みどり

わたしと、まわりのひとたちについて、忘れないように書き留めておきます。

みどり

わたしと、まわりのひとたちについて、忘れないように書き留めておきます。

最近の記事

痛みの正当性

先日病院で診てもらった際に、どのくらいの痛みですか、と聞かれたのだがうまく言葉が出てこなく「人並みです」と言ったら、「あなたが痛いと思ったかどうかを聞いているのであって、人と比べるものではないでしょう」と言われた。 私は我慢強い。痛みに強い。 そして自分が弱っていることを伝えるのが苦手すぎる。 辛いことが起きて泣きながら帰っても家の扉を開けたら何事もなかったように振舞える。お腹が痛くても表向きは平然としていられる。 泣いて帰っても問題は解決しないし、誰かにお腹が痛いと

    • 管理業務主任者試験を受けた

      2020年に宅建に奇跡的に受かったおかげで勉強ハイになってしまい、後先考えずに続いて管理業務主任者試験を受けることを決意してしまった 管理業務主任者は宅建より難易度が低く、試験範囲も被っているから簡単に受かる…とネットには書いてある よく考えると、試験範囲が被っているということは、管理業務主任者試験受験者のなかには宅建合格者(やマンション管理士合格者)も多いということだから、猛者(言葉が見つからない)のなかから合格しなければならないので、難易度などあてにならない 私は資

      • 私の知らない父について

        私の父は41歳で亡くなった。海に落ちた人を助けようとして、父も落ちた人も両方とも亡くなった。私が中学2年生のときだった。 これを言うと、みんな父のことを素晴らしい人と思うかもしれない。 正直、父のことをよく知らない。釣りとお酒が好きでほとんど喋らない私のおとうさん。それしかわからない。 のちに聞いた話では、九州の実家から家出して各地を転々とし札幌まで流れ着いて母と出会って結婚したらしい。 その間のことは誰も知らない。 母が言うには、結婚した後各地の女性から連絡が来たりした

        • 海に辿りつけなかった日の記録

          4月のある夜、小雨の降るなか、傘を持たずにホテルの部屋を飛び出した。 発作的だったので靴下を履かずスニーカーを素足で履き、テーブルの上にあったストロングゼロのロング缶を鞄に突っ込んで、部屋の鍵を置いたままとりあえず外に出た。 22時前くらいだったと思う。 高速道路の下の道をとにかくまっすぐ進んだ。 ある程度まっすぐ進んで、その後海の方へ行きたくなり左へ折れて住宅街を抜けていった。歩いている人は誰もいなかった。 元来方向音痴な私だが、何度も訪れている街だったので、なん

        痛みの正当性

          依存より強く

          いろいろな面で完璧主義である私は、人前で弱音を吐いたり馬鹿なことをしたりできない。それが夫や友達や親など身近な人であっても。 お酒をのむことによって、人間らしくなれる。 弱音吐いたり馬鹿なことをしたり思っていることを言ったり失敗しても仕方ないと思えたりできる。 要するに言い訳しているけど、アルコールに依存しているということだ。 ただ私はお酒に強く、やらかしてしまったことも殆どなく、四六時中飲まなければいられないというわけでもなく、健康診断で異常もない。 休肝日は一日

          依存より強く

          50種類のトレーニングルーティーン

          去年の11月に書いた時点で3カ月経っている朝の筋トレルーティーン、もう少しで8カ月になる。 1月からの緊急事態宣言でほぼ在宅になったので、さらに運動量が増え、筋肉が欲しすぎて飲み始めたプロテインも3袋目。(1袋50回分) 結果から言うと毎日60分のストレッチ&筋トレ+週2-3回の50分のエアロバイク、プロテイン接種の割には筋肉はそこまで付いていない。 体重や各種のサイズを全く計っていないので(毎日一喜一憂するほどメンタル強くない)感覚でしかないが、そこそこ細くなったし、

          50種類のトレーニングルーティーン

          宅建試験を受けた2

          わたしの勉強法まとめ ①簡潔にまとめるのではなく難しい文章のままで理解できるようにする。 ②(古いやり方だとは思うけど)書く。 ③やりたくないときはやらない。(もうお酒をのんでしまう) ④頭を真っ白にする時間を作る。(通勤計3時間あるが一回も勉強しなかった) ⑤ゴロで覚えるくらいなら覚えない(理解できないなら中途半端に覚えない)。 わたしは勉強がだいきらいで、試験というものはもう20年以上受けたことがなかった。 勉強がだいきらいというか、教えてもらうことがきらい

          宅建試験を受けた2

          宅建試験を受けた

          10月、宅地建物取引士資格試験受けたが、それに伴う勉強について、自分の記憶の仕方が面白かったので書いてみる。 ※独学。費用は試験料とテキスト・問題集各1種類分のみ。 3月。 特に仕事には必要ないが社長から受かったら給料上げてやると言われたので、とりあえずテキストだけ買ってみた。 全く意味が分からなくてテキストを閉じる。 4月-5月。 緊急事態宣言で在宅勤務になったので、仕方なしに仕事の合間に勉強を始める。 テキストの章のとおり、宅建業法からやってみる。 読んで

