3/4 はれ

11:58

そんなに贅沢？もったいない？お金無いからメープルシロップをトーストにかけて食べて、スーパーで買ったインスタントコーヒーを飲むのが楽しみなんだけど。メープルシロップいくらすると思ってんの？もったいないって。え〜〜自分は遊戯王カード買ったり本買ったりしてるのに？私は遊戯王カードも本もパートナーにとって大事なものってわかるから、もったいないなんて思わないけど。私は大事なもの我慢してるよ。本当は…ってこれを言葉にしたら病むから言わない。自覚したら辛いからね。閉じ込めとくねん。シロップじゃなくてバターの方が安いって。そんな貧乏なんうち。

もう家事したくないよ。でも働いてないんだから家事くらいしなきゃ。しんどいわけじゃなくて今日はめんどいだけなんだから。お皿洗いやだな、冷たい…。洗濯物、おかずづくり。床そうじ。お昼に活動開始すると病むな。自由な時間が6時間しかないんだもん。これはさすがに贅沢か。一人の時間が充分持ててることに感謝か。そう思ったら落ち着いてきた。今私は家に一人。落ち着く。ゆっくり家事をしたらいい。音楽も流し放題。デジタルの音が全く無い空間で過ごすことが出来る。静寂、色んな音がする。落ち着く。今、安全。

12:39

不安でついついSNSをすごく頻繁に見てしまう。具体的行動をすることが不安解消に繋がる。ということで、何も考えず皿を洗おう。

13:37

気持ち悪い…家事できるとちょっとホッとする。大変なタスクが片付くと安心するよね。でも思いのほか時間のかかるおかず作りを選んじゃって、料理にもう少し時間がかかりそう。家中の窓を開けて換気。私がやらねば誰がやる。早く引っ越したいな。広い家、管理が大変なだけで全然良くない。別の部屋があるところで別の部屋にいけないんだし。意味ないよね。今日が終わっちゃう。1人なら、今からカフェにこもることもできるけど、夕飯の支度をしなきゃだからもうどこにも行けない。不自由だ。不自由じゃないはずなんだけど、なんでこんなに箱の中に閉じ込められてる気がするんだろ？変だな〜息が詰まる。今、家に一人でいるのに、息が詰まる。どこにも行けなくて。

別に箱の中に閉じ込められてるわけじゃない。いや、閉じ込められてる。だって、好きなとこにいけないもん。お金があったって、時間があったって、好きなことはどうせできないもん。好きな場所には行けないし、好きな人には会えないし、イライラしてあたらないようにしなきゃだから無理はできない。休めないから無理はできない。

16:05

LINEで、好きなことやっちゃいけないって感じて苦しくなるって伝えれた！面と向かっては言えない、こわいから。話し合いじゃなくて喧嘩になるから。想像しただけでこわい…。傷ついたって伝えないとわからないよね。

16:40

うるさいよ、こんな自分、自分でも嫌いだよ。グチグチ文句ばかり垂れて動かない。文句がたれるならまだマシ、気力がわかないのが困る。良い未来を想像したい。

19:30

悲しくて家事後、何もできなかったけど、パートナーが帰宅して疲れてるぽかったので焼き鯖と目玉焼きを作り、味噌汁と副菜たちをあたため、ごはんを盛った。お弁当箱におかずも入れた。しかし米が切れている。私、よく頑張った。パートナーも仕事疲れるよね、がんばった。

今日は食事もいい感じだった。ビタミンCがめちゃくちゃ不足してるから肌が荒れるかもしれんけど。えらい。最近栄養バランスボロボロだったから嬉しいな。明日はカフェ行く。絶対いく。明日は早く起きる。絶対起きる。絶対起きる！！！！！昼に起きて落ち込むのやだ！落ち込みやすいから落ち込みたくない！

22:07

美味しいものを食べて、珍しくご飯時にちゃんとパートナーと会話が楽しめて、春前の夜が最高に気持ちよかった。ふと虚しい。ふとどうしようもなく悲しい。きっとこれは鬱じゃない。体は元気になってきた。一日のうち、よく動きにくくなるし、頭も回りにくくなるけど。それでも動ける。悲しい、悲しい、悲しい。悲しい。何で絶望感がするのかわかんないな〜何でかわかればいいのに。なんかね、夜の海の真ん中にいて、周りを見渡しても全く陸が見えない感じ。ちゃんと上に月や星はあって、綺麗なんだけど。はっきりとイメージが浮かぶ。

前は手から砂がこぼれていくイメージだったのに、落ちきったんだな。真っ暗な夜の海の真ん中で、どっちの方向にどれだけ向かえばいいかわからなくて。死のうと思えばいつでも溺れられる。でも夜空が綺麗で幸せな感じ。絵に描きたいな、いつか。

22:20

嫌なことは嫌って言いたい。呪術廻戦ってSimejiで打つと超かっこいい。私はとうどうとすくな？と五条悟…わ〜五条悟って打ってもエフェクト出る〜