何もできないままこの年までなってしまったけれども

年齢：26歳
現在：社会人２年目
出来ること：特になし
特筆すべき実績：特になし
生きていことが不安です

のらりくらりと生きてきました。
夢を持っているわけではない、周囲から期待されるような人でもない。
ただの怠け者の若者。
でも26年間生き抜くのは本当に過酷で苦しくて、不安と戦いまくって自分を消耗して何度も死にたくなりながらも這いつくばりながら、なんとかもがきながら必死し生き抜いてきた。
でもいざ自分の過去と将来を冷静になって振り返ると、積み上げてきた物や、武器になるものが何も無いことに気付く。
’”訳もなく苦しくてたまらないときに、自分が不安に押しつぶされそうになっていることに気付く経験ができました”
”人は冷静に論理立てて生きてる風に振舞っていても、心の中は実は感情的にで一杯になりながら生きている人が多いんだってことに気付きました”
２年近いカウンセリング通いの中で分かったこと、気付いたことはあっても、それでお金が稼げるわけでもない、社会の中で上手く立ち回れるわけじゃない。
今の僕は会社の中に居場所を感じられないし、上司の機嫌に振り回されながら常に周囲の顔色を窺ってばかりの生活。これはパワハラなのか、自分が上手く生きれてないだけなのかも判断できない。
苦しみの中を生き抜いてきたけど、でも今も僕は楽に生きれない。

そんな日々を生きてると”転職”って言葉が魅力的に見える。
今の自分とは違う働き方、いきいきと過ごせる毎日。
朝憂鬱にならなくていい、心を磨り減らなさなくていい。
苦しみから解放される人生。
そんな期待に夢を膨らませる。
でもその一方で、職場が変わってもきっと別の苦しみがそこにあって、僕の苦しみは続く、いつまでも僕は抜け出せないんだ。

僕は足枷が付けられ周囲が壁に囲まれた監獄に囚われていいる。
ここから抜け出すなんでできない。僕は無力で何もできない。
それに壁の向こうはもっと凶悪で、僕は囚われているけれども守られている。
僕は外の世界では生きていけない。だからこんな仕打ちをされていても仕方ないんだ。僕の苦しむことが当たり前なんだ。
そんな諦めの心が僕の中にはある。

最近メンタリストDaiGoさんの言葉が凄く響いている。
”8年間周囲が変わることを待ってたけれども、自分で動いたら数秒で終わった”

イジメに耐え続けてきたけど、鉈一本投げたらイジメが無くなった話。
そこから自分の行動で世界を変えようと思った。

自分を救えるのは自分だけ。
この今の苦しみから抜け出せるのも自分の行動だけ。
分かってる。僕も26年間苦しみ耐え続けてきたけど、何も変わらない。
周りが変わることをずっと待ってきたけど、何も変わらない。
僕ができることは、僕自身が行動で僕を救うこと。
誰も僕を救ってくれない、そんな期待誰も叶えてくれない。
だから諦めろ、周りに期待するな。
もっと楽になろうともがけ、と。

本来あの言葉は”救い”の言葉。
苦しい人が抜け出すための言葉。
でも僕はこの言葉を自分を責めるために使ってる。
身の回りの様々な事も、自分を否定するための道具にしてしまう。
世界は僕の敵だと思ってしまっている。
そう思って。、そう思うことによって自分を守って生きてきた。
これが一番の苦しみの原因。
"世界は僕の味方なんだ"って思えないのが生き辛さの正体。
そのおかげで何とか26年間生きてきたんだけども、でもそろそろその考えから抜け出したい。
自分の何を変えたら考えが変わるのか分からないけど。

でもそこが変わらないと、何もない自分に積み上げることは出来ないんじゃないのかな。

自分を救うことに興味のない奴。

Destruction, destruction, I'm tryna forget
破壊　破壊　忘れようとしているんだ
It's been years, I can picture your silhouette
もう何年も経つけど　君のシルエットは想像できるよ
Disruption, corruption, inside my head
混乱　腐敗　俺の頭の中はそんな感じさ
So how am I supposed to feel now?
なら　俺はどう感じればいい？
Treading water when you're not around
君がいないと　日々を無為に過ごしてしまう
And one more night I think that I'mma drown
もう一晩経ったら　俺は溺れてしまうかもれない
So how am I supposed to feel?
なら　俺はどう感じればいい？
And how am I supposed to feel now?
俺はどう感じればいい？