チェックテストをするとかなり当てはまるし、自己認識も大いにある。 友人に常日頃感じることを話しても「それだけ色んなことを感じたり考えてると疲れるだろう。思っている以上だった」と言われたのでHSP+自意識過剰なとこもあると思う。 元々こんな気質なのに、職場は建築中の工事現場事務所なのでストレスまみれである。 今いるところは、規模が大きいので事務所人数も業者数も多く座っているだけで疲弊する。 仕事があればそれに集中できるのでまだマシだけど、暇な時間の方が多いので日々周りの雑音と
大家さんから犬を看取ったことを知らせるお手紙をもらった夜。 その手紙を見るたびに悲しくなって涙がでた。 ベッドに入って、カーテンの隙間から月明り見えるとまた泣けた。 自分でもびっくりするぐらいダメージというか、影響を受けた。 あんなに涙出るとも思わなかったし、色んな感情が揺さぶられた。 不安定にもなった。 ＳＮＳ等でペットとの別れの悲しみや感謝を見ている時の自分とは違ってた。 直接お手紙もらったことで、当事者感みたいのが強くなったのかもしれない。 お隣の仲良しの犬が死んだ
動物が好きだ。 子供の頃から実家では犬、猫を飼っていたので一般家庭でペット飼うという環境には馴染みがあると思う。 でも、現在はペット不可の借家に一人住まいなのでペットを飼うという選択肢はない。 では、ペット可の借家だったとして。私はペットを飼うことをするのだろうか？ 現状動物を飼っている人々のペットとの生活を見たり聞いたりするのが好きでよく見聞きするけれど。 すればするほど、私にはそこまでの覚悟と責任を負えないのではという思いが大きくなってしまう。 動物は好きだけど、動
タイトルそのままなであるけれど。 卑屈というか、妬み、嫉みがひどい。 そのネガティブマインド私かなと思える記事を読んで、あぁあなたも同じなのね。わかる、わかる～。となった後に、その人が結婚しているって情報みつけると「あぁ、でも結婚してるんだからいいじゃない」って思ってしまう。 結婚している友達もいるので、結婚しているからと言って色んな不安が解決される訳じゃないのもわかっているつもりだし、結婚しているからこその悩みがあるのもわかっているつもりではあるけれど。 「結婚できなか
何をする気にもならない。 現状があるのは全部自分のせいであると思っているので どん詰まりである。 自分で選んで今があるのではなく、気づいたら今がある。 なんでこうなのかなぁ。 平均的でありたかったのに、気づいたら何も得られていなかった。 50近くで（厳密には47）独身で、正社員とはいえボーナスがあるわけでも退職金があるわけないので派遣みたいなものだ。 独身なことも選んだのではなく、結婚が「できなかった」のだ。 仕事もスキルを磨くとかするでもなくできることを続けているにすぎ
昨夜は久しぶりにエアコンなしで眠れる涼しい夜だった。 朝もひんやりなままで気分よく通勤。 職場ついたらいつもより皆が朝礼から戻ってくるのが早かった。 なんとなく意識して挨拶してもされても嬉しいねとポジティブマインドを設定してみたら心が少し明るいというか軽く気分がよい。 自分で設定してしまうのも大事なのかもしれない。 日々「いらつく」を自分から設定してしまうから呼び寄せて連鎖させてしまうのかもしれない。
昨日せっせと片づけた場所に早速荷物が置かれていた。 散らかっていれば放置なのに、空間ができればすぐ荷物置き場だ。 一日暇にしているのだからとそれぐらいと言われればそれまでなのだが、 自らが気づいてやったことが当たり前に思われているのはやはりイラッとする。
月曜日。 朝、起きてから身支度に勢いがつくまでは「なんて言って休もう」と考えている。 それでも、駅までの道中の頃になると「何もせず一日家で鬱々としているより行くところがあってよかった」と思うようになっている。 職場について、ごみの山を見たり、人の出入りにイライラしつつ、朝自分のできること（20分もあったら終わる）終え、事務所が一旦静かになるころ、特段言いつけられた仕事がないと、私の職場での暇だけどなんとなくＰＣをいじっている（ネットサーフィン）一日がはじまる。 現場に出た