          宅建試験を受けた

          あたらしい朝

          「わたしの朝」という記事を以前書いたのですが、わたしの朝がここ3カ月で大きく変わりました 3カ月前は出勤2時間半前に起きていたのですが、今は…出勤3時間前になったのです… 7:30にいつも家を出るので、4:30に起きます 3カ月前は5:00に起きて20分くらいインスタ見たりしていたのですが、今は4:30に起きたら5分以内に立ち上がります 何しろ時間がないのです そしてまた5分以内に、髪を結んでipodairを耳にさしタオルを準備しヨガマットを敷いて… 早朝トレーニ

          あたらしい朝

          「できないこと」を諦める

          簡単なことでいうと私は食材を買うのが苦手だ スーパーに並んでいる食材を選ぶこと。 誰でもできるようなことだがとても時間がかかってしまう なので諦めてネットスーパーで自動的に届くようにしている。 反対に私は服を買うのが早い。色で迷うこともない。 だから買い物が苦手、というわけでも、優柔不断、というわけでもない。どちらかというと即断即決で後悔することもないので、ただ食材を買うのが苦手で時間がかかるというだけのことだ。 買い物に時間がかかるとそのぶん帰りが遅くなってお酒

          「できないこと」を諦める

          The important things that make up me

          お酒の風景が好きでわたしはお酒を飲んでいる。 両親は必ず晩酌をしていて、母はおつまみにかなり力を入れていた。大トロ、毛蟹、雲丹、ツブ貝、ハマチ、キンキの煮付け。そしてキリンラガー。私が寝たあとはウイスキーかブランデー。 晩酌の風景は子供から見て羨ましかった。早朝から働く両親は早ければ3時半には帰ってくる。子供にはもったいない大人のおつまみを食べながらビールを飲んで寛ぎ、父は釣りの仕掛けを作り、母も飲みながら子供たちの分の食事を作る。その姿は幸せなものだった。 お酒を飲み

          The important things that make up me

          死なないで、のかわりに、

          父が亡くなって母の食欲が0になり、日に日に痩せていくのをみて、私は料理をするようになった。 中学2年の春だった。 食べるものが出てこない。母は遺骨の前で長い時間を過ごした。母は料理が上手だった。でもそのモチベーションは父だった。 両親は自営業だったので、一緒に帰って来る。帰ったら母は夕飯前に父のお酒のおつまみをつくる。子供たちがいくらお腹を空かせていても、まず、父の晩酌。母はそれを少し摘んでひとくちビールを飲んでから、夕飯をつくる。 それがあたりまえの風景だった。私も

          死なないで、のかわりに、

          わたしをつくるものはわたしでなく、彼女である、ということについて

          はじめて彼女に会ったときからいままでのわたしと、そのまえのわたしとでは、からだのなかみが全部いれかわったくらいにちがう。 彼女にであった瞬間にわたしはなにかちがうものになった。 なにに惹きつけられたのか、といわれたら彼女の全部だ。心も見た目も周りの空気もすべて。 じぶんから「友達になりたい」と思ったことははじめての経験だった。だからしばらくはおはようすらも緊張した。 わたしは彼女のまわりの人を大体知っていたので頼んで外堀を埋めていった。「どうやら同年代らしい」「どうや

          わたしをつくるものはわたしでなく、彼女である、ということについて

          Paradoxical effects of suppressing anxious thoughts

          シロクマ効果 「シロクマのことだけは絶対に考えないでください」といわれるとシロクマのことばかり考えてしまう、という心理 つまり、「何かを考えないように努力すればするほど、かえってそのことが頭から離れなくなる」という現象を説明する理論 でもなぜにシロクマ?と調べてみると 「心理学的に「シロクマ」は、何の象徴(シンボル)でもなく、イメージが固定されていない動物だから」だそうです。 これは恋愛とかに応用できるらしいのですが、わたしにとっては本当にシロクマのことばかり考えて日

          Paradoxical effects of suppressing anxious thoughts

          忘れてしまってもいい思い出

          友達でも大事な人でもなく、特別なこともなかったのに、繰り返し確認したいことがある。 彼が間違いなく存在していたこと。誰かが思い出さないと、彼じゃなく、私が寂しい。彼はわたしよりきっと真面目に将来を考えて勉強したり、真面目に誰かを好きになったりしていたはずだ。 たくさんあったはずの未来が突然奪われてしまって、まだ完成し切れていない人格があって、これから出逢うはずだったたくさんの人に認知されないまま消える。 理不尽すぎる。 だから、なんにも関係ないわたしひとりくらい彼をず

          忘れてしまってもいい思い出

          彼女を待ちつづけるあいだに

          10年間服を売る仕事をしていた 服がとにかく好きだということもあるが、かわいい・きれいな人を大っぴらに賛美できるというのがよかった 美しい人が好きだが、通りすがりに褒めたりはできない(少なくても日本では) だがこの仕事だとそれをしても良いのだ もちろん思ってもないことは言わないが、「こうしたら」美しくなる、きれいに見える、ということを提案することはできる お客様が迷ったとき、私なら即答できた それは商品を見る順番や触ったもの、眺めている時間の差、現在身につけている

          彼女を待ちつづけるあいだに