ニートはつらいよ。

働きたい。

でもやる気が起きない。

履歴書も職務経歴書も面接もすべて面倒くさい。

でも働きたい。

頭がおかしくなりそう。

わたしはもともと朝がとても強い人だった。朝からハイテンションでいける人だった。

しかし、ニートになってから朝起きれなくなってしまった。

お昼に暑さで目が覚める。前日のお酒のせいで頭痛が少々。

頭痛にはよくないけど紅茶をいれて、どうぶつの森を立ち上げる。しずえさんから今日のお知らせがないか聞く。あー、キャンプサイトには今日も誰も来ていないのか。

ヒルナンデスを見ながら、準備をして、適当に出かける。まずは本屋に寄って、いい本があったら調達する。

朝ご飯兼昼ご飯はだいたいどこかのカフェ。

本を読みながらお昼を食べる。

そしてだいたい１４時から魔の時間に入る。

この時間から、異常なさみしさと不安を孤独に襲われ、死にたくなってしまう。

一人泣きそうになりながら、お店を出る。

ここから数時間、死にたい時間が続く。

まじでつらい。なにこれ。

生きている意味とか、生きる楽しさとか、さっぱりわからなくて、東京から地元に帰ろうかな・・・・と一億回思う。

この時間帯に、幸せそうな家族を見ると余計死にたくなる。

ヤフーで　「孤独　つらい」「一人暮らし　泣く」と調べる。

家に帰る。部屋に熱がこもって暑い。

シャワーを浴びる。

ここで何かが吹っ切れて、復活する。

夜、お酒を飲みながらジャニーズのDVDを見る。

さみしくて友達に電話する。

気づいたら日付が変わっている。

寝る。

また昼がくる。

こんな毎日。何なんだろうか。

「なんで生きているんだろう」と最近よく思う。

だけど、「生きていること自体をそんなに深く考える必要はなくて、ただ単に毎日淡々と生きるだけでいい」とすぐ考えを修正する。

そこだけ大人になれた。

一応いろんな仕事に応募しているが、このご時世なかなか面接まで進めず。

わたしはどうなってしまうのか。

こういうとき、前向きに生きれたら楽なんだろうな。

だけど２６年間つきあってきた思考を変えることはかなり難しい。

ああ、社会人に戻りたい。社会人はどれだけ幸せだったのか。

失って気づくものが多いな、この世の中は。

わたしはただ幸せになりたいのに、自ら幸せを逃してしまう。