北海道で療養している

とある8月の前半。ふと思った。

そうだ。札幌へ行こう。
その瞬間、もう3年目の付き合いになる後輩を説得して札幌に連れてった。

彼は予定があって4日で帰ったのだが自分は1週間いる

（笑）

私は、1週間札幌にいます。お腹いっぱい　いくらが食いたかった。

仕事を忘れ（やらなきゃいけないことたくさんだけど）

無計画にやりたいことをやるという謎の旅行

飛行機に乗る直前にホテルを抑え、新千歳を出てまず一言目が

さて、なにしようか（笑）

フッ軽すぎる後輩に恵まれてすこしリフレッシュしました。

1・2年生で飛ばしすぎたから最近疲れたね〜という話や
3年生だねぇ〜とか。（自分は休学したから学年が同じになった）
好きな女の子の話とか、意識高いと言われそうなことばっかりやってきた我々らしくない話をしたりしていました。

簡単にいうと私は疲れています。
食べたいものを食べて、好きなことをして、行きたいところに行って寝たいときに寝る。ということを毎長期休みにやっているのですが、今年は海外に行けないので初の国内ふらふら無計画。

1・2年生のときは、意識高くゴリゴリ目標に向かって生きていました。
それは、社会や他人やコミュニティーに承認されたかったから。
認めて欲しくて、偉くなりたくて、すごいって言われたかった。
「1年生なのにすごいね！」は麻薬である。

休学して半年海外でひとりで暮らして、
「海外にすっかり承認欲求を置いてきた」のである。
そしたら、最近まったくの無気力。

そう、私は
承認欲求によってのみ行動し、世の中のために行動し、人々を巻き込み、先導し、不可能を可能にしてきた。

承認欲求はすごい。

でも、いつまでも満たされない。そこの開いたバケツ

さて、承認欲求がすっからかんになった私を待ち受けるのは

「なんのために行動するか・生きるか」

ということになった。
自分がやりたいことなんてないし、在りたい姿なんてない。

あれ？俺、なにすればいいんだ？

「人生のミッション」？　それはなんのため？　
大切な人と幸せに暮らせればOKじゃね？

ビジネスをして、世の中の課題を解決して、それはなんのため？

日本のため？社会のため？家族のため？友達のため？

そのためになにかをしたあと、あなたはどうなの？
嬉しいの？満たされるの？

自分なりの答えはこうだ。

承認欲求は悪ではない。てか、承認欲求がありませんとか嘘じゃん

目の前の人に、承認されたり、認められたら嬉しいじゃん？
それって承認欲求だよね

ただ、自分はもうすっかり置いてきてしまった。
それは、ベトナムなのか、マレーシアなのか、
フィリピンなのか、飛行機の中なのかはわからない。

というわけで私は、
目の前の人に価値提供・価値提案し続けられるような人になって、
そのとき目の前にいる素敵な大切な人に、必要としてもらうために
今日も生きていく

特に、成し遂げたいこととかないもん。
ただ、できないことができるようになることは楽しい

もちろん。それが人間の本能だと思うし、自分はそれでいい。

承認欲求ってある程度はないと、人って動けなくない？

これを読んでいる人に、教えて欲しい。

なんのために生きてんの？

俺は、目の前の人の役に立ちたいよ