230424

230309

3〜4年かけて音楽を聴いたり理想のパーティーを求めて関西に通ったりしていたら、段々自分がそこにいる理由や目的が増えてきた。

京都タワーの地下にあるフードコートでin the blue shirtとセカロイのDJをみる。ブース周辺は彼ら目的で来たであろう人が集まってはいるが、大半が別目的で普通にフードコートを利用している人で、良い意味でDJがBGM係以上の役割を持っていない感じが好きだった。本来のDJ。
その後京都メトロで「Nightclubbing」というパーティーを見に行った。普通に過ごしてたら行かなかったであろう京都のローカルコミュニティのパーティーだ。会場までは、京都駅で友達とタクシーを相乗りして向かった。行き先を告げる際「メトロ…」と呟いたらタクシーの運転手（おっちゃん）が「ああ、メトロですね」と一発で理解してくれたのには驚いた。いくら老舗のクラブとはいえ、タクシーの運転手が把握している場所のジャンルとしては珍し過ぎる。偶然なのか、これも京都が故なのか。

240318

母から祖母の容態があまり良くないと連絡があったので、帰省のタイミングを合わせて一旦顔を見に鹿児島へ。同日に祖父も施設へ入所するとのことでその見送りも兼ねていた。祖父は思いやりに欠けた自己中心性の塊である。心臓も悪く、1人で生活が成り立たないほど足腰が弱っているにも関わらず、自分の老いを認めず反抗する姿はとにかく見苦しく、迎えに来たヘルパーさんが介助しようと差し伸べた手を「触るな！」と振り払った時は母・おじ・おば・自分・兄弟全てが絶句して部屋がとんでもない空気になった。こうはなるまいと思う気持ちと、自分にこの遺伝子が多少なり流れていることへのガッカリした気持ちがひたすら湧き出てきた。道徳心や倫理観というものがあまりにも欠如している。それは本人が生きた「戦争」という時代の影響もあるだろうし、「田舎」という狭い社会の影響もあるだろうし、どうしようもない本人の生まれ持った「気質」というのもあるだろう。こんな祖父の家はいつも雑然としていて、美学というものは1ミリも感じられない。こういうのを目の当たりにした時、文化・芸術というのがとにかく滑稽で無意味でアホらしいものに感じる。クソほど役に立たない。
この時点で全員疲れていたが、そのまま入院中の祖母に会いに行く。本題はこっちだったんだけど。祖母は会う度に弱っており、今回面会した際も話しかけた声に反応はするものの目は開かず、「おーおー」とうなり声を出すのが精一杯のようだった。母にとっては自分の親なので、過ごした時間、後悔や愛おしさなどがあり、終始優しく声をかけていた。時折涙ぐんでいた。今はこの人達の時間だな…と思って黙って見ていたら「あんた達も何か話しかけな」と役割を振られた。ここで「おばあちゃん〜」と適当に何か呼びかけておけばいいのだうろけど、それがわかっていながら全く言葉が出ず、最後の最後に「ばあちゃん〜また来るわ〜」と思ってもなさそうな弱々しい声を絞り出した。「良い孫（誰視点かは不明）」を演じることへの最期の抵抗のような態度を取ってしまった。祖父に対して強い苦手意識がある一方で、祖母のことはむしろ好いていた方なのに。面会後、母が「もっと〇〇してあげればよかった…」と悔いてまた涙ぐむのをどこか他人事のように見ていた。いやまだ死んでないんだけど……と思いつつ、先が見えてるのは似たようなものか……とも思いつつ。もうちょっと前だったら、まだ祖母へ何かしようという気持ちになったのかもしれないが、今の自分にはもうそんなことをする気力は残っておらず、心を殺して人形のようにならないと母の実家に向かうことも祖父の呼びかけに応答することも出来なくなってしまっていた。聞く限りでは祖母の人生は本当に全ての物事に虐げられた人生だったので、この人は生きてて何が楽しかっただろうか？と不安になる。もっと自由でいられたらよかったのにと思う。自由に出来たら自分は存在してなかったかもしれないけど。母の呼びかけにうなる祖母を見ながら「自分は他人の犠牲の上にある自由を享受している」とハッキリ感じた。
いつもに増して疲れている母を見かねて、思わず兄弟が励ましの言葉をあれこれかけていた。自分も少し前ならそうしていたと思う。今回はとにかく沈黙に徹した。何も言わなかったし言うべきことなんかないと思った。ある意味他人事ポーズ。

240324

今日は移動中の電車で、手をつけられていなかった放送大の講義を読んでいた。心理療法では、絵・音楽・ダンスなどの表現活動を用いることがあるらしい。子どものような言語化が難しい人が、自分の気分や感情を表すための手段として使うそうだ。それだけではなく、表現したものを通して制作者本人が認識していなかった自分の気分や感情などを客観的に認識できるという機能もあるらしい。この一連の役割を知って、自分が最近特に感じていた「何か作るのって楽しくないとダメか？」という疑問への回答を見つけたようで、とてもスッキリした。

