35歳女　子無し　死別のリアル～夜が明けるまで～

彼が亡くなって約１年半経つ。

亡くなって間もなくのこと、私はとにかく何かに救われたかった。
誰（彼の家族含め）の言葉も耳に入ってこなかった。
とにかく何にも救われなかった。

私は自分と同じような境遇（体験）の人はいないのか
30代　旦那さん　死別　子供いない
旦那さん　死別　子供無し
30代　旦那さん　死別　苦しい　子供いない
30代　死別　延命治療しなかった

など、当てはまるキーワードで検索をかけた。

でもなかなか当てはまる文章（記事）に出会わなかった。
（私が探し切れなかったのかもしれないけれど）

旦那さんを突然無くした、小さなお子さんがいらっしゃる方の文章（記事）はでてくる。
でも私が探し求めている、同じような境遇（経験）の方の文章を見つけることが出来なかった。

そう、救われなかった。

私は今も夜が明けない日々を過ごしている。
今（この文章を書いている現在）は、
何がどう苦しいのかが自分でもわからない。
でも苦しくて、いなくなりたいと思う日々。
いなくなりない、いや立ち上がりたい、違う人生を歩みたい
毎日色んな感情が私を支配する。


私が本当に思っていること（居なくなりたい）を、
リアルで私を知る人（家族や友人、知り合い）に伝えたところで
相手が困る（反応に困る）だけなので
自分の感情には蓋をする。

でもいつだって蓋から溢れでてくる色んな感情。
苦しい、どこにも吐き出せない、
誰か分かって欲しい、助けてほしい、
こんな風に思ってしまう気持ち悪い自分の感情を
ありのままを
どこにも吐き出すことが出来なかったリアルを
書き綴りたい。

彼を亡くしてから、彼と居た日々、自分のありのままの感情、
自分のことを、とにかく吐き出したい。

今も携帯のメモやノートに色んな感情を書き溜めている。
でも、もうそこに収まらない。ノートや携帯のメモに書き綴っても
解消されなかった。

私のアウトプットは、きっと誰かにこの自分の綺麗ごとではないリアルを見て貰うことで消化されるのかもしれない。

私はこのnoteを通してもう一度自分と向き合いたい。
自分は一体何を求めてるのか、これから先どんな人生を送りたいのか。どんな生活をしたいのか、

私自身を探し求める為にこのnoteを始めます。

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