すぐに次に切り替えられるように

パチンと手を叩く事。

僕があの時にしていた癖。

どうしても気持ちを切り替えたい時にしていた　無理やりの癖。

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最近は、ほとんどしていない。

あれはあの時の、一過性の癖だったと思う。

出来る事は全部するしかなかった。
それを解かって欲しいと言うのも我が儘だと言われるみたい。
だから別にどうでもいい。

僕が死にかけた時も、僕が死にそうなまで病み狂っていた時を指して。
「薬をやってる。またメンヘラってる」
と好き勝手な事実とは違う事を言う人もいるけど。

本当に、そいつらは、自分が次に何か辛いときは絶望の淵に立った時。
絶対に僕に言っている事を、他人から言われることを自然と受け入れろと思う。

僕は安定剤を飲んでラリって楽しんでる与太郎ではない。
これも理由や過程を見れば違うと言えるけど、実際に安定剤を飲んで記憶が無くなったことが無かったかと聞かれたらそれが無かったとは言えない。
そこで無かったと言うと嘘になる。

でも、結果だけを見るなら、僕も同じように結果だけを見ればいい関係ならばそれでいいと思うのだけど、人間というより他人は、都合よく仲良くなったり、都合よく敵対したりするから、もう今はそう考えない。

話は反れたけど、あの時は、何度も言うけど限界だった。
人生で一番と言いたい。
それくらい、自分の中では人生の半分くらいをかけた結末があれでは、僕の中では納得が出来なかった。どうしても、気が済まなかったのだ。

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安定剤を飲もうが、何をしようが追い付かない地獄だった。

たかだか失恋の一つで、と言われそうだが、
それは何度も言うが大きな間違いだ。

僕は金のトラブルもない。貸し借りはあるけど、問題にはなっていない。
そもそも。そういう所で揉め事はしない。
だから判断を間違える時もある。
逆に良いように話が進めば、思いも寄らない事で命を繋いだのも事実。

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だから絶対に譲らない事は。

僕は親との問題で、死んだこと。
それが原因で生き辛くなり、その過程で色恋もすれば色んなことがあった、結果。

どうしてもこの地獄は続くし、この原因は最初から最後まで親や家との問題だった、と気が付き。うっかり力が無くなり滑り落ちたのだ。

その苦しみを、簡単によくある話で片付けられるのも嫌いだった。

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それに、それまで僕の話を聞いて笑っている人たちは、その時は「ありえない話」「そんな事が起きるって奇跡だ」と一緒に笑っていた人たちが、その過程を知っている人たちが、僕の問題や気質も、何となくでも、少しでも、近い位置や関係にいた人たちが。

それまでの自分たちの過程も、事実も、無かった事として、僕を悪く言うのも変だとは思う。

裏切りとは言わないし違うけれど、他人はどこまで行っても他人だと言う正しい事実と認識はそこだと思うから僕は今は本当に悪かったと思っている。

だから、総括すると、僕は僕で腹が立つけど、例えどんな理由があっても、他人に迷惑をかけて許される事ではないから、僕が悪いでいいと思う。

それも僕は理解しているので、全部僕のせいにされるのも気に入らないけど悲しいけれど、黙っている事が多いと僕はどうしても言いたい。

逆に「僕も誰かに黙っていてもらっている事」があるのだと思う。

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僕は人の話を勝手に許可なく誰かに話をする事は無い。
ここに書く事も無い。
過去にはあったかもしれないけど、２年くらいはない。

いや、あったような気がする。
あるな。

でも、それだって難しい。難しいよ。
人は自分の主張や持論を必死になって訴えるから。
僕だって僕の立場もあれば都合もあるし、同じように主義主張もある。
そこを都合よく利用する人たちに僕が黙ったまま死んでしまうのも、どこか間違っていると思わないか。

思わないから怒る人がいるのだと思うけど。

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だから、訂正。

それまでにあったかと聞かれたら、あると思う。

少なからず、ここで「無責任な適当な祭り親父」とか「下品な田舎成金の社長」とか書いてしまっているから、それを指すなら、否定はしない。

それだって、過去の事。
僕も、みんな変わっていると思う。
当時の事、当時の自分たちの姿を今度は綺麗に忘れてなかった事にして、それで僕だけを過去の僕を否定や指摘しないでくれと念を押す。

でもどうでもいい。変わっていなくても、どっちでもいい。

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僕が再会した時に、僕が
「あの時は生意気な事を言って失礼しました」
と言えればいい。

逆もしかりだけど、と、どうしても噛み付きたくなるけど。

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とりあえず、僕は自分の事は書くけど、度を越えて、他人の事をここで書いたりはしない。

別垢みたいなサブ垢や使い分けるアカウントも無い。

ここに一つ紐づけしてあるのも、使う時が来たら、使うだけ。
どこかに隠れて悪口や、ここでは書かない。
ここでは書いていないけど、別では書いている、なんてことも無い。

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僕は毎日同じような事を考えながら繰り返しているのだと思う。

それで、気になる事や、堂々巡りをして、それこを気が狂いそうに変になりそうになったら、当然生活に支障が出ると今だからもう解るから、その時点で安定剤を飲むだけ。

それでも落ち着かなかったら、気分転換に何かできる事を必死で考えてる。

手を叩いて、気になる事は忘れるようにしている。

ちょっとでも、気になりそうな、嫌な予感がしたら

すぐにパチンと手を叩いて、邪気を払うみたいに、かき消してる。

雑念、邪念、病は気から。気持ちに魔が刺しそうな時は、すぐに回避。

ホップステップＵターンもいかない。

ホップの予感がしたら、すぐ退散。

嫌な予感がしたらすぐ撤退。

嫌な気がしたら、すぐに回避せよ！

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全員がそれぞれに勝手に生きているのが自然で現実。
社会は皆そうやって成り立って世代を繰り返しているだけだろう。