ切れ
わかってる。しょっちゅうだから呆れてるのもわかってる。
でも、こっちはしんどいし低血糖ならご飯食べれば治るし、
少しは心配して欲しかったんだと思う。

結局はそれを引き金に爆発。
向こうも慣れてるから余計面倒くさい。
このタイミングでのため息は死にたくなるんです。本当に。

そこから、叫んで発狂して、立ってられなくなって30分動けず脱力

こういう時、実は頭はフル回転。
これが原因だ、あれが原因だから始まって、
死にたいに脳みそ支配されて

壊したいリスカしたい（したことないけど）ピアス開けたいこのまま爪を喉に刺したい。

そのうち
こんな状態で風呂なんか入れねー笑
明日会議なのになぁ
めいくしなきゃなのになぁ
こんな不安定な中ピアスなんてあけらんねぇww

とかわけのわからないことであたまいっぱいになる。
だからこそふと、

なにやってんの自分気持ち悪い
だっさ。まじ今すぐ死ねばいいのに

って、どんどん死んでく。

少ししたらちょっと復活。いい加減にご飯食べる。

発狂して脱力するともはやご飯なんていらないんだけど、朝血糖値爆下げしんどいし、
用意したご飯を捨てる勇気もない。

から、頑張って食べる。噛む元気なんてない。のみこむ。
おいしい。

けど、俺なんかに食われてかわいそう。
態々つくられてこんな末路

って飯に対して同情感じて同時に辛くなってなく。
ごめんね、食われるのが自分で。ごめんね。

ここまでくると比較的元に戻る。

けど、すねたのからケロッとするのもダサいし、しんどいのは変わらないので

ムスッとしたまま風呂。
体力的にカラスの行水。

で、胃が重いな、気持ち悪いな。
また飯食って生きようとしてる。きもいな。

ってモヤモヤして、さっき吐いてきた。
水分取ってないから全然だけど、

吐きたいって気持ちのままモヤモヤするよりは、やって、満足したい。
ので。

ついさっきやっと正常に戻ってただの死にたがりになった。

作ってそうそう災難な日。
自分が何にこうなってるのか、回避出来たんじゃないかって後悔抱えるより、覚えといた方がいいなって思って作ったからナイスタイミング。

ほぼ毎月このくらいの時期。

幸せなはずなのに死にたいとか本当に贅沢過ぎて反吐が出る。