幸せになりたい。

なんだろう、この虚無感は。

わたしはきっと幸せなはずなのにいつも悲劇のヒロインになろうとする。

早く歳をとって、仕事とか収入とか孤独とか、そういうものから解放されたい。

今の生活に不満はないけど、満足も全然していなくて、自分の理想の生活ってなんだろうって考えた。

リアルな話、このままの生活を送るとわたしはあと1年半～2年で婚約か結婚をする。でもきっと結婚しても彼とは仕事の都合上毎日一緒にいることは無理で、週末婚みたいになるだろう。だからわたしは本当は結婚したらガッツリ働きたくないけどきっと暇になるから、パートタイマーとして働く。彼が異動になったらわたしはついていくのか東京に残るのかは分からないけど、きっとわたしの我儘で転勤先について行くと思う。そこでパートとして働いて、自分のお小遣いができればいいかな。

あと少し我慢すればきっとこんな幸せが待っているのだろうけど、今が辛すぎて2年があまりにも長く感じられて心が折れそう。

あとは最近考えた理想の生活は、スタートからもはや違うのだけど、短大とか専門学校で東京に出てくる。卒業したら地元に帰り、地元の企業に就職する。そうして地元の同級生と早いうちに結婚し、イオンの近くに家を建てる。結婚して2年くらいで産休を取得し子供を産んで、幸せハッピーハッピーな生活を送る。マイルドヤンキー的な感じでいいな。

これはまさにわたしの友達の生活なのだが、羨ましすぎて吐きそうになる。

わたしが前にいい感じになった男の人とそのまま付き合っていれば、東京には住めなくても後半の理想の生活は送れていた。

だけどその人とは縁がなかったから、きっとそんな理想の生活とは縁がなかったのかな。

早く結婚して、この孤独と経済力から抜け出したい。別にお金が無いとかじゃないけど、生活費を人と折半出来たら嬉しい。コロナだって毎日1人で怯えるよりも、誰かに大丈夫だよ感染しても支えてあげるよって言われたい。

早くこの孤独なアラサー関東一人暮らしに終止符を打てますように。