自分と向き合ってる人って、面倒くさがられませんか？ 私は、自分のことが知りたくて、今よりまともな人間になりたくて、自分ってなんだろう。なんで今の現実なんだろう。何が原因なんだろう。って常々考えているんですが、それってかなりしんどいんですよね。 しんどいんなら辞めればいいのにってことも言われますよね。なんでそこまでしてやるの？って。 そういう言葉を聞くたびに、やってないから欲しいものを手に入れられてないんじゃないの？って相手に対して思ってしまうんですよね。 ということは
傍から見たら、充分、いや、十二分に恵まれているのだと思う。 それを知っているからこそ、何も不満が言えなくなる。 もっと大変な人はいるよ。もっと厳しいことに直面している人はいるよ。 じゃあさ、そうしたらさ、私の不満はただのわがままになる。 自分の中にしかない不満と違和感を誰にも共有できない。 話せない。 何言ってんだって。なるんだって。 だから、いつも孤独な気がするの。 誰にも理解してもらえないって。 苦しさを分かってもらえないって。 そして、言われるの。
こんにちは！ちぢゅです！ 今日は私自身も答えが出ていない【仕事】について。 好きを仕事に。 って、最近よく聞きませんか？ 長年の私の悩みで、落ち着いた頃にやってくるワード。 高校生を終えて、大学に進学するのか、するなら何学部か。 自分が何をしたいか分からないまま、したい事もないまま、 ここで一旦、【進路】をいうものを決めないといけない。 ここで一旦、決めておけば4年間はまたその悩みからは遠ざかることができる。 毎日の授業に出て、単位を貰い、卒業を目指せば良い
口悪く、あえて、ひどいタイトルにした。 なんだか、笑えてきてしまったのだ。 ＃私の仕事 いくつか公開されている記事を読んだ。 みなさん、なんだかすごく、立派な仕事をしているらしい。 揶揄するつもりは毛頭ないし、 いかんせん、私は社会的にはなんの役にも立っていない。 しかし、私には仕事がある。 明るく努める仕事がある。 私の仕事は、努めて明るくあることである。 なんの利益にも繋がらない。 悪く言うと、ただの自己満足である。 でも、これが、私の仕事。 社
みなさん、こんにちは。 師走に突入しましたが、いかがお過ごしですか？ 初のnote書き込みからなんだか幸薄な感じで始まっていたのですが、 この度、私ちぢゅはスイッチをONに致しました！！！(わー！パチパチ👏) そして、文字を太字にするのに手こずって 先ほどの一文を打ち込むのに3分程かかったことに憤りを感じている…(じせぬ) ※3分は皆さんが思っているより長いですので分かっていただきたい。 ほんでほんで、スイッチONッテナンヤネンとも思っている皆さんへ。 スイッ
少し、悲しい話かもしれません。 あのとき、自分の人生で一番輝いていた私へ。 あなた将来は、あまりパッとしません。 悲しいかな、生きることに無力になっている私を、 あの頃の自分がみたら、なんと言うのだろう。 何してんの？って、笑ってくれそうな気もします。 まぁ、それでもいいんじゃない？って言うかな。 あの頃の私なら、未来の私がどうなっていようが、関係なく 青春を謳歌しているのでしょうね。 そんな、あの頃の自分が、好きでした。 今は、 どうにも、 大人にな
