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わたしとメンタルヘラヘラ。

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本
わたしの性格めんどくさすぎるやろ。
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ぬいちゃん

#孤独

孤独に強くなる練習　その1

わたしは究極の寂しがり屋だ。だから絶対に一人暮らしなんてできないと思っていた。 が、2年前から一人暮らしをしている。 そんなわたしも2年経って孤独に強くなった。 …と、言いたいところだが日が経つ事に寂しいという感情が大きくなっている。これはどうしたらいいのか。 帰り道電車に乗って、あまりの寂しさに泣いたこともある。 1人で過ごす休日の夕方は、あまりの絶望感に死んでしまいたくなる。 どうしても孤独に勝てない。 だからといって、シェハアウスに住むという選択肢もない。

ぬいちゃん

ニートはつらいよ。

働きたい。 でもやる気が起きない。 履歴書も職務経歴書も面接もすべて面倒くさい。 でも働きたい。 頭がおかしくなりそう。 わたしはもともと朝がとても強い人だった。朝からハイテンションでいける人だった。 しかし、ニートになってから朝起きれなくなってしまった。 お昼に暑さで目が覚める。前日のお酒のせいで頭痛が少々。 頭痛にはよくないけど紅茶をいれて、どうぶつの森を立ち上げる。しずえさんから今日のお知らせがないか聞く。あー、キャンプサイトには今日も誰も来ていないのか

ぬいちゃん

土曜の夜、孤独のサイゼリア。

買い物に来た帰り、お腹がすいたのでついでにサイゼリアに来た。 一人サイゼは１年ぶりくらい。 このサイゼは駐車場が広いショッピングモールの近くということで、家族連ればかりだった。 コロナ対策でそれぞれの席に白いついたてがついていて顔が見えなかったが、３人家族だった。 ものすごく後悔した。 土曜日の夜、一人でサイゼに来るのではなかった・・・・。 別にわたしは親との関係良好だし、友達もたくさんいる。だけど２年たっても一人暮らしに慣れない、常に孤独を感じているわたしにとっ

ぬいちゃん

幸せはいつだって失って初めて幸せと気付く小さな不幸。

昨日、耐えられないさみしさと闘っていたところ、 友達が夜ご飯に誘ってくれた。 わたしもわたしで悲しみに暮れていたし、友達もここ数週間すごく悩んでいたみたいで、お互いローテンションでファミレスで語り合った。 その子には大好きな趣味があるし、仕事は大手企業の窓口、インスタではいつも恵比寿とか中目黒のおしゃれなカフェを載せていて、友達もたくさんいて、わたしにはとても幸せそうに見えた。 だけどその子は「周りがみんな幸せそうで、わたしだけ何やってるんだろうって思う」と言っていた

ぬいちゃん

幸せになりたい。

なんだろう、この虚無感は。 わたしはきっと幸せなはずなのにいつも悲劇のヒロインになろうとする。 早く歳をとって、仕事とか収入とか孤独とか、そういうものから解放されたい。 今の生活に不満はないけど、満足も全然していなくて、自分の理想の生活ってなんだろうって考えた。 リアルな話、このままの生活を送るとわたしはあと1年半～2年で婚約か結婚をする。でもきっと結婚しても彼とは仕事の都合上毎日一緒にいることは無理で、週末婚みたいになるだろう。だからわたしは本当は結婚したらガッツリ

ぬいちゃん

日曜日、17時の羽田空港で。

このnoteに何回も書いている通りわたしは大変孤独を感じやすい人間だ。 そんなわたしがいちばん孤独を感じる時間は、彼の住んでいる町から自分の町へ帰る前の日と当日である。 もう一生会えないんじゃないかなってくらいに泣くし、メンヘラを発揮する。 そんな自分が心底嫌になるけど、でも普段遠距離恋愛なんだし、連絡だって別に多い方でもないし、彼は私の身になにかあっても電話とかしてこないだし、わたしはわたしなりに恋愛を頑張っているんだから多少のメンヘラは許して欲しい。 むこうの町か

ぬいちゃん

泣きながらブルダックポックンミョンを食べるんだ。

日曜日、16時。 どうしても日曜日の夕方は情緒不安定になる。 誰と連絡を取っていても、わたしは1人なんじゃないかって思う。どうしても孤独で孤独で消えたくなる。 ああ、明日から仕事か。どうして平日は長いのに休日は秒で過ぎ去るのかな。 ああ、彼に会いたい。 遠距離恋愛なんてやっぱり無理だし、そもそも一人暮らしなんてわたしにできない。なんだかんだ2年やってきたけど、2年やったって無理なもんは無理だ。 ああ、お母さんに会いたい。 なんて、夕方は考えてもしょうがないことを

ぬいちゃん