240325

夜中に雷の音で起きた。

240327

眼精疲労なのか、16時過ぎからパソコンを見るのがやたらしんどくなる。なんとか仕事を終わらせて夜はゆっくり過ごしたけどスマホを見てるとだんだん気持ち悪くなる。諦めて22時には布団に入る。最後にスマホを見た時間から遠ざかるたびに元気になってくる。

240330

珍しく休日出勤。慣れない立ち仕事でクタクタになった。終日営業トーク的なことをしていたが、最後の方で「あ、これ一方的に喋ってるだけだ」と気付く。かといって最適な改善策があるわけでもなく。お店でもなんでも営業される側になると「こうしたらいいのに」と思うけど、いざそれを自分でやると全くそうはならないもどかしさ。立場が変わってしまうと見えていたものも見えなくなってしまうというのが、こんな些細なことから気付かされる。

240331

よく行くイベントの周年。振り返って、少なくとも2年くらいは足を運んでいるのに未だに誰ともそんな知り合いじゃないのヤバい（悪い意味）と思った。1人で遊ぶ段階完全に終わった。終わったというかもうやめよう。
会場にシワシワのin the blue shirtみたいな人がいて二度見した。歳取ったらこうなるのか……と謎のシュミレーションをする。

240405

付き合っている人（以降、この人）が自分の街まで来たので、朝6:30に駅まで迎えに行った。4月になったとはいえ朝はまだ寒い。駅前の花壇に植えられたチューリップは満開だったけど密度がエノキくらいあったので、キレイよりキモいが勝っていた。
昼過ぎから花見に出かけた。久しぶりの晴れで嬉しさ倍増。途中でパンとコーヒーを買って近所の公園まで行ったが、平日とはいえかなり賑わっていた。桜も満開でまさに花見日和である。パンもコーヒーもなくなったところで出店を冷やかしに行ったら、街の飲み屋も出店してて嬉しさでお茶割りを頼んだ。昼から飲む酒はこんなにも美味いのか。
夜は幼馴染も交えて3人で飲みに。ずっと気になっていた、料理がやたらデカ盛りで出てくると噂の店に行った。サラダを頼んだら「1日分の野菜」みたいな量が出てきてたまげた。一瞬不安になったけど、全然ぺろっと食べられたし1番酒に合っていた。また食べたい。2/3初対面という自分にしか得がない面子だったけど、お互い楽しんでくれたみたいでありがたい。

240406

昼前くらいに起きて近所のパン屋で朝ごはんを食べた。最近できたパン屋は何度か行ったが今のところなかなか悪くない。
途中で友達の印刷を手伝い、ダンス教室へ行った後、スーパーでこの人と合流して夕飯の買い出しへ。今晩はすき焼きだ。結婚式に参加した時に引き出物で選んだ牛肉を食べるのだ。
野菜を切るのは自分がやり、調理はこの人に任せた。手際の良さを見て、この人の前で自分が料理をする機会は可能な限りなくそうと誓った。久しぶりのすき焼き、最後に食べたのは多分5年ぶりとか。関西のすき焼きは、一度肉を焼いて卵で食べてから、割下と野菜を入れて煮込むらしい。工程が多くて難しかった。洗い物は自分がやった。
食後に海まで散歩に行った。少し雨がパラついてたけど歩けなくない。港の広場は今日も老若男女が各々好きなように過ごしていて、終始穏やかだった。

240411

あと3年早くしてたら……いや、3年前はコロナだったか。と考えることが増えた。当時外出を自粛していた人が、バカを見たような気になることがあんまりないといいなと思う。特に何かあったわけではないが、ふとそう思った。
バンドとかDJとかあの辺の世界は、ディズニーランドと似てると思った。好きな人同士が集まってて半分遊びみたいにしてる……ように見えて実際はギャラとかノルマとか集客とか根回しとかビジネス的な要素がちゃんと詰まっている。夢の国。

240419

疲労がピークに達して頭がバカになった。

240422

圧倒的に調子が悪い。気分の落ち込み。
意を決して以前お世話になった病院を予約。今年は然るべき機関の然るべき専門家を通して友達でも恋人でもない第三者のパートナーを作ることを誓う。原因が何にせよ、いい加減にこの自分とかいう乗り物を運転できるように矯正しなければならない。

240424

気分が落ち込んだり、音楽を聴いただけで元気になり過ぎたり。仕事の進み具合が精神衛生に関わっている。停滞すると調子も悪くなる。今日は22時まで仕事してみたけど、遅くまで仕事してあとは寝るだけにした方が余計なことを考える暇がなくて健康なような気がしてきた。
GWの各地イベント情報が流れてくるけど、GWの交通費って残酷なので今年は仕事と作業に徹しようと思っている。大型連休に浮かれたところで足元すくわれて金が無闇に飛ぶだけ。
最近は引っ越すことと仕事のことをよく考えては焦る。誰かに相談したい。