ニートはつらいよ。
働きたい。
でもやる気が起きない。
履歴書も職務経歴書も面接もすべて面倒くさい。
でも働きたい。
頭がおかしくなりそう。
わたしはもともと朝がとても強い人だった。朝からハイテンションでいける人だった。
しかし、ニートになってから朝起きれなくなってしまった。
お昼に暑さで目が覚める。前日のお酒のせいで頭痛が少々。
頭痛にはよくないけど紅茶をいれて、どうぶつの森を立ち上げる。しずえさんから今日のお知らせがないか聞く。あー、キャンプサイトには今日も誰も来ていないのか。
ヒルナンデスを見ながら、準備をして、適当に出かける。まずは本屋に寄って、いい本があったら調達する。
朝ご飯兼昼ご飯はだいたいどこかのカフェ。
本を読みながらお昼を食べる。
そしてだいたい14時から魔の時間に入る。
この時間から、異常なさみしさと不安を孤独に襲われ、死にたくなってしまう。
一人泣きそうになりながら、お店を出る。
ここから数時間、死にたい時間が続く。
まじでつらい。なにこれ。
生きている意味とか、生きる楽しさとか、さっぱりわからなくて、東京から地元に帰ろうかな・・・・と一億回思う。
この時間帯に、幸せそうな家族を見ると余計死にたくなる。
ヤフーで 「孤独 つらい」「一人暮らし 泣く」と調べる。
家に帰る。部屋に熱がこもって暑い。
シャワーを浴びる。
ここで何かが吹っ切れて、復活する。
夜、お酒を飲みながらジャニーズのDVDを見る。
さみしくて友達に電話する。
気づいたら日付が変わっている。
寝る。
また昼がくる。
こんな毎日。何なんだろうか。
「なんで生きているんだろう」と最近よく思う。
だけど、「生きていること自体をそんなに深く考える必要はなくて、ただ単に毎日淡々と生きるだけでいい」とすぐ考えを修正する。
そこだけ大人になれた。
一応いろんな仕事に応募しているが、このご時世なかなか面接まで進めず。
わたしはどうなってしまうのか。
こういうとき、前向きに生きれたら楽なんだろうな。
だけど26年間つきあってきた思考を変えることはかなり難しい。
ああ、社会人に戻りたい。社会人はどれだけ幸せだったのか。
失って気づくものが多いな、この世の中は。
わたしはただ幸せになりたいのに、自ら幸せを逃してしまう。
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